31 août 2009

Après un dirty call refusé à Minou hier soir, parce que fuck, je dormais en pyjama pis je venais juste d'écouter l'Accro du shopping et je voulais pas vraiment voir mon prince imparfait à cette heure-là, ben aujourd'hui, on s'en va à Montréal règler des petits trucs avant-rentrée-universitaire.

Style, se renseigner sur la carte Opus. Style, renouveller son abonnement à la Bibliothèque Nationale - m'y abonner moi-même. Style, aller faire faire ma carte étudiante pour que je puisse acheter moi-même ma première carte Opus.

Après, direction le centre-ville pour magasiner ! Oh oui, parce que Minou a besoin de vêtements et que je reste la meilleure - la seule! - personne avec qui il tolère de magasiner, mouhahaha.

Une belle journée de flânerie, je pense. J'ai hâte!

Et demain, demain...je vais flâner encore à Montréal avec mon amie-lumière qui se magasine elle aussi du linge pour le HÉC, et après, APRÈS :D, on s'en va voir Qu'est-ce qui reste de Marie-Stella ? et je me meurs de voir cette pièce, je vous jure, je suis tellement impatiente ! :)

30 août 2009

Voiture-Train-Métro VS Voiture-Métro

Je comprends rien,rien,rien !

Pourquoi le tarif réduit-étudiant ne s'applique pas à moi ? Juste parce que je ne suis pas résidente de Montréal ?

Alors voilà, si on calcule rapidement - parce que moi j'aime ça, des calculs, souvenez-vous ! :)

Voiture-Train-Métro

95$ pour le mois, comprend le train & le métro illimité.
+ 20$ de gaz par semaine environ pour me rendre jusqu'à la gare. ¸
Environ 175$ par mois.

Voiture-Métro

5$ de stationnement chaque jour donc 20$ par semaine
+ 68$ pour la carte Opus de métro mensuellement
+ environ 45$ de gaz par semaine
Environ 135$ par mois.

Ah lala, je ne sais pas quoi faire !
On parle quand même d'une différence de 40$ par mois, mais bon...
La plus grande question, c'est de savoir si je vais aimer ça, prendre le train. Je veux dire, je suis tellement toujours habituée à avoir ma voiture, à avoir cette liberté-là de pouvoir décider, un soir, de souper avec des amies sans angoisser sur le train ou le métro à prendre, je ne sais pas quoi faire.
Quoi que j'aimerais peut-être ça, le train !
Arf.

Et ça me permettrait de voyager avec Minou, le train.
Y'avait comme une odeur d'Halloween dans l'air quand j'ai allumé le four à pain, cet après-midi. Une odeur de bois brûlé, de feuilles qui commencent à mourir et d'automne. J'étais heureuse, vraiment.

Même si l'automne à venir me donne un goût doux-amer en bouche. Oui, l'université, la nouvelle vie, mes cours que j'attends tant, des nouveaux amis, oui, j'ai hâte, mais en même temps...en même temps, après le 12 octobre, je n'aurai plus aucun prétexte pour voir Marc encore de temps en temps - souvent.

Je vais me louer des téléséries de filles, acheter des chips pis du pop-corn, et passer la soirée en pyjama avec ma mère, dans le salon, à lui dire non, non maman pose-moi pas trop trop de questions, ok ? , ma mère qui comprend tellement tellement parce qu'elle était comme ça quand mon papa l'a laissé mais bon, lui, il est revenu.

Et quand Marc m'appelle, juste pour me dire bonne nuit, encore, j'ai l'impression que mon coeur va exploser à chaque fois.

J'espère juste qu'il va se réveiller un matin de novembre et réaliser que lui aussi, il peut vivre sans moi mais qu'il a ben ben de la misère quand même.

J'espère.

29 août 2009

Et évidemment, c'est quand je suis trop trop trash qu'il se décide à m'inviter au sushi & cinéma.

J'ai hâte que mes trèfles à quatre feuilles poussent!
Quand j'étais stupidement en lendemain de veille comme aujourd'hui, la seule chose qui me plaisait, avant, c'était de prendre une longue douche très très chaude et d'aller chez l'Amoureux, me glisser dans ses draps blancs et me rouler en petite boule dans son lit trop trop confortable. Je dormais tellement bien, dans son lit.

