Y faisait chaud, maudite affaire. Y faisait collant, mon pain levait pas pis j'avais mal à la tête.
J'ai scrappé mon cell, aussi. Faut que j'aille voir comment faire pour m'en acheter un autre. J'aimerais mieux en avoir un nouveau, un nouveau avec un joli clavier, mais faut que j'aille voir combien ça va coûter.
Je suis toute seule, ce soir. Pour la première fois de la semaine. C'est dur mais moins que je pensais. Avec Minou c'est...bin je sais pas. C'est vraiment je sais pas.
Pis pour le moment, ça me convient bien.
31 juillet 2009
29 juillet 2009
Comme quoi Facebook ça va fuckin loin
Je me lève hier matin, innocente, heureuse, avec le chant des oiseaux. Je vérifie mes emails, le blog, et, inévitablement ,je vais sur Facebook.
Je regarde les nouveautés et soudain, je vois ça :
Chantal Machin Chouette is mon cher ami, je tiens à te dire que je n'approuve pas du tout ce que tu lui fais ! Stop playing with her !
Je cligne des yeux une fois. Deux fois. Trois fois.
Chantal Machin Chouette, c'est la meilleure amie à Minou. Et la her, dans cette histoire-là, c'est MOI, ici présente ! MOI ! M-O-I !
J'en croyais juste pas mes yeux ! Quelqu'un se permet de commenter ma vie privée sur un statut Facebook ! Honnêtement, y'a tu quelque chose de moins privé qu'un osti de statut Facebook ! Tes criss de 500 contacts que tu connais à moitié pas peuvent LIRE ton statut Facebook !
Et là, évidemment, Francis Turtulutu a commenté : Quoi ? Quoi ? Comment ? Pourquoi ? , ce qui fait qu'elle a EXPLIQUÉ MA FUCKIN SITUATION AMOUREUSE LIVE SUR FACEBOOK !
J'en crois toujours pas mes yeux. Minou était enragé quand il a lu ça. On l'a téléphoné et j'ai laissé un message :
Hey Chantal, ça, c'est un jeu qui se joue à deux !
Argh, argh, argh. Ça m'aura donné une maudite leçon sur Facebook pis toutes ses osties de niaiseries là. Argh. J'enrage encore !
Je regarde les nouveautés et soudain, je vois ça :
Chantal Machin Chouette is mon cher ami, je tiens à te dire que je n'approuve pas du tout ce que tu lui fais ! Stop playing with her !
Je cligne des yeux une fois. Deux fois. Trois fois.
Chantal Machin Chouette, c'est la meilleure amie à Minou. Et la her, dans cette histoire-là, c'est MOI, ici présente ! MOI ! M-O-I !
J'en croyais juste pas mes yeux ! Quelqu'un se permet de commenter ma vie privée sur un statut Facebook ! Honnêtement, y'a tu quelque chose de moins privé qu'un osti de statut Facebook ! Tes criss de 500 contacts que tu connais à moitié pas peuvent LIRE ton statut Facebook !
Et là, évidemment, Francis Turtulutu a commenté : Quoi ? Quoi ? Comment ? Pourquoi ? , ce qui fait qu'elle a EXPLIQUÉ MA FUCKIN SITUATION AMOUREUSE LIVE SUR FACEBOOK !
J'en crois toujours pas mes yeux. Minou était enragé quand il a lu ça. On l'a téléphoné et j'ai laissé un message :
Hey Chantal, ça, c'est un jeu qui se joue à deux !
Argh, argh, argh. Ça m'aura donné une maudite leçon sur Facebook pis toutes ses osties de niaiseries là. Argh. J'enrage encore !
Je suis essoufflée. Je me censure. Je sais plus trop,là.
Ma psychologue m'a dit que je dois accepter. Accepter quoi, hein ?
Accepter que c'est inconfortable,ma ''relation'' avec Minou, ces temps-ci. Accepter qu'il a besoin de temps, qu'on ne peut pas être tout à fait ensemble en ce moment, accepter que j'ai frappé un mur de brique, accepter qu'il y aura d'autres chemins, avec ou sans lui, mais moi, je sais pas si je peux accepter ça.
Fek c'est ça.
Je sais même plus si je suis triste.
Je suis si vague, désolée. Vraiment. Mais bon.
Ma psychologue m'a dit que je dois accepter. Accepter quoi, hein ?
Accepter que c'est inconfortable,ma ''relation'' avec Minou, ces temps-ci. Accepter qu'il a besoin de temps, qu'on ne peut pas être tout à fait ensemble en ce moment, accepter que j'ai frappé un mur de brique, accepter qu'il y aura d'autres chemins, avec ou sans lui, mais moi, je sais pas si je peux accepter ça.
Fek c'est ça.
Je sais même plus si je suis triste.
Je suis si vague, désolée. Vraiment. Mais bon.
23 juillet 2009
Ouin.
J'ai magasiné beaucoup beaucoup beaucoup, je vois Minou demain, je sais pas quoi dire de plus. Je sais pas à quoi m'attendre, je sais pas pourquoi je ne m'attends à rien, je suis peut-être devenue zen, du genre, let's go, on vit ça au jour le jour, mais je sais que de cette façon, ça me fait beaucoup moins mal que de juste angoisser. J'ai perdu 10lbs et je continue. Je sais pas pour qui je le fais, mais au moins, je le fais. Des questions ?
Je m'en vais déambuler joyeusement dans les rues de Montréal avec des amies, aujourd'hui. Au programme ? Beaucoup de soleil, une terrasse, des rires et l'effervescence de ma ville préférée.
Demain ? Ce sera un autre jour, je vais travailler, et Minou est supposé venir s'entraîner avec moi en soirée.
Mais demain...c'est encore loin.
Demain ? Ce sera un autre jour, je vais travailler, et Minou est supposé venir s'entraîner avec moi en soirée.
Mais demain...c'est encore loin.
22 juillet 2009
21 juillet 2009
Le jardin de fleurs
Encore une discussion avec Minou au téléphone ; en fait, c'est même deux qu'on a eu aujourd'hui. La première quand je suis sortie de la thérapie (je vous en reparlerai de ça justement!) et la deuxième parce qu'on fini par s'appeler presque chaque soir.
Ça revient toujours au même : prends soin de toi, j'ai besoin de temps, moi je veux que tu te sentes bien et que tu aies confiance en toi parce que je peux pas te sauver et t'aimer deux fois une fois pour moi et une fois pour toi, etc, etc, etc.
Ça fait toujours aussi mal, me retrouver toute seule le soir, devant Canal Vie ou un film poche à Super Écran, en train de courir sur mon tapis roulant. Mais c'est ça, ma nouvelle routine. Je me réveille, je vais au petit coin, je me pèse, je déjeune, je vais travailler, je reviens, je soupe, je flâne un peu sur Internet en attendant de digérer, je m'entraîne jusqu'à l'épuisement, je prends une douche, j'écoute un peu Télétoon, je m'endors.
En même temps, cette routine-là m'ennuie beaucoup, mais d'un autre côté, elle me rassure, elle m'aide à garder la tête hors de l'eau, à rester dans l'oeil de ma tornade, pour me reposer, m'apaiser un peu. Je suis presque mieux seule qu'entourée de mes amies. Et presque chaque soir, Minou m'envoie un message texte ou moi je le fais et il m'appelle ou je l'appelle - plus moi qui l'appelle, en fait, mais souvent lui qui me le demande/autorise.
On se donne du temps jusqu'à la fin de l'été, au moins. Le temps de faire nos deuils, de cheminer, de s'ennuyer, de prendre du temps - ahhhhh le fuckin temps !!!!!! - , moi j'aimerais ça qu'il soit présent à la fête de mon cousin qu'il adore en août, le 14 août. Je veux dire, l'eau aura eu le temps de couler sous les ponts rendu là.
On devrait peut-être aller souper cette semaine, jeudi sûrement, pour faire le point. Je lui parle beaucoup au téléphone mais j'ai besoin de lui parler de la thérapie face à face, j'en peux plus de pleurer dans le combiné.
Tantôt, il m'a dit, c'est comme si notre couple, c'était un jardin, mais qu'il avait poussé beaucoup beaucoup de mauvaises herbes. Là, faut qu'on passe la tondeuse et qu'on plante des fleurs, mais c'est coriace, des mauvaises herbes, ça peut prendre du temps. On va labourer pis on va se faire pousser le plus beau des jardins de fleurs, ok ?
Ouais, ok, Chat.
J'ai menti, je pense.
Ce qui fait encore plus mal que les messages textes, c'est mon cellulaire qui s'obstine à rester muet.
Ça, ça me fait fuckin chier.
Ce qui fait encore plus mal que les messages textes, c'est mon cellulaire qui s'obstine à rester muet.
Ça, ça me fait fuckin chier.
20 juillet 2009
Il m'a texté bonne nuit, prend soin de toi
Pis j'en ai mal au coeur, tellement ça me bouleverse, ces petits mots-là.
Pis j'en ai mal au coeur, tellement ça me bouleverse, ces petits mots-là.
J'ai écouté l'album de Coeur de Pirate, pis son cover de umbrella qui circule ces temps-ci, pis j'ai pleuré, vraiment longtemps, avec Monsieur Panda juste contre mon coeur. Il me manque tellement, ça me fait trop mal, j'y arriverai pas toute seule, fuck.
Soirée un peu poche, même si les amies-lumières font de leur mieux. Elles disent que Minou me bullshit, qu'il aurait pas du partir, qu'il aurait du rester même si, malgré tout, tant pis.
Ça me fait beaucoup de peine, j'ai juste pas le goût d'entendre ça, de savoir que quand elles partent de chez moi, elles bavassent ensemble dans la voiture.
Je veux bien en parler à d'autres, essayer de ne pas toujours appeler Minou, mais là...ça me donne pas vraiment le goût de me confier, ça.
Pfff. J'men vais me coucher avec les Simpsons. Vive la vie de célibataire !!
Ça me fait beaucoup de peine, j'ai juste pas le goût d'entendre ça, de savoir que quand elles partent de chez moi, elles bavassent ensemble dans la voiture.
Je veux bien en parler à d'autres, essayer de ne pas toujours appeler Minou, mais là...ça me donne pas vraiment le goût de me confier, ça.
Pfff. J'men vais me coucher avec les Simpsons. Vive la vie de célibataire !!
Juste pour pas oublier - message plutôt pathétique mais j'ai le droit
Liste de choses à dire à Marc demain, au téléphone.
- Ouin...les filles disent que tu me bullshites. Ça me fait vraiment de la peine.
- Tu sais pas quoi ? Claudine qui était supposée commencer à s'entraîne avec moi me tchocke, finalement ! Je me suis encore entraînée toute seule, hier ! Pis je me suis améliorée ! J'ai hâte que tu vois mes progrès ! : )
- T'avais tellement raison, ma chambre propre, esti que ça fait une différence !
- Je me demandais, vas-tu pouvoir m'expliquer comment on fait pour prendre le train, rendu à la rentrée?
- Ma tante t'avait ramenée un shooter de Marineland, mais là, elle me l'a donné finalement, c'était un beau petit dauphin, tu aurais trouvé ça tellement quétaine!
- Vas-tu vouloir venir en août à la fête de Cédric ? Il répète ça depuis hier soir à sa mère...
- J'oublie jamais de me peigner le derrière de tête, maintenant, et je fais mon lit à tous les jours, même mon père en croit pas ses yeux.
- J'ai eu une super grosse discussion avec ma mère, elle va m'appuyer pour mes salades et mes plus petites portions, je pense qu'elle a enfin compris.
- Résumé de ma rencontre avec la thérapeute.
- Pleurer sans doute un petit peu.
- Lui demander c'est comment, au chalet de son oncle Claude, et lui dire de le saluer au passage, Monsieur l'Évèque.
- Lui demander s'il prend vraiment du temps pour lui.
- Lui dire ma théorie du 1lb par jour
- Rire un peu
- Me faire traiter de naïve
- Lui dire que mon chat refuse catégoriquement de dormir avec moi depuis qu'il est parti.
- Lui dire que c'est pas vrai que je vais juste continuer à m'appitoyer sur mon sort pis de cette façon carrément le perdre, lui dire que je vais lui prouver que je suis bien la fille dont il est tombé amoureux à la base.
- Lui souhaiter une belle journée, lui dire à demain, et murmurer en même temps que la tonalité que je l'aime encore tellement trop.