Ce matin, j'étais trop trop trash, même pas pris ma douche, les cheveux en croûte de spray-net sur la tête, des lunettes de soleil malgré la pluie par dessus mes lunettes parce que trop lâche pour mettre mes verres de contact, des pantalons jogging et une veste beaucoup trop ample, et quand Minou est entré dans ma voiture, la première chose qu'il m'a dit c'est : « Salut Chaaaat ! :)»

Avec son maudit sourire de soleil, son maudit sourire qui me fait oublier qu'il pleut dehors et qu'il fait froid. Mais God, pas aujourd'hui. Avec mon mal de coeur, pas été capable d'oublier que la température s'accorde parfaitement avec mon humeur. Être en peine d'amour en automne, c'est tellement magnifique ! Je me sens bien de pleurer, je ne me sens pas coupable du tout du tout.

Finalement, quand on est arrivé au travail, j'avais de la pluie partout partout sur moi et même dans mon petit cappucino glacé du Tim Horton. Quand j'ai déposé mes sacs, je sais pas, il le devine encore, j'imagine, mais il a déposé tous nos sacs par terre et il m'a pris longtemps longtemps dans ses bras, et là, enfin, je me suis sentie chez moi.

I fucking drink to that!

C'est sans doute la phrase que j'ai répété le plus souvent ce soir.

Aie aie aie !

Il y a un garçon - gentil ou non je sais pas ! - qui m'a abordé en disant, tu me plais je suis direct mais voilà, tu me plais, et ça m'a fait plaisir plaisir mais après lui avoir donné mon numéro de cellulaire et après qu'il m'est promis de me téléphoner aussitôt qu'il sortait du bar, ben, il ne l'a pas fait. J'imagine que ça fait partie du jeu, mais ça m'a fait vraiment vraiment plaisir.

Et j'ai texté à Minou, La seule personne que j'ai frenché ce soir, c'est Catherine ! pis c'est fucking fuckin vrai !

Une chance que ça existe, des amies-lumières!

And I'm fucking drink to that ! : )

27 août 2009

Je suis déçue, je ne vais plus à Québec en fin de semaine.
Au moins, une autre amie-lumière descend de Trois-Rivières ce soir-là, alors on s'en va manger du poulet aux arachides & aux épinards grillés dans un petit resto thaï qui me rappele pas trop trop de souvenirs de Minou, sauf le lendemain de notre rupture, quand il m'a téléphoné au milieu d'un souper comme ça pour me dire, donne-moi juste du temps, je t'aime.

Ouin.

Anyway, c'est un bring your wine, ça fait qu'on va faire un petit bonjour aux commis-caissères de la SAQ qui nous appellent par notre nom et on va encore boire beaucoup beaucoup trop, mais moi je pense que ça me fait beaucoup plus de bien de boire à l'extrême que de coucher avec mon ex, surtout quand coucher avec mon ex, ça m'a fait comprendre pourquoi j'étais rendue ailleurs, à milles lieux de lui, avec Marc.

On va aller danser et pis c'est sur que je vais envoyer un message texte un peu pathétique à Minou, du genre, je suis soule chez Maurice et je m'ennuie tellement de toi, on frenche-tu ? et le lendemain, au travail, il va m'apporter un café en disant que mon foie allait mourir avant tout le reste, et je vais sourire péniblement, je vais avoir tellement le goût de vomir mais comme d'habitude, merci à l'angoissée de la vie que je suis, je vais avoir trop peur de vomir et je vais garder ça en moi, en attendant que ça passe - ça prend du temps.

Pffff.

Degrassi Next Generation, vous le saviez pas, c'est ma vie, ces jours-ci ?
J'écris beaucoup beaucoup beaucoup dans un vieux cahier où un jour, sans le connaître, j'avais décrit mon homme idéal qui ressemble beaucoup beaucoup beaucoup trop à Minou.

Je viens de payer ma Mastercard pour acheter mes 2 billets pour Qu'est-ce qui reste de Marie-Stella ? et je réserve bientôt bientôt tantôt, je ca-po-te.

Ma grand-maman a fini de coudre mon costume de Yoda pour mon initiation, je ca-po-te !

Et voilà, c'est ça, les nouvelles de moi.

Il va sans dire que je m'ennuie encore beaucoup trop de Minou mais, comme on passe nos journées ensemble et qu'il ne se lasse de se remémorer à voix haute tous nos beaux moments, les journées sont belles et les soirées amères.

Voilà.

25 août 2009

Ma connerie de la semaine, c'était d'avoir coucher avec l'Ex Mythique, again.

Et Minou l'a su.

Là, honnêtement...je pense que c'est vraiment fini.

Bon, ça doit faire au moins 100 fois que je dis ça en un mois et demi, mais là, je crois que c'est fini.
Et je crois aussi qu'il l'a bien mérité.

Surtout quand il a dit, et je cite, Ben la, moi dans ma tête on était encore ensemble!

Oh,fuck you. Fuck-you.
Hier, j'ai pris au pied de la lettre le conseil d'Amélie (http://ardoisebleue.blogspot.com/) et , au détour d'un fleuriste un peu ésotérique, je suis tombée sur une petite boîte magique dans laquelle on peut faire pousser ses propres trèfles à quatre feuilles.

Je vous promet une photo d'ici une semaine !

24 août 2009

Vendredi

Vendredi, je vais me lever tellement tôt que je vais chialer un peu, pour la forme. Je vais sûrement déjeuner au Tim Horton, un bagel plein goût avec du fromage à la crème aux fines herbes, et un petit cappucino glacé. Je vais chialer contre mon GPS et perdre dans le fond de ma voiture le chemin Map Quest, juste au cas où le GPS serait méchant.

Vendredi, je m'en vais voir mon amie-lumière à Québec. Un allé-retour de fou, en une journée, juste parce que j'en ai tellement tellement besoin, pour affronter ma vie de fou. J'ai hâte, oh j'ai hâte !

On va se promener dans le Vieux-Québec, on va aller prendre une bière sur une terrasse chaude, et je vais lui dire, même si je sais qu'elle hait ça les démonstrations d'affection, je vais lui dire, fuck Claudine, je m'ennuie tellement de toi, t'es tellement ma best friend for ever ! Pis elle va rire de moi, on va regarder nos colliers pareils parce qu'on est tellement quétaine, pis je vais revenir vers Valleyfield le coeur un petit peu moins lourd.

Mikes matinal

Fuck that. Je m'en vais déjeuner avec ma mère au Mikes et je lui raconte tout,tout,tout.
Bon. Je viens de me réveiller, toute seule. Minou a changé son profil Facebook - i know, i know - et ça me brise le coeur parce que bon, avant, il disait toujours que c'était le mal, Facebook, et là il mets pleins de photos de lui en vacances avec des amis, et il a jamais mis de photos de nos vacances à nous, et je voudrai juste tellement qu'il soit ici, comme avant.

On s'est chicané hier, like hell. J'ai pleuré pleuré il écoutait il écoutait, je sais plus quoi dire pour lui faire comprendre tout ça, à la place j'ai commencé à écrire comme une démone. Il lit tout, patiemment. Il s'assoit à côté de moi, il sourit des fois ,d'autres fois il secoue la tête, ou encore, il arrête sa lecture et il me regarde pendant, quoi, deux-trois-quatre-cinq-six secondes.

J'ai tellement hâte que l'université commence, c'est incroyable. Il reste encore 9 jours avant la journée d'accueil, 10 jours avant l'initiation, et après ça, 5 autres et incroyablement interminables jours avant le début officiel des cours. Au moins, pendant ces 5 autres jours là, Claudine va être ici. Là, aujourd'hui, j'ai juste le goût de prendre une douche, de m'habiller, de prendre de l'argent dans tout ce que j'ai mis de côté pour l'automne, de faire le plein de mon char et de dire, Ok Clau, je m'en viens à Québec, j'ai ben que trop besoin de te voir lala, maintenant !