Varia d'un juillet trop ensoleillé pour mon humeur
Mes amies sont gentilles, elles passent pratiquemment toutes leurs soirées avec moi, pour me remonter le moral...mais elles ne cessent de parler de leurs chums. Humff.
Depuis le début de la semaine, avec mon entraînement et ma nouvelle alimentation, je perds une lb par jour ! J'ai calculé que si je peux continuer comme ça pendant un petit bout - parce que bon, plus on est gros, plus on maigrit facilement ! - je devrais peut-être avoir atteint mon objectif à la fin novembre. Si je continue à 1lb par jour, ce qui est un peu utopique, mais je travaille très très fort !
J'ai trouvé pleins de sortes de recettes de salades que je vais expérimenter cette semaine à la Pointe, ça va être amusant !
Ma boss m'a dit qu'elle me trouve trop forte, que je devrais juste me laisser aller et péter ma coche une bonne fois pour toute, mais je trouve que somme toute, ça va plutôt bien. C'est sans doute si, malgré tous nos efforts, nous décidons de ne pas revenir ensemble que je vais péter ma coche et ça, on le saura pas tout de suite, malheureusement...
En attendant Claudine pour l'entraînement, j'écoute du James Blunt et je suis grise.
Depuis le début de la semaine, avec mon entraînement et ma nouvelle alimentation, je perds une lb par jour ! J'ai calculé que si je peux continuer comme ça pendant un petit bout - parce que bon, plus on est gros, plus on maigrit facilement ! - je devrais peut-être avoir atteint mon objectif à la fin novembre. Si je continue à 1lb par jour, ce qui est un peu utopique, mais je travaille très très fort !
J'ai trouvé pleins de sortes de recettes de salades que je vais expérimenter cette semaine à la Pointe, ça va être amusant !
Ma boss m'a dit qu'elle me trouve trop forte, que je devrais juste me laisser aller et péter ma coche une bonne fois pour toute, mais je trouve que somme toute, ça va plutôt bien. C'est sans doute si, malgré tous nos efforts, nous décidons de ne pas revenir ensemble que je vais péter ma coche et ça, on le saura pas tout de suite, malheureusement...
En attendant Claudine pour l'entraînement, j'écoute du James Blunt et je suis grise.
Le futur
J'ai sorti mon bel agenda vert pomme en cuir que je me suis achetée pour le début de l'université, je suis allée chercher mon horaire sur le site de l'UQAM, et j'ai tout organisé, j'ai tout écris, j'ai souligné, j'ai cherché, j'ai organisé mon futur horaire, mon futur temps scolaire.
Ça me fait du bien de me projeter comme ça dans le futur, de me dire, tiens, le 20 novembre, j'aurai tel cours, et puis là, ça paraît loin, parce que je suis engluée dans ma peine,mais je sais que ça viendra bien vite, le 20 novembre, je sais que je me rendrai là bon gré mal gré, je sais pas avec qui ou comment, mais je sais que je m'y rendrai.
Et ça, ça me fait du bien.
Leçon 2
Il aura beau me l'avoir dit 100 fois par semaine, jamais je n'avais compris jusqu'ici...
Leçon 2 : ON EST TELLEMENT MIEUX DANS UN CHAMBRE PROPRE, EN ORDRE ET ILLUMINÉE !
Ehlala. :)
Leçon 2 : ON EST TELLEMENT MIEUX DANS UN CHAMBRE PROPRE, EN ORDRE ET ILLUMINÉE !
Je passais mes journées dans ma chambre sale, vraiment dégueulasse, avec mes gros rideaux opaques. Là, j'ai tout passé le balais et la moppe et l'aspirateur et j'ai nettoyé mes murs, j'ai rangé les bureaux, j'ai ouvert les rideaux et je respire, je me sens tellement mieux. C'est nettement plus positif. Quand nous serons ensemble de nouveau, plus jamais je ne négligerai de faire ma chambre et de l'entretenir. ÇA VAUT AUSSI POUR MA VOITURE !!
Ehlala. :)
Ça continue, la vie.
Bin oui. Je viens d'aller acheter mon sac à dos, mon sac à portable et mon agenda scolaire pour la rentrée.
J'ai parlé longtemps au téléphone avec Minou, aussi. Il m'appelle encore gros chat, ça me fait du bien, ça me donne espoir. Je sais que ça va bien aller, je sais qu'on s'aime plus que la tempête, je sais qu'on va y arriver.
Et je me suis fais un petit décompte. 122 lbs avant mon objectif personnel, mon poids santé.
Ça va mieux, tout d'un coup. On va se voir moins, on va réfléchir plus, on va s'appeler de temps en temps, on perdra pas contact totalement, il va toujours être là pour moi, la balle est dans mon camp, et on va laisser aller le temps.
Ouais.
Mettons que là, présentement, je pense ça.
De retour ce soir pour la prochaine crise de larmes ,hahaha!
J'ai parlé longtemps au téléphone avec Minou, aussi. Il m'appelle encore gros chat, ça me fait du bien, ça me donne espoir. Je sais que ça va bien aller, je sais qu'on s'aime plus que la tempête, je sais qu'on va y arriver.
Et je me suis fais un petit décompte. 122 lbs avant mon objectif personnel, mon poids santé.
Ça va mieux, tout d'un coup. On va se voir moins, on va réfléchir plus, on va s'appeler de temps en temps, on perdra pas contact totalement, il va toujours être là pour moi, la balle est dans mon camp, et on va laisser aller le temps.
Ouais.
Mettons que là, présentement, je pense ça.
De retour ce soir pour la prochaine crise de larmes ,hahaha!
Madame le docteur
J'en reviens tout juste.
Je suis borderline pour le diabète. Je vais devoir me piquer le doigt de temps en temps, pour être sûre que ça évolue pas. Comme j'ai plusieurs symptômes - toujours soif, immense fatigue, sautes d'humeurs - bin, ça se pourrait, mais on va espérer que non.
Une personne normale doit avoir un taux de sucre entre 4.3 et 6. Moi, je fais 5.7 alors c'est assez près du 6 pour alarmer Madame le docteur.
Le remède ? M'entraîner et maigrir, comme si je ne le savais pas. Ça sonne quand même une cloche d'alarme assez stridente. Vite, ça presse. Je suis dans les derniers retranchements.
Et là, j'attends qu'il soit une heure valable pour appeler Minou, pour lui dire tout ça. Il va sans doute être rassuré, il va sans doute me dire, tu vois, tu as une nouvelle motivation pour maigrir, pour maigrir pour toi.
Ouais, ouais. Mais moi ,je voulais maigrir pour moi avec toi.
Je suis borderline pour le diabète. Je vais devoir me piquer le doigt de temps en temps, pour être sûre que ça évolue pas. Comme j'ai plusieurs symptômes - toujours soif, immense fatigue, sautes d'humeurs - bin, ça se pourrait, mais on va espérer que non.
Une personne normale doit avoir un taux de sucre entre 4.3 et 6. Moi, je fais 5.7 alors c'est assez près du 6 pour alarmer Madame le docteur.
Le remède ? M'entraîner et maigrir, comme si je ne le savais pas. Ça sonne quand même une cloche d'alarme assez stridente. Vite, ça presse. Je suis dans les derniers retranchements.
Et là, j'attends qu'il soit une heure valable pour appeler Minou, pour lui dire tout ça. Il va sans doute être rassuré, il va sans doute me dire, tu vois, tu as une nouvelle motivation pour maigrir, pour maigrir pour toi.
Ouais, ouais. Mais moi ,je voulais maigrir pour moi avec toi.
19 juillet 2009
Donne-moi du temps
J'en ai assez, de capoter sur le concept du temps.
C'est vague en criss du temps, mais s'il a besoin de temps pour lui, je vais lui en donner. Il me reste deux raisons en deux jours de l'appeler qui soient valables : mon rendez-vous chez le médecin et mon rendez-vous chez le psychologue - ouin, je vais essayer ça, ça faisait un bout que j'y pensais, ça m'a juste décidée.
Après ça, je ne l'appelle plus. On va se croiser à la job, on va se dire comment on va entre deux changements d'horaire, et si j'ai trop envie de l'appeler, je pourrais toujours lui demander, est-ce que je peux t'appeler ce soir ? J'ai envie de jaser. Et je sais qu'il dira oui.
Finies, les crises de nerfs au téléphone, les larmes inconsolables, en tous cas, plus dans ses oreilles. Je suis une grande fille, je peux gérer ma peine toute seule ou avec l'aide de mes amies-lumières.
Je veux changer, j'ai toujours voulu, ça m'aura pris cette immense claque dans la face là pour réagir, alors voilà, j'ai trop attendu, pas grave, je sais qu'il m'attend encore, et si jamais il ne m'attend plus quand j'y serai arrivée, bin j'y serai arrivée quand même, et je serai prête pour autre chose. On verra.
Il faut qu'on se donne du temps.
Et puis, je veux pas l'étouffer même si on est plus ensemble. Ça ferait juste empirer les choses. Alors voilà.
Sur ce, dodo ! Demain, médecin. Ahlalalala!
C'est vague en criss du temps, mais s'il a besoin de temps pour lui, je vais lui en donner. Il me reste deux raisons en deux jours de l'appeler qui soient valables : mon rendez-vous chez le médecin et mon rendez-vous chez le psychologue - ouin, je vais essayer ça, ça faisait un bout que j'y pensais, ça m'a juste décidée.
Après ça, je ne l'appelle plus. On va se croiser à la job, on va se dire comment on va entre deux changements d'horaire, et si j'ai trop envie de l'appeler, je pourrais toujours lui demander, est-ce que je peux t'appeler ce soir ? J'ai envie de jaser. Et je sais qu'il dira oui.
Finies, les crises de nerfs au téléphone, les larmes inconsolables, en tous cas, plus dans ses oreilles. Je suis une grande fille, je peux gérer ma peine toute seule ou avec l'aide de mes amies-lumières.
Je veux changer, j'ai toujours voulu, ça m'aura pris cette immense claque dans la face là pour réagir, alors voilà, j'ai trop attendu, pas grave, je sais qu'il m'attend encore, et si jamais il ne m'attend plus quand j'y serai arrivée, bin j'y serai arrivée quand même, et je serai prête pour autre chose. On verra.
Il faut qu'on se donne du temps.
Et puis, je veux pas l'étouffer même si on est plus ensemble. Ça ferait juste empirer les choses. Alors voilà.
Sur ce, dodo ! Demain, médecin. Ahlalalala!
Leçon 1
Je sais pas si mon Minou lit encore le blog, mais tout de même, à qui de droit, voici ma leçon du jour. Je vais essayer d'en tirer une chaque jour de ma nouvelle condition de célibataire - que tout cela soit temporaire ou définitif, ça, seul le temps nous le dira.
La leçon du jour ?
Ne plus jamais oublier de prendre du temps pour soi quand on est en couple.
Et ça, ça inclue m'évacher dans le divan de mon sous-sol avec des bouteilles d'eau avec Claudine, juste jaser, écouter des info-pubs poches à Télétoon pis pleurer un ti-peu aussi, parce que t'sé, hein, des fois je trouve que ça fait plus du bien de pleurer devant sa meilleure amie que juste toute seule en boule dans mon lit.
Mais l'essentiel, c'est ça : ne pas oublier que voir ses amis, ça fait du bien, aussi.
La leçon du jour ?
Ne plus jamais oublier de prendre du temps pour soi quand on est en couple.
Et ça, ça inclue m'évacher dans le divan de mon sous-sol avec des bouteilles d'eau avec Claudine, juste jaser, écouter des info-pubs poches à Télétoon pis pleurer un ti-peu aussi, parce que t'sé, hein, des fois je trouve que ça fait plus du bien de pleurer devant sa meilleure amie que juste toute seule en boule dans mon lit.
Mais l'essentiel, c'est ça : ne pas oublier que voir ses amis, ça fait du bien, aussi.
Claudine s'en vient à la rescousse
Pis moi j'écris, pis je pense que je vais lui envoyer, finalement. Ça sera pas une lettre à la mer, ça va être plus comme...une lettre d'excuse, de reproches, une lettre de rupture ou de réconciliation, whatever, je sais pas.