23 août 2009

Trop de chagrin pour mon petit coeur

Ma semaine de fou s'achève enfin. Pour la première fois depuis un an et presque demi, je suis toute seule chez moi un dimanche soir. Pas plus tard que la semaine passé, Minou était ici, avec moi, au chaud dans mon lit. Et là je suis vraiment, vraiment seule.

Je trouve ça dur, mais d'une manière différente. Je trouve ça dur de savoir que bon, il veut du temps ,qu'il est mêlé, qu'il étouffait, qu'il a préféré tout arrêté au lieu de m'en parler, je ne comprend pas tout de cette histoire-là mais je ne sais pas si je veux vraiment le savoir. Parfois il m'appelle, je pleure pendant vingt minutes et il se contente de m'écouter, d'autres fois il dit des mots cruels et le lendemain, il se confond en excuses.

Hier, il m'a invité au cinéma et aujourd'hui, il a annulé. Pas une bonne idée, qu'il a dit. Voilà. Je suis à sa mercie. Et je commence déjà à m'en lasser, parce que, caline, ça fait du bien de sortir comme je le fais ces jours-ci. Toujours quelque part avec des amis, à boire ou à rire, je me sens bien la plupart du temps.

J'ai, pour la première fois de ma vie, repoussé les avances d'un garçon, mais j'en ai rencontré un autre vraiment charmant. Le seul problème, c'est qu'il s'agit du meilleur ami du premier garçon que j'ai repoussé de ma vie. Tout n'est pas parfait, hein ? Anyway, au risque de ne jamais revoir le charmant garçon, c'est mieux comme ça. Vraiment,vraiment mieux.

Aussi, j'ai envoyé un courriel à l'autre garçon, celui avec qui j'ai fais ma niaiserie-folie cette semaine. Je me sens vaguement coupable, je ne veux pas créer de froid entre nous deux, et voilà, il ne s'est pas manifesté depuis et je crois que je l'ai peut-être vexée ? Je ne sais pas vraiment. Je ne regrette pas mais c'était sans doute précipité, et je n'étais pas là pour les bonnes raisons. Anyway.

Anyway, j'ai recommencé à écrire un peu, pour le simple plaisir de bleuir du papier quand il n'y a rien à faire à ma job. Minou l'a lu, ça l'a fâché un peu, je crois. Je sais pas. C'est peut-être ça qui l'a fait changer d'idées. De toute façon, mon Minou, ces jours-ci, il change d'idées à toutes les trente secondes.

Moi, je ne peux pas attendre un an qu'il se décide, je sais que j'ai la capacité de l'attendre tout ce temps, mais je sais aussi que je ne peux pas me le permettre. Je sais que j'ai de la place pour lui dans ma nouvelle vie universitaire, reste à savoir s'il veut la prendre.

Et je m'ennuie, je m'ennuie tellement de lui, si vous saviez...

21 août 2009

Les folies-niaiseries du jour (1)

Bon,bon,bon. Depuis ma dernière folie niaiserie, j'ai :

  • Fais une crise de larmes dans un Dollorama en achetant des petits collants pour faire du scrapbooking pour mes amies-lumières qui déménagent loin loin à l'université.
  • Acheter une boîte de condoms avec pleins pleins de saveurs et me prendre en photo avec mon amie-beige qui s'est soudainement lâché lousse et en a acheté avec moi, devant une caissière éberluée.
  • Inviter un joli garçon à sortir avec nous ce soir, mais il avait autre chose de prévu. Il a promis de se reprendre. J'étais heureuse !
  • Acheter un très joli soutien-gorge mauve et léopard. :)
  • Je me suis coiffer et maquiller et je vais dans un bar ce soir juste danser, voir des amis, en attendant.

Voilà. :)

20 août 2009

Awww. Je m'ennuie tellement vraiment beaucoup de Minou, je compte les heures jusqu'à samedi matin 10hrs, quand je vais le voir au travail.