J'm'en vais chez le docteur demain, me faire confirmer que j'ai surement le diabète pis peut-être que ma glande thyroïde elle est pas fine, je sais pas trop encore, j'espère juste qu'elle pourra p-e me donner le remède contre le temps, what the fuck du temps, du temps, du criss de temps, y'a pas un concept plus vague flou et stupide, vraiment stupide, que le temps.
Je suis tellement déprimée, tabarnack. C'est impossible de passer d'un état de youpidou pas plus tard que samedi passé chez ma belle-soeur avec mon moment de vie parfait à ça, une vraie fuckin loque humaine, j'peux pas croire.
Pffff.
J'm'en vais chez le docteur demain, me faire confirmer que j'ai surement le diabète pis peut-être que ma glande thyroïde elle est pas fine, je sais pas trop encore, j'espère juste qu'elle pourra p-e me donner le remède contre le temps, what the fuck du temps, du temps, du criss de temps, y'a pas un concept plus vague flou et stupide, vraiment stupide, que le temps.
Je suis tellement déprimée, tabarnack. C'est impossible de passer d'un état de youpidou pas plus tard que samedi passé chez ma belle-soeur avec mon moment de vie parfait à ça, une vraie fuckin loque humaine, j'peux pas croire.
Pffff.
À distance
Aujourd'hui, c'était vraiment dur.
Ma famille est venue à la job pour une journée familiale, pis mon cousin Ti-Pou a joué avec Minou presque tout l'après-midi. Après, Minou lui a donné le plus gros des jouets que les kids pouvaient gagner en cachette, parce qu'il voulait pas faire de favoristime, mais tsé.
Ça fait que ça m'a fait un trou dans le coeur gros comme c'est pas possible, de le voir comme ça, super à l'aise avec ma famille, pis de savoir que je pouvais pu le considérer comme ça, comme un membre de ma famille, comme mon gros chat, comme mon amoureux à moi.
Je suis en train de péter salement ma coche. Il m'a téléphoné, tantôt, pour savoir comment j'allais. J'ai dis mais pourquoi ça te prend du temps tant que ça ? Si tu m'abandonnes je peux pas y arriver !! et il a dit parce que je veux que tu le fasses pour toi, Amé, pas pour moi, pas pour personne d'autre. Moi j'ai fais le deuil de l'ancienne Amé, prouve-moi que tu es capable de devenir cette autre personne dont on rêvait tant ensemble et je vais te revenir.
Je suis plus capable d'entendre cette phrase-là. En plus, ma boss a décidé que c'était mieux pour nous de nous séparer à la job, alors on se verra pu jamais jamais jamais. On aura des horaires différents et tout et tout. Il m'a dit qu'on devrait peut-être arrêter de se téléphoner, parce que ça me faisait plus de mal que d'autres choses.
Je sais qu'il a raison mais moi j'espère encore, je sais que je suis conne, il me l'a dit, Amé c'est pas parce que depuis trois jours tu as tout changé dans ta vie ce que tu essayais de changer depuis si longtemps que je vais te croire, que tu vas mieux, que tu t'aimes et que tu es une nouvelle personne. Il faut que tu fasses ton deuil de moi mais surtout de toi, pis ça, ça peut prendre des semaines, des mois, un an, je sais pas moi, amé, mais moi je vais être là pour t'attendre.
Dans ma tête, c'est con mais, ça peut pas fonctionner comme ça. Ça ne se peut pas, bon, de cesser de voir quelqu'un en lui promettant de l'aimer autant, après. C'est comme une fuckin relation à distance, mais même à distance, le couple s'appelle, s'envoie des courriels, se promet des trucs, ils se fixent des week-ends et ça va, ils savent, ils croient, ils se font mutuellement confiance.
Là ce qu'il m'offre, c'est...rien, ou si peu. Et je sais pas, je sais pu. Il dit j'ai besoin que tu fasses des efforts Amé, des vrais efforts, je peux pas te revenir comme ça sous promesse que tu vas changer, j'y ai trop cru souvent. Moi, j'étouffe là-dedans, j'ai besoin que ma blonde soit quand même indépendante, confiante en elle, moi aussi j'ai besoin parfois de me faire rassurer, mais je suis toujours en train de te suivre derrière toi, sois pour te ramasser, sois pour te guider, sois pour te consoler, j'en peux plus, là.
Je suis en train de fuckin péter ma coche, là. Vraiment.
Ma famille est venue à la job pour une journée familiale, pis mon cousin Ti-Pou a joué avec Minou presque tout l'après-midi. Après, Minou lui a donné le plus gros des jouets que les kids pouvaient gagner en cachette, parce qu'il voulait pas faire de favoristime, mais tsé.
Ça fait que ça m'a fait un trou dans le coeur gros comme c'est pas possible, de le voir comme ça, super à l'aise avec ma famille, pis de savoir que je pouvais pu le considérer comme ça, comme un membre de ma famille, comme mon gros chat, comme mon amoureux à moi.
Je suis en train de péter salement ma coche. Il m'a téléphoné, tantôt, pour savoir comment j'allais. J'ai dis mais pourquoi ça te prend du temps tant que ça ? Si tu m'abandonnes je peux pas y arriver !! et il a dit parce que je veux que tu le fasses pour toi, Amé, pas pour moi, pas pour personne d'autre. Moi j'ai fais le deuil de l'ancienne Amé, prouve-moi que tu es capable de devenir cette autre personne dont on rêvait tant ensemble et je vais te revenir.
Je suis plus capable d'entendre cette phrase-là. En plus, ma boss a décidé que c'était mieux pour nous de nous séparer à la job, alors on se verra pu jamais jamais jamais. On aura des horaires différents et tout et tout. Il m'a dit qu'on devrait peut-être arrêter de se téléphoner, parce que ça me faisait plus de mal que d'autres choses.
Je sais qu'il a raison mais moi j'espère encore, je sais que je suis conne, il me l'a dit, Amé c'est pas parce que depuis trois jours tu as tout changé dans ta vie ce que tu essayais de changer depuis si longtemps que je vais te croire, que tu vas mieux, que tu t'aimes et que tu es une nouvelle personne. Il faut que tu fasses ton deuil de moi mais surtout de toi, pis ça, ça peut prendre des semaines, des mois, un an, je sais pas moi, amé, mais moi je vais être là pour t'attendre.
Dans ma tête, c'est con mais, ça peut pas fonctionner comme ça. Ça ne se peut pas, bon, de cesser de voir quelqu'un en lui promettant de l'aimer autant, après. C'est comme une fuckin relation à distance, mais même à distance, le couple s'appelle, s'envoie des courriels, se promet des trucs, ils se fixent des week-ends et ça va, ils savent, ils croient, ils se font mutuellement confiance.
Là ce qu'il m'offre, c'est...rien, ou si peu. Et je sais pas, je sais pu. Il dit j'ai besoin que tu fasses des efforts Amé, des vrais efforts, je peux pas te revenir comme ça sous promesse que tu vas changer, j'y ai trop cru souvent. Moi, j'étouffe là-dedans, j'ai besoin que ma blonde soit quand même indépendante, confiante en elle, moi aussi j'ai besoin parfois de me faire rassurer, mais je suis toujours en train de te suivre derrière toi, sois pour te ramasser, sois pour te guider, sois pour te consoler, j'en peux plus, là.
Je suis en train de fuckin péter ma coche, là. Vraiment.
On s'est parlé longtemps longtemps au téléphone hier, parce que j'écoutais He's just not that into you pis que c'était plate, parce que j'avais mal au coeur tellement je m'étais entraînée, parce que j'étais toute seule pis qu'il m'a envoyé un message texte.
J'ai pleuré beaucoup, j'ai répété que j'y arriverais pas toute seule, je sais que j'y arriverais pas toute seule, ça se peut pas y arriver comme ça, il a dit et redit donne-moi du temps, bébé, juste du temps ! et là je sais pas, je sais pas, je trouve ça tellement vague, le concept du temps, ça peut prendre combien de temps,quand quelqu'un a besoin de temps ?
En attendant...bin j'ai perdu 2 lb.
J'ai pleuré beaucoup, j'ai répété que j'y arriverais pas toute seule, je sais que j'y arriverais pas toute seule, ça se peut pas y arriver comme ça, il a dit et redit donne-moi du temps, bébé, juste du temps ! et là je sais pas, je sais pas, je trouve ça tellement vague, le concept du temps, ça peut prendre combien de temps,quand quelqu'un a besoin de temps ?
En attendant...bin j'ai perdu 2 lb.
18 juillet 2009
Des soirées comme ça
J'avais fini par oublier les soirées comme ça.
Les soirées où, faute d'autres membres dans la famille, je suis toute seule chez moi parce que maman et papa sont partis prendre un café chez des amis. Des soirées où mes propres amis ne sont pas là, pour une multitude de raisons, des soirées où je dois être seule et subvenir à mes propres besoins même pour un coeur émiétté, le temps d'une soirée.
Je me suis entraînée comme une vraie folle, tantôt. 100 redressements assis, 40 minutes de tapis roulant. Je ne pouvais pas m'empêcher de pleurer un peu ; si je m'y étais mis pour moi dès janvier, dès le moment où mes parents ont fait l'acquisition des appareils d'entraînements, si je m'y étais mis dès janvier, on en serait pas rendu là.
Alors je cours, je trébuche, je soulève des poids et mon gros ventre, je sue, je deviens rouge comme une tomate et j'espère la sonnerie de mon cellulaire qui, ce soir, ne vient pas.
Ça fait que je vais écouter He's just not that into you toute seule pis je vais me coucher. Me lève à 6hrs demain, pour m'entraîner avant d'aller travailler. On va règler ça ces ostis de problème-là.
Les soirées où, faute d'autres membres dans la famille, je suis toute seule chez moi parce que maman et papa sont partis prendre un café chez des amis. Des soirées où mes propres amis ne sont pas là, pour une multitude de raisons, des soirées où je dois être seule et subvenir à mes propres besoins même pour un coeur émiétté, le temps d'une soirée.
Je me suis entraînée comme une vraie folle, tantôt. 100 redressements assis, 40 minutes de tapis roulant. Je ne pouvais pas m'empêcher de pleurer un peu ; si je m'y étais mis pour moi dès janvier, dès le moment où mes parents ont fait l'acquisition des appareils d'entraînements, si je m'y étais mis dès janvier, on en serait pas rendu là.
Alors je cours, je trébuche, je soulève des poids et mon gros ventre, je sue, je deviens rouge comme une tomate et j'espère la sonnerie de mon cellulaire qui, ce soir, ne vient pas.
Ça fait que je vais écouter He's just not that into you toute seule pis je vais me coucher. Me lève à 6hrs demain, pour m'entraîner avant d'aller travailler. On va règler ça ces ostis de problème-là.
Vers cette heure-ci, habituellement, c'était l'heure où on se téléphonait quand on était chacun chez nous, pour savoir ce qu'on allait faire ce soir, comment ça avait été à l'école ou au travail, se dire un petit je t'aime, juste entendre sa voix, ça me faisait tellement du bien.
Là, j'écoute sa voix sur mon cadran et je pleure. C'est à peu près tout le souvenir que j'ai de sa voix, à part des souvenirs dans ma tête qui vont s'effacer peu à peu.
Je sais que je vais le voir pas plus tard que demain matin, mais ça me fait mal quand même de savoir qu'il ne m'ouvrira plus les bras pour me serrer fort contre lui - pas maintenant, en tous cas. Pas tout de suite.
La balle est dans mon camp, hein ?
Watch out.
Là, j'écoute sa voix sur mon cadran et je pleure. C'est à peu près tout le souvenir que j'ai de sa voix, à part des souvenirs dans ma tête qui vont s'effacer peu à peu.
Je sais que je vais le voir pas plus tard que demain matin, mais ça me fait mal quand même de savoir qu'il ne m'ouvrira plus les bras pour me serrer fort contre lui - pas maintenant, en tous cas. Pas tout de suite.
La balle est dans mon camp, hein ?
Watch out.
Blog... ?
Je lui ai montré le blog, peut-être même qu'il aura envie d'y revenir dans l'avenir, mais je sais bien que dès...maintenant, il me faudra modifier une habitude d'écriture : celle de tout raconter ici ma vie avec lui.
Je ne veux pas fermer le blog, j'y tiens, c'est un moyen pour moi de m'exprimer, mais je devrais le repenser, parce que Minou était complètement scandalisé et que je crois que ça ne pourra pas fonctionner dans notre futur comme ça.
Je cogite là-dessus, présentement.