Pendant des heures je peux m'abstenir d'y penser, et parfois j'arrive même à tenir quelques minutes en croyant fermement que je vais y arriver, que je vais m'en sortir, que je vais passer à autre chose, pas nécessairement bientôt, mais que ça va finir par arriver.

Et ça prend une demie seconde, une odeur, un rire, une parole, un mot, et voilà. Je m'ennuie tellement tellement tellement tellement de lui. Fuck.

19 août 2009

J'ai fais des niaiseries-folies ce soir. Sur le coup, j'étais ben fière de moi. Pendant, je trouvais ça moins hot. Pis après, ben je m'ennuie en criss de Minou.

Je pense que je suis pas prête à ça encore, finalement.

Message un peu bizzare, je sais.

J'ai pas grand chose à dire, en fait.

Je me trouve juste un peu conne. C'est ça. Bref.

Oubliez-ça.

Tsé quand tu te sens comme un fuckin trou noir.

Ben je me sens comme ça, présentement. Comme si tout m'avait déserté. J'en tremble encore et ça fait au moins cinq heures.

J'ai dis à Minou que je pouvais pu vivre comme ça, que c'était fini, làlà.

On a passé tellement une belle fin de semaine, on est allée à la fête de mon cousin de 8 ans, c'était cool cool cool, il m'embrassait devant ma famille, on a batifolé dans la piscine, on a fait griller des guimauves collés sous la même couverture, c'était wow, parfait, j'étais heureuse, le lendemain, on a fait l'amour le matin, tranquillement, avec les dents même pas brossées, pis on est allé voir encore mon cousin, parce que c'est le fun voir mon cousin, on a écouté un film, j'étais trop fatiguée, j'ai dormi sur ses genoux (à Minou!), après on s'est baigné encore, on s'est donné des baisers en dessous de l'eau, c'était drôle, c'était doux, j'étais persuadée que bon, là, c'était vrai, il avait pris assez de temps pour y réfléchir, et blablabla.

Ce matin, au travail, je lui lance, joyeuse, viens-tu t'entraîner avec moi ce soir ?, et il répond, maussade comme tout, non, non, je veux qu'on arrête un peu de se voir, j'ai besoin de temps, je veux juste être célibataire un petit bout, je veux même pas rencontrer d'autres filles je veux juste être seul, je sais pas, je sais pu, des fois je me dis que je suis rendu ailleurs, d'autres fois je m'ennuie tellement de toi j'ai besoin de te voir c'est comme physique, je sais pas, je sais pu...

J'ai dis ok, tu veux du temps, combien de temps tu veux ? Il a dit je sais pas, c'est indéterminé, j'ai dis ok, ok, ok, Minou, je peux pu, là, i'm full of shit, ok, tu veux du temps, tu vas en avoir. Tu me textes pu, tu m'appelles pu, je te texte pu, je t'appelle pu, on se voit sur nos heures de job, pis pas en dehors, on va aller à notre spectacle d'humour le 18 septembre, fine, fuckin fuckin fine, en attendant, réfléchis, va dans le bois avec tes amis, allez,vas-y, Peter Pan, vas-y te faire dire par des gars aussi mélangés que toi que t'as pris la bonne décision quand t'es même pas capable de t'avouer toi-même que ça avait aucun bon sens de faire ça, vas-y man, t'as 24 ans pis t'es capable d'aucun engagment, ok, moi, j'en peux pu ! Du temps, du temps, fuck ma vie en esti !

Et je suis partie.

Là, oui, oh oui, je sais. Je sais très bien, là. Je suis tombée en pleurs dans les bras d'une amie-lumière qui est aussi, accessoirement, ma collègue de travail. Mais là, ça va. Je sais que j'ai pris la bonne décision. J'ai pas encore décroché les cadres, ni ranger mon Monsieur Panda, je suis pas prête à ça, mais je suis prête à arrêter de vivre dans l'attente, là. Il a dit, ouin, les reproches commencent ! Ohh non, les reproches commencent pas, mais là, si lui disait qu'il devait me mettre face à moi-même pour que je réalise que j'avais des choses à changer, ben c'est à mon tour de le confronter aussi avec celui qu'il est.