Je ne veux pas fermer le blog, j'y tiens, c'est un moyen pour moi de m'exprimer, mais je devrais le repenser, parce que Minou était complètement scandalisé et que je crois que ça ne pourra pas fonctionner dans notre futur comme ça.
Je cogite là-dessus, présentement.
Juste sous la surface
Ouf. Les deux derniers jours ont été assez riches en émotions, assez intenses, mais ça commence à aller mieux, là.
Hier soir, il est venu chercher toutes ses choses, j'ai bu une bouteille de vin en l'attendant, et après, on a regardé ensemble notre livre d'aventure, nos un an en photo. On pleurait tous les deux, je comprenais pas pourquoi ça semblait lui faire autant de peine.
Après je suis allée manger au thai, dans un resto vide de souvenirs, un resto neutre, un resto où nécessairement je ne croyais pas penser à lui tout le temps. Erreur. Je me suis enfermée dans les toilettes, en pleurs, et je l'ai appelé. Il a dit des mots comme donne-moi juste du temps, pour moi le pacte tient encore, prends soin de toi, reviens-moi en t'aimant, mon bébé, on va prendre le temps qu'il faut pour s'occuper de nous, prouve-moi que tu es la femme de ma vie comme je le pensais.
Je me suis tellement soulée que j'ai oublié mon nom après cette déclaration.
Aujourd'hui, on a réussi à se parler au travail sans nécessairement que je fonde en larmes de façon incontrôlable. Il m'a répété tout ça, il a dit je t'aime encore mais je peux plus vivre comme ça, je te laisse pas parce que je t'aime plus, je te laisse parce que j'ai peur d'arrêter de t'aimer si on continue comme ça, je peux plus vivre avec tes mauvaises habitudes de vies, avec ton manque de confiance en toi, et ça, y'a personne d'autres qui peut changer ça sauf toi-même, bé...amé.
Il a dit aussi la balle est dans ton camp, prouve-moi que tout ce que tu disais sur ta volonté de changer de ta vie et de te guérir, c'est vrai. Moi je vais t'attendre tout le temps qu'il faut, mais je pense pas qu'en étant ensemble maintenant, tu peux débuter ce processus-là. Il te fallait une claque dans la face pour te réveiller, la voilà. Maintenant si tu veux qu'on revienne un couple, tu sais quoi faire.
Ouf.
Hier soir, il est venu chercher toutes ses choses, j'ai bu une bouteille de vin en l'attendant, et après, on a regardé ensemble notre livre d'aventure, nos un an en photo. On pleurait tous les deux, je comprenais pas pourquoi ça semblait lui faire autant de peine.
Après je suis allée manger au thai, dans un resto vide de souvenirs, un resto neutre, un resto où nécessairement je ne croyais pas penser à lui tout le temps. Erreur. Je me suis enfermée dans les toilettes, en pleurs, et je l'ai appelé. Il a dit des mots comme donne-moi juste du temps, pour moi le pacte tient encore, prends soin de toi, reviens-moi en t'aimant, mon bébé, on va prendre le temps qu'il faut pour s'occuper de nous, prouve-moi que tu es la femme de ma vie comme je le pensais.
Je me suis tellement soulée que j'ai oublié mon nom après cette déclaration.
Aujourd'hui, on a réussi à se parler au travail sans nécessairement que je fonde en larmes de façon incontrôlable. Il m'a répété tout ça, il a dit je t'aime encore mais je peux plus vivre comme ça, je te laisse pas parce que je t'aime plus, je te laisse parce que j'ai peur d'arrêter de t'aimer si on continue comme ça, je peux plus vivre avec tes mauvaises habitudes de vies, avec ton manque de confiance en toi, et ça, y'a personne d'autres qui peut changer ça sauf toi-même, bé...amé.
Il a dit aussi la balle est dans ton camp, prouve-moi que tout ce que tu disais sur ta volonté de changer de ta vie et de te guérir, c'est vrai. Moi je vais t'attendre tout le temps qu'il faut, mais je pense pas qu'en étant ensemble maintenant, tu peux débuter ce processus-là. Il te fallait une claque dans la face pour te réveiller, la voilà. Maintenant si tu veux qu'on revienne un couple, tu sais quoi faire.
Ouf.
17 juillet 2009
J'ai mangé un oeuf. J'ai coiffé mes cheveux comme si on sortait en grand, Minou et moi. Là, j'attends. Il est trop tôt. Je n'ai pas dormi ou si peu.
Je voudrais que tout aille mieux maintenant, parce que là, je ne m'en remets tellement pas.
Je voudrais que tout aille mieux maintenant, parce que là, je ne m'en remets tellement pas.
J'ai dormi genre 2hrs, je sais plus pen toute où j'en suis, ni ce que je vais bien pouvoir dire à Minou ce matin en allant travailler, des formules préfabriquées, genre, as-tu bien dormi ?, quelle ostie de belle connerie, comme si j'allais bien dormir, comme si je pouvais bien dormir, je me suis endormie à bout de larmes, j'ai toujours rien mangé, je capote bin raide encore, as-tu bien dormi ?
Non, j'ai vraiment fuckin pas bien dormi.
Non, j'ai vraiment fuckin pas bien dormi.
16 juillet 2009
Plan de relance amélienne
Voici ce dont je comptais vous parler aujourd'hui, avant que la tempête me happe.
MON PLAN DE RELANCE AMÉLIENNE
- Avec Claudinette, monter un programme d'entraînement réaliste et m'entraîner avec elle, trois fois par semaine, et faire un peu de cardio chaque jour.
- Résultats de maladies positifs ou pas, adopter un mode de nourriture sain : favoriser la salade, le poisson, les fruits, et surtout, éliminer les trois P de mon alimentation : PAIN, PÂTES, PATATE.
- Tenir IMPECCABLE mon char et ma chambre en tout-temps. Aucune exception. Réorganiser l'espace si nécessaire.
- Me débarasser des vieux souvenirs du secondaire et des tracas inutiles que j'accumule un peu partout.
- Faire des places de rangements et libérer le bureau pour y installer un endroit de travail.
- Aller voir Rachel, la thérapeute que mon père consulte. Histoire d'être moins fuckée de l'existence.
- Travailler sur mon couple, avec Minou : apprendre à faire confiance, à laisser vivre, apprendre à exister, à être interdépendante, à être bien avec lui mais totalement autonome sans lui.
Je vais quand même m'en tenir à ça pour mes nouvelles résolutions, je crois !
Étouffé
Avec ma meilleure amie, rendu à cette heure-là, je n'ai plus aucun orgueil et il m'est donc immensément facile d'avouer que oui, je le rushais en sale, Minou, des fois. Je l'étouffais en mautadine, par moments.
Et puis, il me l'avait déjà dis. Amé, deviens pas comme mon ex, mon ex était comme ça, elle avait un gros problème avec ça, je peux pas vivre ça deux fois.
J'ai jamais su pourquoi je faisais ça, pourquoi je pouvais pas respirer sans lui au début, pourquoi envisager de dormir toute seule m'angoissait terriblement, j'ai aucune idée. J'avais peur d'être abandonnée, peur qu'une fois seul il réalise qu'il est mieux qu'avec moi ?
Il faut que je lui parle de ça, demain.
Et puis, il me l'avait déjà dis. Amé, deviens pas comme mon ex, mon ex était comme ça, elle avait un gros problème avec ça, je peux pas vivre ça deux fois.
J'ai jamais su pourquoi je faisais ça, pourquoi je pouvais pas respirer sans lui au début, pourquoi envisager de dormir toute seule m'angoissait terriblement, j'ai aucune idée. J'avais peur d'être abandonnée, peur qu'une fois seul il réalise qu'il est mieux qu'avec moi ?
Il faut que je lui parle de ça, demain.
Demain je vais lui parler tranquillement. Demain je vais coiffer mes cheveux, mettre mes verres de contact, me maquiller doucement, mascara crayon noir fond de teint bronzé. Demain je vais l'appeler sans trop de trémolos dans la voix avant de partir de chez moi pour passer le prendre.
À date, j'envisage le tout comme ça. Une action à la fois. Me lever. Peut-être déjeuner. Me coiffer. Me maquiller. Prendre mon lunch. Préparer mon stock de travail. Tourner la clé dans le contact de la voiture. Respirer. Appuyer sur la touche de composition rapide 7 sur mon cellulaire. Attendre. Attendre. Attendre. Espérer. Attendre. Pleurer en route.
À date, j'envisage le tout comme ça. Une action à la fois. Me lever. Peut-être déjeuner. Me coiffer. Me maquiller. Prendre mon lunch. Préparer mon stock de travail. Tourner la clé dans le contact de la voiture. Respirer. Appuyer sur la touche de composition rapide 7 sur mon cellulaire. Attendre. Attendre. Attendre. Espérer. Attendre. Pleurer en route.
Mon ancienne belle-soeur et ma meilleure amie sont venues ici à minuit, complètement paniquées. Je savais pas trop à qui parler, à part à lui, mais c'était un peu dur, et puis je sais pas, je savais pas trop quoi faire, ma mère faisait les cent pas et mon père la vaisselle, j'avais besoin de juster me faire serrer dans mes bras pis de pleurer.
C'est ce que j'ai fais. J'ai pleuré. J'ai parlé. J'ai même ri un peu. J'ai répété mille et un fois je sais pas je sais pu je sais tellement pas je sais pu je sais pas que c'était un peu ridicule. L'avantage de ma belle-soeur c'est qu'elle a vécu la même situation que moi mais avec le frère de Minou, alors, tsé, elle parle pas mal en connaissance de cause. Elle a parlé de ce que je m'attendais, tu vas t'ennuyer de la famille, elle a dit aussi je pense que Minou a jamais pu accepter de vieillir, là il va avoir 25 ans l'an prochain, ça faisait un an vous deux en même temps, je pense que ça a pas du aider ça non plus.
Ma meilleure amie a dit, t'as une ostie de tête de cochon Amé, mais lui aussi, pis je pense que tu auras pas trop de misère à lui prouver que tu es entêtée pis que tu vas atteindre tous tes buts que tu vas te fixer, même si c'est pas pour lui, surtout si c'est pour toi en premier.
À mon tour, j'ai dis vous comprenez pas, j'y croyais tellement, je ramassais cennes noires après cennes noires pour notre voyage à Punta Cana, j'ai trop de souvenirs de lui partout autour de moi pis dans ma tête, je réalise juste pas encore, je peux pas me projeter plus loin que d'ici 30 secondes en ce moment, je sais pas ce que je vais lui dire demain matin, je sais même pas quelle phrase je vais prononcer dans trois minutes.
C'est ce que j'ai fais. J'ai pleuré. J'ai parlé. J'ai même ri un peu. J'ai répété mille et un fois je sais pas je sais pu je sais tellement pas je sais pu je sais pas que c'était un peu ridicule. L'avantage de ma belle-soeur c'est qu'elle a vécu la même situation que moi mais avec le frère de Minou, alors, tsé, elle parle pas mal en connaissance de cause. Elle a parlé de ce que je m'attendais, tu vas t'ennuyer de la famille, elle a dit aussi je pense que Minou a jamais pu accepter de vieillir, là il va avoir 25 ans l'an prochain, ça faisait un an vous deux en même temps, je pense que ça a pas du aider ça non plus.
Ma meilleure amie a dit, t'as une ostie de tête de cochon Amé, mais lui aussi, pis je pense que tu auras pas trop de misère à lui prouver que tu es entêtée pis que tu vas atteindre tous tes buts que tu vas te fixer, même si c'est pas pour lui, surtout si c'est pour toi en premier.
À mon tour, j'ai dis vous comprenez pas, j'y croyais tellement, je ramassais cennes noires après cennes noires pour notre voyage à Punta Cana, j'ai trop de souvenirs de lui partout autour de moi pis dans ma tête, je réalise juste pas encore, je peux pas me projeter plus loin que d'ici 30 secondes en ce moment, je sais pas ce que je vais lui dire demain matin, je sais même pas quelle phrase je vais prononcer dans trois minutes.
Amélie en mots troubles - le retour
En premier j'ai pensé à dévastée.
Oui, je comprenais pas trop au départ. J'ai dis à la blague, tu trouves pas qu'on est un peu incompatible, Minou ? et puis il a parlé longtemps, et un moment donné, je n'étais plus certaine de vraiment saisir toute l'ampleur de ce qu'il disait.