Quand je pense à l'an passé, quand tout me semblait incertain, messemble que je reviendrais à cette incertitude là n'importe quand, parce qu'au fond de moi, je savais que ça finirait par s'arranger.

Mais là je sais vraiment pas. Je sais vraiment vraiment pu.

18 août 2009

500 days of Summer

God. J'ai pleuré presque tout le long, des fois juste un petit peu ou des fois comme un torrent, parce qu'on s'entend, je suis fuckin pas Summer là dedans, je suis le faux chum de Summer qui s'accroche à elle, je suis vraiment le gars dans cette histoire-là, pis j'ai pleuré aussi parce que j'ai beau dire que ma vie elle rock, ben des fois, ma vie, ben fuck ma vie des fois.

C'est tout. C'est juste ça. Je suis ben que trop déprimée pour faire autre chose que boire, fumer fumer, pis boire encore.

Et voir Minou.

C'est ça. Fuck ma vie, oh oui !

14 août 2009

Sweet Perséides

J'ai raconté une légende de fou, une légende de loup-garou, ce soir. J'étais beaucoup trop dedans, la face dans le feu de camp, les grosses gouttes de sueurs, je me sentais puer, j'aimais ça, y'avait 150 personnes ,beaucoup de mondes, ça fait que j'ai parlé fort, j'ai gesticulé, pis je me suis dis que ça valait bien toutes les journées à se faire chier dans un moulin, un petit 10 minutes de mon été comme ça.

Juste avant ça, mes cousines merveilles sont venues me dire allo amélie ! avec leurs petites voix, pis j'ai pris Juliette dans mes bras, et je me suis enfouie le nez dans ses petits cheveux blonds soyeux de petite fille de 3 ans, parce que ça sent tellement bon, des petites filles de 3 ans, pis je me suis sentie juste bien.

Comme si, mystérieusement, peut-être à cause des Perséides, tout était parfaitement à sa place ce soir. Ma famille, droit devant moi, fière, droite, souriante. Mon ancienne belle -famille, un peu plus à gauche, mes beaux-parents qui étaient don contents de me voir, Allo ma belle Améliiiie !!!! qu'elle 'a presque crié l'oreille en m'enlaçant, j'ai su qu'eux aussi, ils trouvaient ¸a plate. Mes amies, mes confrères, le feu de camp, les étoiles, la caresse de Minou avant de sortir dehors et de devenir Catherine Miquelon, la femme d'un loup-garou, wow, tout était parfait.

Maintenant je suis fuckin dead, demain je reçois toutes mes amies-lumières à souper pour notre dernier souper avant, god, je sais pas quand, on fait un pyjama-party de soulerie, on va peut-être sortir dans un club sale et dirty parce que bon, tsé, quand on avait 14 ans, et voilà, je suis tellement fatiguée que j'ai de la misère à taper,

12 août 2009

Le pire, c'est que je m'en fous.

Et je sais qu'à la fin de l'été, quand on sera bien obligés de se demander alors c'est fini pour de vrai ou bedon on continue, Minou ?

Ben je sais que ça risque de faire mal, si jamais, peut-être, tsé, oui, je le sais.

Mais je suis pas capable d'arrêter. Absolument incapable.

Alors pour le moment...ça va. Ça me va. Ça me convient.

Je vois beaucoup mes amies, je divise mon temps comme ça : Minou et les amies-lumières. Ça fait du bien. On se planifie pleins pleins de belles choses, et on boit du vino vino vino, et ça fait du bien, god, ça fait tellement du bien, on mange dans des restos chics, on rit trop fort, on paye avec Mastercard pis on trouve ça encore plus drôle.

Je veux dire, je vais bien. Je vais bien.

Et quand je me réveille doucement à côté de Minou, comme ce matin, quand il me prend dans ses bras et qu'il joue dans mes cheveux, quand on sent encore le sommeil sur nos peaux, je me dis, oui, il est mélangé, oui, c'est pas toujours confortable, mais pour le moment, ça me va, et je l'accepte comme ça.

Pour le moment.

11 août 2009

Ouin ben.