J'en peux plus,Amé, il faut que tu règles tes problèmes, il faut que tu ailles bien, moi je peux plus endurer ça, je sais plus si on s'aime vraiment par habitude ou si on s'aime comme des amis ou si on s'aime comme des amoureux.
J'ai rien dis, je savais que c'était vrai.
Après c'était le déluge, de larmes et de mots.
Le déluge total, incohérent et libérateur. Maintenant, il sait pour ici, haha. Je lui ai même donné l'adresse, il sera peut-être pas content, mais bon. Maintenant, il sait. Maintenant, je n'ai plus rien à cacher à ...comment vais-je le surnommer, maintenant ?
Minou encore ? Marc, comme son vrai nom ? L'Ex Mythique est déjà pris, alors ça sera quoi ?
Je n'arrive pas encore à envisager tout ça à tête reposée. Rupture, ça veut tellement rien dire, pour le moment. Là je pense juste au film du même nom, qui m'avait tellement fait penser à Bruno. Ça prend une toute nouvelle signification avec Marc, disons.
Quelque part loin dans moi, je sais que c'est pour le mieux. Mes messages espacés, mes petits cris d'alarmes de temps en temps, mes lassitudes, je sais que ça s'en venait. Quelque part loin dans moi, oui, je le savais. On sent venir ces choses-là, non ?
Mais je me disais, boaf, c'est juste une mauvaise passe, le boulot trop prenant, on est trop ensemble, on va s'éloigner et on va mieux se revenir. Peut-être que ça va faire ça aussi, je sais pas. Je sais rien, présentement.
Là, je cherche la faille, je cherche le pourquoi du comment, je dois comprendre où tout a dérailler. Je dois comprendre, je ne peux pas dormir, je repasse tout en boucles dans ma tête.
Ma chambre est imprégnée de nos odeurs, il reste pleins de choses à lui ici, comme sa Wii, ses lunettes de soleil, 3-4 boxers dans mon tiroir, des kleenex de spermes dans ma poubelle - on a fait l'amour comme des fous ce matin heureux de se retrouver après quelques jours je comprends pas je peux pas comprendre non rien à faire - et des photos, tellement trop de photos.
Et notre album souvenir, notre belle année, les coups durs, les beaux moments, l'accident, les billets de spectacle achetés pour aout et septembre - moi je croyais fermement qu'on allait à tout le moins se rendre jusqu'au spectacle de Daniel Bélanger, au moins.
Alors je fais quoi, là ? Je sais plus quoi faire. Je suis plus que perdue, je suis complètement désorientée, sans repère, wow, je sais plus, là.
C'est sur que je remplie d'espoir, aussi. Je me fouette, je me dis, bon, on va prendre du temps, on va prendre soin chacun de nous séparement, on va penser et on va se panser, on va juste woooo reculer, respirer, se voir à la job, faire des activités d'amis, on va donner du temps au temps. C'est une prof de français qui m'avait dit ça un jour. Donne du temps au temps. On verra.
C'est tellement bizzare, j'y crois pas, on dirait.
Je vous dirai pas le contraire, oui j'ai pensé récemment, je sais pu là, je sais pu Minou et moi, je sais vraiment pu, mais j'y croyais tellement en nous, en notre pacte qui a l'air tellement loin, en nos promesses, en notre voyage à Punta Cana, j'y croyais tellement tabarnack, je me disais que c'était juste plate, comme moments, je m'ennuyais de lui, mais je savais, j'étais certaine que ça allait s'arranger.
Je sais pas. Je pense que non, là, maintenant. Il a l'air assez catégorique, mais mon chum - ex - est assez contradictoire, alors ça se peut que oui, que ça se peut que non. Il pouvait pas passer deux jours sans m'appeler et dire qu'il s'ennuyait trop de moi, alors tsé, je sais pas, je sais plus.
C'est nos 1 an qui a fait un gros beding bedang dans notre couple. C'est...ah pis fuck, un an de stagnation ! un an que j'ai passé à me tirer l'élastique, comme dirait mon père. Un an à répéter et à dire oui oui je veux maigrir oui oui je veux changer je veux m'aimer je veux être bien je veux qu'on fasse ça ensemble.
Un an que ça change pas. Il a fini par se tanner. Je le savais, on dirait. Je le savais que ça arriverait mais je voulais juste pas y croire.
Je crois que je t'aime pu d'amour tout le temps, Amé. Je le sais pu, si je veux vraiment que tu sois la femme de ma vie.
Ajoutez à ça que j'ai eu un quasi diagnostique de diabète et c'était une ostie de belle journée.
Pis c'est l'anniversaire de mariage à mes parents, aujourd'hui.
Ah oui, la fête de ma meilleure amie, aussi.
Belle, belle journée du 16 juillet.
Et si on allait voir à pareille date, l'an passé ?
On se laisse la dessus...
mercredi 16 juillet 2008
Déjà mon 300ième message. Ça va vite, hein, la vie ? Ça va vraiment vite.On part dans deux semaines à la mer, je suis plus heureuse que jamais et j'ai rencontré le chien et le père de l'Amoureux - toujours ça de gagné !Je ne pense plus à septembre, c'est comme un gros trou noir dans ma tête.Ça va faire mal, si on tombe.Ça va faire mal, quand on va tomber.Je préfère la première phrase.
Oui, je comprenais pas trop au départ. J'ai dis à la blague, tu trouves pas qu'on est un peu incompatible, Minou ? et puis il a parlé longtemps, et un moment donné, je n'étais plus certaine de vraiment saisir toute l'ampleur de ce qu'il disait.
J'en peux plus,Amé, il faut que tu règles tes problèmes, il faut que tu ailles bien, moi je peux plus endurer ça, je sais plus si on s'aime vraiment par habitude ou si on s'aime comme des amis ou si on s'aime comme des amoureux.
J'ai rien dis, je savais que c'était vrai.
Après c'était le déluge, de larmes et de mots.
Le déluge total, incohérent et libérateur. Maintenant, il sait pour ici, haha. Je lui ai même donné l'adresse, il sera peut-être pas content, mais bon. Maintenant, il sait. Maintenant, je n'ai plus rien à cacher à ...comment vais-je le surnommer, maintenant ?
Minou encore ? Marc, comme son vrai nom ? L'Ex Mythique est déjà pris, alors ça sera quoi ?
Je n'arrive pas encore à envisager tout ça à tête reposée. Rupture, ça veut tellement rien dire, pour le moment. Là je pense juste au film du même nom, qui m'avait tellement fait penser à Bruno. Ça prend une toute nouvelle signification avec Marc, disons.
Quelque part loin dans moi, je sais que c'est pour le mieux. Mes messages espacés, mes petits cris d'alarmes de temps en temps, mes lassitudes, je sais que ça s'en venait. Quelque part loin dans moi, oui, je le savais. On sent venir ces choses-là, non ?
Mais je me disais, boaf, c'est juste une mauvaise passe, le boulot trop prenant, on est trop ensemble, on va s'éloigner et on va mieux se revenir. Peut-être que ça va faire ça aussi, je sais pas. Je sais rien, présentement.
Là, je cherche la faille, je cherche le pourquoi du comment, je dois comprendre où tout a dérailler. Je dois comprendre, je ne peux pas dormir, je repasse tout en boucles dans ma tête.
Ma chambre est imprégnée de nos odeurs, il reste pleins de choses à lui ici, comme sa Wii, ses lunettes de soleil, 3-4 boxers dans mon tiroir, des kleenex de spermes dans ma poubelle - on a fait l'amour comme des fous ce matin heureux de se retrouver après quelques jours je comprends pas je peux pas comprendre non rien à faire - et des photos, tellement trop de photos.
Et notre album souvenir, notre belle année, les coups durs, les beaux moments, l'accident, les billets de spectacle achetés pour aout et septembre - moi je croyais fermement qu'on allait à tout le moins se rendre jusqu'au spectacle de Daniel Bélanger, au moins.
Alors je fais quoi, là ? Je sais plus quoi faire. Je suis plus que perdue, je suis complètement désorientée, sans repère, wow, je sais plus, là.
C'est sur que je remplie d'espoir, aussi. Je me fouette, je me dis, bon, on va prendre du temps, on va prendre soin chacun de nous séparement, on va penser et on va se panser, on va juste woooo reculer, respirer, se voir à la job, faire des activités d'amis, on va donner du temps au temps. C'est une prof de français qui m'avait dit ça un jour. Donne du temps au temps. On verra.
C'est tellement bizzare, j'y crois pas, on dirait.
Je vous dirai pas le contraire, oui j'ai pensé récemment, je sais pu là, je sais pu Minou et moi, je sais vraiment pu, mais j'y croyais tellement en nous, en notre pacte qui a l'air tellement loin, en nos promesses, en notre voyage à Punta Cana, j'y croyais tellement tabarnack, je me disais que c'était juste plate, comme moments, je m'ennuyais de lui, mais je savais, j'étais certaine que ça allait s'arranger.
Je sais pas. Je pense que non, là, maintenant. Il a l'air assez catégorique, mais mon chum - ex - est assez contradictoire, alors ça se peut que oui, que ça se peut que non. Il pouvait pas passer deux jours sans m'appeler et dire qu'il s'ennuyait trop de moi, alors tsé, je sais pas, je sais plus.
C'est nos 1 an qui a fait un gros beding bedang dans notre couple. C'est...ah pis fuck, un an de stagnation ! un an que j'ai passé à me tirer l'élastique, comme dirait mon père. Un an à répéter et à dire oui oui je veux maigrir oui oui je veux changer je veux m'aimer je veux être bien je veux qu'on fasse ça ensemble.
Un an que ça change pas. Il a fini par se tanner. Je le savais, on dirait. Je le savais que ça arriverait mais je voulais juste pas y croire.
Je crois que je t'aime pu d'amour tout le temps, Amé. Je le sais pu, si je veux vraiment que tu sois la femme de ma vie.
Ajoutez à ça que j'ai eu un quasi diagnostique de diabète et c'était une ostie de belle journée.
Pis c'est l'anniversaire de mariage à mes parents, aujourd'hui.
Ah oui, la fête de ma meilleure amie, aussi.
Belle, belle journée du 16 juillet.
Et si on allait voir à pareille date, l'an passé ?
On se laisse la dessus...
mercredi 16 juillet 2008
Déjà mon 300ième message. Ça va vite, hein, la vie ? Ça va vraiment vite.On part dans deux semaines à la mer, je suis plus heureuse que jamais et j'ai rencontré le chien et le père de l'Amoureux - toujours ça de gagné !Je ne pense plus à septembre, c'est comme un gros trou noir dans ma tête.Ça va faire mal, si on tombe.Ça va faire mal, quand on va tomber.Je préfère la première phrase.
Mon 1er drunk post !!#
Je suis presque contente, mon 1er drunk post !!!!
En fait je me lève eèà 6hrs37,. alors je sais pas encore si ça vaut vrm la peine daller me coucher èàa 3h17, mais bon, un petit 3hrs et demi de sommeil, ça vaut surement la peine !!
Finalement c'était le fun le Radiolounge, ai-je besoin de le préciser ???? Je pense que je mennuyai un peu de çca, des soirées comme çca avec des amies !! Et l'Amoureux aussi est sorti èa Montréal ce soir, sur un nowhere, avec des amis en visite en ville. Tant mieuxxx !! On va paser une belle soirééee soirée demain, çca va faire du bien !!!
Cétait agréable een tous cas ! Jaime bien çca, les vidéoclips iet pis les cubes transparaents pleins de coleurs !! On-aime-ca ! Et on remet ca vendredi ds un club prèes de chez nous !! ca faot d ubien, sortir sans mennyer tellement terriblement de chaaat. mon rgoss chatt. mon gross chatt. qui ma téléphonéé pour me souhaiter bgonne nuit
ahhh que ca fait du bien !!!
Bon, allez houp, le 3hrs de somm eil !!!
demain çca serait un message de jonte - honete - voyons estiiiiiii honte pour avoir écrit tout çca 1!! Et demain matin, çca sera quoi ?? Snooze a répétion et un redbull et un cigare èa la cerise pour bien démarrer ma journée de lendemain de veille !! On-aime-çca, je vous le dis !!
ÀAA demain les petits poussineaux et les amis !!!!!!!
En fait je me lève eèà 6hrs37,. alors je sais pas encore si ça vaut vrm la peine daller me coucher èàa 3h17, mais bon, un petit 3hrs et demi de sommeil, ça vaut surement la peine !!
Finalement c'était le fun le Radiolounge, ai-je besoin de le préciser ???? Je pense que je mennuyai un peu de çca, des soirées comme çca avec des amies !! Et l'Amoureux aussi est sorti èa Montréal ce soir, sur un nowhere, avec des amis en visite en ville. Tant mieuxxx !! On va paser une belle soirééee soirée demain, çca va faire du bien !!!
Cétait agréable een tous cas ! Jaime bien çca, les vidéoclips iet pis les cubes transparaents pleins de coleurs !! On-aime-ca ! Et on remet ca vendredi ds un club prèes de chez nous !! ca faot d ubien, sortir sans mennyer tellement terriblement de chaaat. mon rgoss chatt. mon gross chatt. qui ma téléphonéé pour me souhaiter bgonne nuit
ahhh que ca fait du bien !!!
Bon, allez houp, le 3hrs de somm eil !!!
demain çca serait un message de jonte - honete - voyons estiiiiiii honte pour avoir écrit tout çca 1!! Et demain matin, çca sera quoi ?? Snooze a répétion et un redbull et un cigare èa la cerise pour bien démarrer ma journée de lendemain de veille !! On-aime-çca, je vous le dis !!
ÀAA demain les petits poussineaux et les amis !!!!!!!
15 juillet 2009
Se coucher tard à jeun
Je me suis réveillée à 3hrs, cet après-midi, complètement dans les vapes.
Harry Potter 6, à minuit, c'était génial - le film est débile, vraiment bon, les plans et la direction photo incroyables, j'ai adoré comment ils ont adapté le livre, etc, je ne suis pas une très grande critique cinématographique, mais garochez-vous dans un cinéma près de chez vous, c'était fabuleux.
Me coucher à 4hrs30 du matin, c'était moins intense. J'ai dormi 11 heures un peu tumultueuses, je faisais des drôles de rêve qui s'évaporaient juste comme je me réveillais un petit peu, je m'ennuie de Minou et comme il a un nouveau cell, il a changé son message de boîte vocale pis je trouve ça un petit peu weird.
J'arrive pas à m'activer, et pourtant il faudrait que je commence à me mettre en mode let's go. Ce soir c'est la fête à une amie-lumière, et je ne suis même pas certaine d'avoir suffisamment d'argent pour y aller. Je vais peut-être devoir piger dans mes économies pour l'automne, grhumff. Heureusement, c'est jour de paye demain!
En fait, je ne suis pas certaine que j'ai vraiment envie d'y aller. Le Radiolounge, c'est pas le bar qui m'attire le plus dans la panoplie des bars montréalais. Me coiffer comme pour un mariage, mettre une jupe propre et une camisole fancy, me maquiller, me dandier en talons hauts, j'hais çaaa! Moi j'aime aller genre au Café Campus, boire 5 shooters pour 10$, en petites ballerines, en jeans pis en t-shirt. Merci bonsoir.
Et pis, j'ai envie de voir l'Amoureux, ce soir. Demain je travaille trop tôt, vendredi soir l'amie-lumière fête encore, samedi on a un souper chez sa soeur, et dimanche il part en vacances - et moi je reste ici, dans un gros souper de famille parce que c'est la fête de ma mère, de ma tante et l'anniversaire de mariage de mes parents - pis il sera pas là, pis ça me fait un peu de peine, quand même, je dois l'avouer.
J'aimerais ça partir une semaine en vacances dans le sud avec lui, ça nous ferait tellement du bien, juste profiter de la plage, boire des rhums & coke pis s'aimer dans le sable. Je ne retrouve plus dans mon couple la folie des débuts, je sais que c'est temporaire, je sais que ça nous apprend qu'à l'avenir, on va essayer de plus travailler ensemble, mais quand même, je m'ennuie de l'été passé pis de nos débuts. Bon.
:(
Harry Potter 6, à minuit, c'était génial - le film est débile, vraiment bon, les plans et la direction photo incroyables, j'ai adoré comment ils ont adapté le livre, etc, je ne suis pas une très grande critique cinématographique, mais garochez-vous dans un cinéma près de chez vous, c'était fabuleux.
Me coucher à 4hrs30 du matin, c'était moins intense. J'ai dormi 11 heures un peu tumultueuses, je faisais des drôles de rêve qui s'évaporaient juste comme je me réveillais un petit peu, je m'ennuie de Minou et comme il a un nouveau cell, il a changé son message de boîte vocale pis je trouve ça un petit peu weird.
J'arrive pas à m'activer, et pourtant il faudrait que je commence à me mettre en mode let's go. Ce soir c'est la fête à une amie-lumière, et je ne suis même pas certaine d'avoir suffisamment d'argent pour y aller. Je vais peut-être devoir piger dans mes économies pour l'automne, grhumff. Heureusement, c'est jour de paye demain!
En fait, je ne suis pas certaine que j'ai vraiment envie d'y aller. Le Radiolounge, c'est pas le bar qui m'attire le plus dans la panoplie des bars montréalais. Me coiffer comme pour un mariage, mettre une jupe propre et une camisole fancy, me maquiller, me dandier en talons hauts, j'hais çaaa! Moi j'aime aller genre au Café Campus, boire 5 shooters pour 10$, en petites ballerines, en jeans pis en t-shirt. Merci bonsoir.
Et pis, j'ai envie de voir l'Amoureux, ce soir. Demain je travaille trop tôt, vendredi soir l'amie-lumière fête encore, samedi on a un souper chez sa soeur, et dimanche il part en vacances - et moi je reste ici, dans un gros souper de famille parce que c'est la fête de ma mère, de ma tante et l'anniversaire de mariage de mes parents - pis il sera pas là, pis ça me fait un peu de peine, quand même, je dois l'avouer.
J'aimerais ça partir une semaine en vacances dans le sud avec lui, ça nous ferait tellement du bien, juste profiter de la plage, boire des rhums & coke pis s'aimer dans le sable. Je ne retrouve plus dans mon couple la folie des débuts, je sais que c'est temporaire, je sais que ça nous apprend qu'à l'avenir, on va essayer de plus travailler ensemble, mais quand même, je m'ennuie de l'été passé pis de nos débuts. Bon.
:(
14 juillet 2009
Changement
J'ai juste le goût de changer le nom de mon blog, et pis l'image, aussi.
J'vais faire des tests, mais ça se peut que tout revienne à la normale aussi.
Héhéhé!
Alors, c'est comment, comme ça ?
La petite face dans le coin, c'est moi, haha. :)
J'vais faire des tests, mais ça se peut que tout revienne à la normale aussi.
Héhéhé!
Alors, c'est comment, comme ça ?
La petite face dans le coin, c'est moi, haha. :)
Harry Potter
Je suis une fan finie, avouée, vaincue.
Je capote bin raide sur Harry Potter depuis 10 ans - déjà ! Avant que ce soit populaire et commercial, je lisais et relisais inlassablement les tomes de mon sorcier préféré. Quelle déception quand j'ai eu 11 ans et aucune lettre de Dumbledore.
Là, ce soir, je m'en vais à Laval, à minuit, voir le 6ième film avec mes amies d'enfance, mes amies-plus-que-merveilles, mes amies-soeurs, et je suis TROP EXCITÉE !!!! WOUHOU !!!
Je capote bin raide sur Harry Potter depuis 10 ans - déjà ! Avant que ce soit populaire et commercial, je lisais et relisais inlassablement les tomes de mon sorcier préféré. Quelle déception quand j'ai eu 11 ans et aucune lettre de Dumbledore.
Là, ce soir, je m'en vais à Laval, à minuit, voir le 6ième film avec mes amies d'enfance, mes amies-plus-que-merveilles, mes amies-soeurs, et je suis TROP EXCITÉE !!!! WOUHOU !!!
13 juillet 2009
Dans le bois
Mon chum s'en va voir son oncle qui habite dans le Nord de l'Ontario pendant deux jours, la semaine prochaine. Dans le bois, avec sa soeur jumelle pis son frère. Une affaire de famille. Ça va nous faire du bien, qu'il a dit, tu en profiteras pour réfléchir à tout ça.
C'est quoi, tout ça ? Tout ça, c'est les 35hrs/semaine ensemble à la job qui a) nous épuisent et b) nous donnent plus bin bin le goût d'être ensemble après. Tout ça, c'est le quotidien qui est en train, fuck yeah, de tuer notre couple. Tout ça c'est mes crises, c'est son indifférence, c'est peut-être aussi toutes les différences qui, si au départ nous paraissaient secondaires, commencent à prendre des proportions trop grandes pour que ça soit encore négligeables.
Je suis fuckin tannée, je me cherche une nouvelle job pis je m'efforce vraiment de continuer à croire en nous, sinon y'aura pu personne pour m'en convaincre que ça vaut toute cette peine là...
C'est quoi, tout ça ? Tout ça, c'est les 35hrs/semaine ensemble à la job qui a) nous épuisent et b) nous donnent plus bin bin le goût d'être ensemble après. Tout ça, c'est le quotidien qui est en train, fuck yeah, de tuer notre couple. Tout ça c'est mes crises, c'est son indifférence, c'est peut-être aussi toutes les différences qui, si au départ nous paraissaient secondaires, commencent à prendre des proportions trop grandes pour que ça soit encore négligeables.
Je suis fuckin tannée, je me cherche une nouvelle job pis je m'efforce vraiment de continuer à croire en nous, sinon y'aura pu personne pour m'en convaincre que ça vaut toute cette peine là...
12 juillet 2009
Un moment de vie
Je sais pas pourquoi, je m'attendais pas à ça. J'étais assise dans le salon chez ma belle-soeur, avec toute la famille de l'Amoureux. Son frère jouait de la guitare, il faisait chaud mais pas trop, il y avait un ventilateur sur pied qui nous balayait son air froid de temps en temps. J'avais un verre de sangria à la main, Minou avec son bras déposé négligemment autour de mes épaules, et tout le monde avait un petit sourire - peut-être que tout le monde trouvait qu'on vivait un moment.
Mikaël s'est mis à jouer Wish you were here de Pink Floyd, et ça m'a fait penser à ma propre famille, pis je me suis sentie un peu avec eux aussi. J'ai chantonné pour la peine, mais comme personne ne connaissait la chanson sauf nous deux, on s'est souri et j'ai su qu'il m'avait pardonné de lui avoir «volé» son frère. Sa nouvelle blonde était là, elle est sweet, j'étais contente, ça ne remplace pas ma merveilleuse belle-soeur parce que des deuils comme ça c'est au-delà de nous, mais je sens qu'on va être amie, elle et moi.
Ma belle-mère m'a glissé à l'oreille tu vas quand même restée ma préférée et sa grand-mère, la belle et lumineuse Françoise, m'a embrassé en répétant belle, belle Amélie, tu es si belle, Amélie, et ça m'a vraiment touché, quand elle m'a raconté que l'arrière-grand-mère de mon copain s'appelait Marie-Louise, comme mon personnage à la job, et que ça devait être prédestiné, que son petit-fils était tellement chanceux d'avoir une Marie-Louise dans sa vie.
Minou m'a dit, c'est pas juste ma famille, c'est aussi ta famille d'adoption. Ils t'aiment vraiment, tsé.
Pis en voyant tous leurs regards, pis en riant avec eux, en me sentant juste tellement bien, pour une des rares fois de ma vie, j'ai su que c'était tellement fuckin vrai.
Mikaël s'est mis à jouer Wish you were here de Pink Floyd, et ça m'a fait penser à ma propre famille, pis je me suis sentie un peu avec eux aussi. J'ai chantonné pour la peine, mais comme personne ne connaissait la chanson sauf nous deux, on s'est souri et j'ai su qu'il m'avait pardonné de lui avoir «volé» son frère. Sa nouvelle blonde était là, elle est sweet, j'étais contente, ça ne remplace pas ma merveilleuse belle-soeur parce que des deuils comme ça c'est au-delà de nous, mais je sens qu'on va être amie, elle et moi.
Ma belle-mère m'a glissé à l'oreille tu vas quand même restée ma préférée et sa grand-mère, la belle et lumineuse Françoise, m'a embrassé en répétant belle, belle Amélie, tu es si belle, Amélie, et ça m'a vraiment touché, quand elle m'a raconté que l'arrière-grand-mère de mon copain s'appelait Marie-Louise, comme mon personnage à la job, et que ça devait être prédestiné, que son petit-fils était tellement chanceux d'avoir une Marie-Louise dans sa vie.
Minou m'a dit, c'est pas juste ma famille, c'est aussi ta famille d'adoption. Ils t'aiment vraiment, tsé.
Pis en voyant tous leurs regards, pis en riant avec eux, en me sentant juste tellement bien, pour une des rares fois de ma vie, j'ai su que c'était tellement fuckin vrai.
Lectures d'été (3)
Quelqu'un m'a dit tellement de mal de Ce n'est pas une façon de dire au revoir de Stéfani Meunier que, facilement influençable comme je le suis, je n'ai plus envie de le lire. Argh.
Par contre, j'ai commencé La memoria que Anna m'avait conseillé... OH-MON-DIEU. Incroyable. J'ai lu ça sans pouvoir m'arrêter ce matin, il faisait chaud, j'étais assise près de la fenêtre comme si je vivais vraiment en campagne et que j'étais chez moi, j'étais toute seule, j'étais bien, et j'en ai presque pleuré tellement je trouvais ça beau.
C'est ça. :)
Par contre, j'ai commencé La memoria que Anna m'avait conseillé... OH-MON-DIEU. Incroyable. J'ai lu ça sans pouvoir m'arrêter ce matin, il faisait chaud, j'étais assise près de la fenêtre comme si je vivais vraiment en campagne et que j'étais chez moi, j'étais toute seule, j'étais bien, et j'en ai presque pleuré tellement je trouvais ça beau.
C'est ça. :)
Y'a des journées comme ça...
Où tout ce que je trouve à faire, à bout de tout, c'est de dire '' Ok, fine, J'M'EN CALISS ! ''
9 juillet 2009
Sans lui
Franchement, j'ai passé la soirée avec des collègues-amis de travail sans Minou et ça m'a vraiment fait du bien.
Je réalise peu à peu que je suis un peu trop tout le temps avec lui et que j'ai le droit et que c'est normal que j'ai même besoin,des fois, de passer du temps pour moi, avec des amis, toute seule, sans me sentir coupable, sans me dire que je devrais être avec lui. Le pire, c'est qu'il pense ça lui aussi, qu'on devrait se donner du temps pour nous, des fois. On travaille 35hrs semaine ensemble, on va travailler dans la même voiture, et plus souvent qu'autrement on dort ensemble. Woooh.
Ça fait du bien, parfois, aller prendre une [strike]bière[/strike] sangria deux daiquiris un pina colada qui goûtait la marde sans Minou, juste moi moi moi, à rire à en pleurer, à raconter des petites anecdotes de vie que les autres ne connaissent pas, à parler beaucoup, à théoriser, à formuler la phrase la plus laide de l'alphabet (Ma brue croûtée va vagir ce soir), bref...
Des soirées comme ça, je me dis que oui, ça parait nos 5 ans de différence, l'Amoureux et moi. Et des soirées comme ça, je suis contente qu'on puisse passer du temps séparemment, je suis contente de pouvoir regarder un superbe ciel étoilé avec des amis en sachant que demain matin, mon cellulaire va vibrer et mon amoureux va être lui aussi content, reposé et impatient de me voir.
C'est une belle leçon de vie, tout ça, je crois. :)
Je réalise peu à peu que je suis un peu trop tout le temps avec lui et que j'ai le droit et que c'est normal que j'ai même besoin,des fois, de passer du temps pour moi, avec des amis, toute seule, sans me sentir coupable, sans me dire que je devrais être avec lui. Le pire, c'est qu'il pense ça lui aussi, qu'on devrait se donner du temps pour nous, des fois. On travaille 35hrs semaine ensemble, on va travailler dans la même voiture, et plus souvent qu'autrement on dort ensemble. Woooh.
Ça fait du bien, parfois, aller prendre une [strike]bière[/strike] sangria deux daiquiris un pina colada qui goûtait la marde sans Minou, juste moi moi moi, à rire à en pleurer, à raconter des petites anecdotes de vie que les autres ne connaissent pas, à parler beaucoup, à théoriser, à formuler la phrase la plus laide de l'alphabet (Ma brue croûtée va vagir ce soir), bref...
Des soirées comme ça, je me dis que oui, ça parait nos 5 ans de différence, l'Amoureux et moi. Et des soirées comme ça, je suis contente qu'on puisse passer du temps séparemment, je suis contente de pouvoir regarder un superbe ciel étoilé avec des amis en sachant que demain matin, mon cellulaire va vibrer et mon amoureux va être lui aussi content, reposé et impatient de me voir.
C'est une belle leçon de vie, tout ça, je crois. :)
8 juillet 2009
Lectures d'été (2)
J'ai lu L'étrangère de Stéfani Meunier avant même qu'Anna me donne tout pleins de suggestions pour combler ma soif de mots estivale.
J'avais aimé passionnément Je te demanderai la mer, et je n'ai pas été déçue de celui-là non plus, mais j'aurai don du lire l'autre avant - Ce n'est pas une façon de dire adieu. Bin oui, ça parle des personnages que je connaissais pas, c'était comme pas une suite mais presque. Pas grave. Je vais m'attaquer peut-être demain au premier roman et relire L'étrangère après, juste pour voir si ça change quelque chose.
Et là, tantôt, affalée sur une chaise antique, près de la pluie, sur un site historique tricentenaire, j'ai lu Fragiles de Philippe Delerm, et je me suis sentie comme quand j'avais lu Le petit Prince pour la première fois, quand j'étais petite. Quelque chose comme la tête pleine de couleurs et les yeux pétillants. J'aime ça lire des livres qui me donnent espoir en la vie, ou à quelque chose comme ça.
Là, j'ai commencé Je voudrai me déposer la tête de Jonathan Artois, mais je sais pas encore si j'aime ça ! On verra demain. Au rythme où la pluie nous tombe sur la tête, au rythme où les gens désertent les sites historiques quand il pleut, je devrais en avoir lu deux autres demain. Pouah!
J'avais aimé passionnément Je te demanderai la mer, et je n'ai pas été déçue de celui-là non plus, mais j'aurai don du lire l'autre avant - Ce n'est pas une façon de dire adieu. Bin oui, ça parle des personnages que je connaissais pas, c'était comme pas une suite mais presque. Pas grave. Je vais m'attaquer peut-être demain au premier roman et relire L'étrangère après, juste pour voir si ça change quelque chose.
Et là, tantôt, affalée sur une chaise antique, près de la pluie, sur un site historique tricentenaire, j'ai lu Fragiles de Philippe Delerm, et je me suis sentie comme quand j'avais lu Le petit Prince pour la première fois, quand j'étais petite. Quelque chose comme la tête pleine de couleurs et les yeux pétillants. J'aime ça lire des livres qui me donnent espoir en la vie, ou à quelque chose comme ça.
Là, j'ai commencé Je voudrai me déposer la tête de Jonathan Artois, mais je sais pas encore si j'aime ça ! On verra demain. Au rythme où la pluie nous tombe sur la tête, au rythme où les gens désertent les sites historiques quand il pleut, je devrais en avoir lu deux autres demain. Pouah!
7 juillet 2009
LA question du jour
Est-ce que je suis trop intime sur mon blog ? Je parle trop de ma vie privée, hein ? Ça pourrait peut-être me mettre un petit peu dans le trouble, ça, hein ?
6 juillet 2009
À go, je me lance dans les explications.
Je jongle toujours avec ce que j'écris ici et ce que je n'écris pas, les faux-noms et les informations vagues, une petite photo de moi et c'est tout, mais bon là, je vais vous parler sans fioritures, comme genre, dans la vraie vie, tsé.
La vraie vie, ma réalité, c'est que mon surplus de poids menace sérieusement ma santé. Mon grand-père est mort du diabète, mon père en fait, pour être plus exacte et surtout sans vouloir tomber dans la victimisation, la seule personne épargnée, c'est ma mère - des deux côtés de ma famille.
Présentement je passe des examens et pis des prises de sang pour dépister si je suis ou non diabétique. Je vous dirai aussi que ça me fait plutôt peur, la maladie, alors imaginez mon stress.
On me passe des prises de sang pour le cholestérol, le diabète, la glande thyroïde, en voulez-vous,en voilà.
Mon obsession de maigrir, ça ne résulte pas simplement d'un besoin de plaire à mon copain, mais aussi - et surtout - d'une question essentielle, ma santé.
Alors oui, être bien dans ma peau, et blablabla, mais y'a aussi des histoires médicales plates mais le résultat d'années d'abus sans vergogne et d'excès de toutes sortes.
Voilà. Je voulais juste clarifier les choses un petit peu. Je vous en donne bien sûr des nouvelles aussitôt que j'ai les résultats, dans deux semaines ! :)
La vraie vie, ma réalité, c'est que mon surplus de poids menace sérieusement ma santé. Mon grand-père est mort du diabète, mon père en fait, pour être plus exacte et surtout sans vouloir tomber dans la victimisation, la seule personne épargnée, c'est ma mère - des deux côtés de ma famille.
Présentement je passe des examens et pis des prises de sang pour dépister si je suis ou non diabétique. Je vous dirai aussi que ça me fait plutôt peur, la maladie, alors imaginez mon stress.
On me passe des prises de sang pour le cholestérol, le diabète, la glande thyroïde, en voulez-vous,en voilà.
Mon obsession de maigrir, ça ne résulte pas simplement d'un besoin de plaire à mon copain, mais aussi - et surtout - d'une question essentielle, ma santé.
Alors oui, être bien dans ma peau, et blablabla, mais y'a aussi des histoires médicales plates mais le résultat d'années d'abus sans vergogne et d'excès de toutes sortes.
Voilà. Je voulais juste clarifier les choses un petit peu. Je vous en donne bien sûr des nouvelles aussitôt que j'ai les résultats, dans deux semaines ! :)
Si Oprah le dit...
Excusez-moi, je suis toute seule ce soir et je me sens un peu boulimique du blog, bref !
J'ai une amie qui ne jure QUE par Oprah. Elle l'écoute religieusement et elle ponctue ses phrases par ce livre-là il est dans la liste de livres d'Oprah ou alors Wow, je l'ai vu en entrevue à Oprah,blablabla...
Alors là, quand je vois un produit miraculeux censé aider à la perte de poids ET encouragé par Oprah, je suis censée me dire quoi, moi ?
Youppi youppi, commandons les échantillons gratuits pour seulement 8$ de frais de manutention ?
Sérieux, ça sent l'arnaque à plein nez ,mais je vous montre quand même les liens, au cas où vous auriez des histoires à me raconter :
http://www.bloguedehelen.com/mbuy/indexbv.php?utm_source=BVMedia&utm_campaign=Bannieres
http://www.acai-ultimate-trial.com/?subid1=1853&subid2=mediabuy
http://www.power-cleansetrials.com/?subid1=1853&subid2=mediabuy
En attendant, avant de me faire avoir par ces produits-là, je crois que la plus sage décision reste d'imprimer ses conneries et d'en parler avec mon médecin dans deux semaines, au risque d'avoir l'air de la fille sceptico-naïve qu'en bout de ligne, je suis.
Vous en pensez quoi de tout ça ?
Y'a quand même pleins de vidéos d'entrevues d'Oprah avec ces docteurs-inventeurs de produits naturels là...!!
J'ai une amie qui ne jure QUE par Oprah. Elle l'écoute religieusement et elle ponctue ses phrases par ce livre-là il est dans la liste de livres d'Oprah ou alors Wow, je l'ai vu en entrevue à Oprah,blablabla...
Alors là, quand je vois un produit miraculeux censé aider à la perte de poids ET encouragé par Oprah, je suis censée me dire quoi, moi ?
Youppi youppi, commandons les échantillons gratuits pour seulement 8$ de frais de manutention ?
Sérieux, ça sent l'arnaque à plein nez ,mais je vous montre quand même les liens, au cas où vous auriez des histoires à me raconter :
http://www.bloguedehelen.com/mbuy/indexbv.php?utm_source=BVMedia&utm_campaign=Bannieres
http://www.acai-ultimate-trial.com/?subid1=1853&subid2=mediabuy
http://www.power-cleansetrials.com/?subid1=1853&subid2=mediabuy
En attendant, avant de me faire avoir par ces produits-là, je crois que la plus sage décision reste d'imprimer ses conneries et d'en parler avec mon médecin dans deux semaines, au risque d'avoir l'air de la fille sceptico-naïve qu'en bout de ligne, je suis.
Vous en pensez quoi de tout ça ?
Y'a quand même pleins de vidéos d'entrevues d'Oprah avec ces docteurs-inventeurs de produits naturels là...!!
Lecture d'été (1)
J'ai pas beaucoup de temps libres, avec la job, l'Amoureux et les Amies-Lumières, mais j'en ai assez pour lire un petit peu, des fois.
Bref, j'ai consacré quelques heures cette semaine à Êtes-vous mariées à un psycopathe ? de Nadine Bismuth, parce que généralement, je suis rarement déçue de la littérature québécoise. Pis j'aime pas ça. Genre, pas du tout. J'ai eu l'impression de m'emmerder à chaque page.
Je dois être campagnarde ou juste inculte, mais les références à Bukowski ne me font pas sourire - en fait, pour être totalement honnête, je ne sais pas du tout qui est cet auteur ! , et j'ai trouvé ça terriblement prétentieux, comme écriture. Ouf, ça fait du bien de l'avouer. Moi qui avait don hâte de lire ce livre...Aïe, aïe, aïe !
D'autres suggestions pour mes pupilles en ces jours pluvieux ?
Bref, j'ai consacré quelques heures cette semaine à Êtes-vous mariées à un psycopathe ? de Nadine Bismuth, parce que généralement, je suis rarement déçue de la littérature québécoise. Pis j'aime pas ça. Genre, pas du tout. J'ai eu l'impression de m'emmerder à chaque page.
Je dois être campagnarde ou juste inculte, mais les références à Bukowski ne me font pas sourire - en fait, pour être totalement honnête, je ne sais pas du tout qui est cet auteur ! , et j'ai trouvé ça terriblement prétentieux, comme écriture. Ouf, ça fait du bien de l'avouer. Moi qui avait don hâte de lire ce livre...Aïe, aïe, aïe !
D'autres suggestions pour mes pupilles en ces jours pluvieux ?
J'ai tué ma mère
On est pas allés voir Patrick Watson finalement, mais on a été voir J'ai tué ma mère, aujourd'hui. Pis c'était fuckin bon, un 10$ très bien investi, comme dirait mon père quand il va - rarement - au cinéma. Moi, ça m'a fait pleuré un peu parce que justement je pensais à mon père - it's another story ! - et mon chum a pleuré parce que bon, sa mère, il est en train de couper peu à peu le cordon, et c'est un sujet un peu sensible.
Juste comme je me demandais si moi, un jour, je serais une bonne mère, il m'a serré la main plus fort pis il m'a dit, comme ça, pendant que le générique déroulait et que je revenais tranquillement sur terre, je t'aime, je veux passer ma vie avec toi, je veux que tu sois bien dans ta peau pis qu'on fasse des bébés ensemble, peux-tu faire ça pour moi, Amé, être bien dans ta peau ?
J'ai hoché bêtement la tête, je savais pas trop quoi dire, comme si je ne me sentais pas à la hauteur de sa requête - pourtant anodine, pourtant essentielle. Être bien dans ma peau. Je sais pas trop c'est quoi, ou comment faire. On voulait aller aux 3 Brasseurs mais il menaçait de pleuvoir et on avait encore les yeux rougis alors on a mis le cap vers l'UQAM pour aller récupérer la voiture, et moi je parlais pas, je pensais à peine, un pied devant l'autre, et je me sentais terriblement coupable d'être grosse et de ne jamais être une blonde parfaite et quand on a descendu dans le corridor de béton vers le stationnement souterrain, il m'a bloqué le passage et je me suis blotti dans ses bras, en pleurant comme un bébé, comme ce bébé qu'il voudrait me fabriquer. On s'est embrassé comme des ado, maladroitement, puis comme une femme et un homme, enfin je pense, parce qu'on est souvent juste des enfants.
Il a ramassé ma grosse sacoche jaune par terre pis il a dit, je prends ta sacoche, par galanterie mais surtout pour cacher que je suis bandé, et on a ri jusqu'au tunnel dont je me rappelle jamais le nom, celui pour sortir de Montréal, en tous cas. On voulait aller au petit resto italien proche de chez lui mais c'est fermé les lundis, ça fait que j'ai mangé un sandwich au brie et au poulet au St-Hubert, en buvant un gros cocktail qui goûtait pas tellement bon mais j'étais trop orgueilleuse pour l'avouer.
Je suis allée le reconduire chez lui, demain j'ai pleins de rendez-vous, genre des rendez-vous plates mais obligatoires, comme un changement d'huile, comme une prise de sang, comme une teinture à aller rafraîchir, pis il m'a dit en sortant de l'auto, arrête de pleurer tu vas avoir mal à la tête, calvaire que j't'aime, j'ai déjà hâte à demain soir
C'est vrai, là j'ai mal à la tête pis aux yeux, pis je sais pas trop comment m'y prendre pour être bien dans ma peau. Je sais bien que la clé c'est maigrir mais c'est pas si facile, c'est pas si simple. Ça a l'air d'un concept ma foi assez banal pour la majorité des gens minces mais c'est toute une paire de manche, ma mère a passé sa vie à essayer de vouloir maigrir.
Je suis sans doute naîve, mais je pense bien que ça prend de la volonté, une volonté de fer, d'acier, à toutes épreuves, une volonté inoxydable.
Ça, et un prince charmant pour m'aider. :)
Juste comme je me demandais si moi, un jour, je serais une bonne mère, il m'a serré la main plus fort pis il m'a dit, comme ça, pendant que le générique déroulait et que je revenais tranquillement sur terre, je t'aime, je veux passer ma vie avec toi, je veux que tu sois bien dans ta peau pis qu'on fasse des bébés ensemble, peux-tu faire ça pour moi, Amé, être bien dans ta peau ?
J'ai hoché bêtement la tête, je savais pas trop quoi dire, comme si je ne me sentais pas à la hauteur de sa requête - pourtant anodine, pourtant essentielle. Être bien dans ma peau. Je sais pas trop c'est quoi, ou comment faire. On voulait aller aux 3 Brasseurs mais il menaçait de pleuvoir et on avait encore les yeux rougis alors on a mis le cap vers l'UQAM pour aller récupérer la voiture, et moi je parlais pas, je pensais à peine, un pied devant l'autre, et je me sentais terriblement coupable d'être grosse et de ne jamais être une blonde parfaite et quand on a descendu dans le corridor de béton vers le stationnement souterrain, il m'a bloqué le passage et je me suis blotti dans ses bras, en pleurant comme un bébé, comme ce bébé qu'il voudrait me fabriquer. On s'est embrassé comme des ado, maladroitement, puis comme une femme et un homme, enfin je pense, parce qu'on est souvent juste des enfants.
Il a ramassé ma grosse sacoche jaune par terre pis il a dit, je prends ta sacoche, par galanterie mais surtout pour cacher que je suis bandé, et on a ri jusqu'au tunnel dont je me rappelle jamais le nom, celui pour sortir de Montréal, en tous cas. On voulait aller au petit resto italien proche de chez lui mais c'est fermé les lundis, ça fait que j'ai mangé un sandwich au brie et au poulet au St-Hubert, en buvant un gros cocktail qui goûtait pas tellement bon mais j'étais trop orgueilleuse pour l'avouer.
Je suis allée le reconduire chez lui, demain j'ai pleins de rendez-vous, genre des rendez-vous plates mais obligatoires, comme un changement d'huile, comme une prise de sang, comme une teinture à aller rafraîchir, pis il m'a dit en sortant de l'auto, arrête de pleurer tu vas avoir mal à la tête, calvaire que j't'aime, j'ai déjà hâte à demain soir
C'est vrai, là j'ai mal à la tête pis aux yeux, pis je sais pas trop comment m'y prendre pour être bien dans ma peau. Je sais bien que la clé c'est maigrir mais c'est pas si facile, c'est pas si simple. Ça a l'air d'un concept ma foi assez banal pour la majorité des gens minces mais c'est toute une paire de manche, ma mère a passé sa vie à essayer de vouloir maigrir.
Je suis sans doute naîve, mais je pense bien que ça prend de la volonté, une volonté de fer, d'acier, à toutes épreuves, une volonté inoxydable.
Ça, et un prince charmant pour m'aider. :)
4 juillet 2009
Chialage de blog
Fallait bin que je vienne me plaindre ici pour que tout se règle, comme par magie !
C'est à croire que mon chum a découvert mon blog sans me le dire, haha! :)
Je me suis offerte une thérapie assez intense, hier : une soirée à peinturer le nouvel appartement d'une de mes amies-lumières. Woah ! Assise par terre dans un garde-robe à peinturer pendant deux heures tous les petits racoins avec une grosse lumière de construction dans la face, mes mouvements en mode automatique, ça a fait du B-I-E-N ! God !
Et là, de retrouver l'Amoureux si heureux de juste être collé avec moi...Pouah, j'y retourne ! :)
C'est à croire que mon chum a découvert mon blog sans me le dire, haha! :)
Je me suis offerte une thérapie assez intense, hier : une soirée à peinturer le nouvel appartement d'une de mes amies-lumières. Woah ! Assise par terre dans un garde-robe à peinturer pendant deux heures tous les petits racoins avec une grosse lumière de construction dans la face, mes mouvements en mode automatique, ça a fait du B-I-E-N ! God !
Et là, de retrouver l'Amoureux si heureux de juste être collé avec moi...Pouah, j'y retourne ! :)
3 juillet 2009
Devant mon sandwich
Les yeux pleins d'eau, un mal de tête qui ne veut pas s'en aller, pas plus que le mal de ventre - ces temps ci, chaque fois que je mange, j'ai mal au ventre comme quand j'avais 14 ans et que je ne prenais pas la pilule avant d'être menstruée.
- J'm'ennuie de toi, je m'ennuie de mon CHUM, pas de Minou-le-comédien, pas de Minou-le-responsable-de-l'animation-théâtrale, pas de Minou-mon-boss, je m'ennuie de MINOU-MON-CHUM! Je suis tannée en pas pour rire de travailler, souper, prendre une douche, pis s'endormir devant la télé. Ça me fait chier ! On est tout le temps ensemble pis quand on a des journées de congé où on pourrait en profiter pour faire autre chose,on est trop fatigué pis on dort encore. Fuck off, j'tannée !
Minou a presque pleuré, lui aussi. Pis on va peut-être aller voir Patrick Watson dimanche soir. Comme les 300 000 autres personnes aussi, ouais. Mais on fini à 16hrs tous les deux pis ça c'est rare que ça arrive. Pis j'suis sûre que y'aura pas 300 000 personnes au Zing avant d'aller voir Patrick Watson. ÇA, ça me manque dans mon couple. Ça fait que là, même si l'Amoureux ne voit presque jamais son meilleur ami d'enfance, j'espère vraiment vraiment beaucoup que c'est le 11 ou le 12 juillet qu'il est supposé le voir, parce que j'aimerais vraiment vraiment beaucoup ça que ça marche, dimanche.
Je m'ennuie de l'été passé. :(
- J'm'ennuie de toi, je m'ennuie de mon CHUM, pas de Minou-le-comédien, pas de Minou-le-responsable-de-l'animation-théâtrale, pas de Minou-mon-boss, je m'ennuie de MINOU-MON-CHUM! Je suis tannée en pas pour rire de travailler, souper, prendre une douche, pis s'endormir devant la télé. Ça me fait chier ! On est tout le temps ensemble pis quand on a des journées de congé où on pourrait en profiter pour faire autre chose,on est trop fatigué pis on dort encore. Fuck off, j'tannée !
Minou a presque pleuré, lui aussi. Pis on va peut-être aller voir Patrick Watson dimanche soir. Comme les 300 000 autres personnes aussi, ouais. Mais on fini à 16hrs tous les deux pis ça c'est rare que ça arrive. Pis j'suis sûre que y'aura pas 300 000 personnes au Zing avant d'aller voir Patrick Watson. ÇA, ça me manque dans mon couple. Ça fait que là, même si l'Amoureux ne voit presque jamais son meilleur ami d'enfance, j'espère vraiment vraiment beaucoup que c'est le 11 ou le 12 juillet qu'il est supposé le voir, parce que j'aimerais vraiment vraiment beaucoup ça que ça marche, dimanche.
Je m'ennuie de l'été passé. :(
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