J'avais rendez-vous ce soir avec une ancienne fréquentation qui a su entre les branches que, voilà, je n'étais plus avec mon copain.

J'ai annulé.

Hier midi, en mangeant, ma mère me tend une assiette à donner à Minou en disant, tiens, c'est pour ton chum !

Je rougis, non Maman, ste plaît, on est plus ensemble...

Et Minou de rétorquer en souriant, ouain mais c'est tout comme, hein !

Ça m'aide ça, oui, ça m'aide.

10 août 2009

Ce n'est pas faute d'avoir essayé

Mais non, je ne suis pas prête à me laisser aimer par un autre homme. Pas maintenant, pas déjà. Je ne suis pas rendue là.

C'est si mal que ça ?

8 août 2009

Je suis encore en vie

Je sors avec les amies-lumières, je bois beaucoup trop de sangria beaucoup trop souvent, je vois Minou beaucoup trop souvent tout le temps, je me suis acheté un nouveau collier pleins de couleurs et ça va, ça va comme ça va. Je prends ce qui passe et je n'essaie pas trop de retenir le temps qui s'en va.

Je suis encore en vie, moi qui croyait mourir. Je n'ai pas vu passer le mois de juillet et à date, je n'ai que de vagues souvenirs du mois d'août qui soient pas ou douleur, ou bonheur, ou joie, mais jamais les trois, ou jamais quelque chose du genre une émotion neutre, juste le bien-être, non, c'est toujours les extrèmes, là.

Mais je suis encore en vie, moi qui a cru mourir...

3 août 2009

Pouah.

Je suis exténuée.

J'm'en vais me coucher avec mon nouvel ami, Minou, qui dort déjà, tout nu dans mon lit.

Esti que ma vie, hein !

Bin oui, ma vie.

Pis demaiiiin...Daniel Bélanger ! : )

Ça l'air que je dois chercher la fille avec la couronne, au coin de la rue. J'ai trop hâte ! : )

2 août 2009

Des litres de sangria

Finalement du finalement, on s'est ramassé à la Terrasse Bonsecours dans le Vieux-Port, à boire des litres de sangria bleue ou de la sangria au melon. J'étais fuckin saoule et ça a vraiment fait du bien de juste décompresser, de me faire dire que je suis conne par un vieil ami et d'en rire, parce que oui je suis conne, pis non je suis pas prête pour le moment à arrêter de l'être.

Mon amie-lumière a frenché un homme douteux comme nous étions sur notre départ et j'ai regretté d'être infiniment incapable de faire de même, messemble que ça m'aurait fait du bien, juste un petit peu,même si ça aurait sûrement fini par me ronger,comme des remords.

On s'en va au Parc Safari demain, ce soir Minou est parti chez des amis - encore ! - et moi je suis juste trop exhausted pour faire quoi que ce soit d'autres que naviguer paresseusement sur Internet et profiter de mon nouveau cellulaire texteur. Ouin. Je vais le rejoindre vers minuit, alors, je crois que je vais faire une siesta, lalala.

Pis mardi, ahhhh enfin mardi, mon show de Daniel Bélanger avec la Princesse Anna. :) Et mardi matin je vais dormir tellement tellement longtemps pour être fuckin de bonne humeur le soir, yes!

1 août 2009

Finalement

Finalement, notre souper, c'était fuckin bon, dans un resto méditérannéen. Watatow ! On a mangé des calmars frits que le chef nous a offert parce qu'il a dit, en italien, qu'il nous trouvait cute ensemble. On a souri, Minou était un peu mal à l'aise.

Finalement, finalement notre souper s'est terminé un peu vite, parce que l'ami du secondaire de Minou l'a téléphoné pour savoir ce qu'il faisait parce que god,il était en ville juste làlà, ce soir, pas demain, maintenant, et puis que bon, une amie-lumière m'a texté en même temps pour me dire que son petit bonheur venait de s'effondrer à elle aussi.

J'étais déçue pour vrai, déçue pour elle qu'elle soit triste, déçue pour ma soirée Invincibles avec Minou, déçue parce qu'il m'a dit, entre deux bouchées de pizza au fromage feta-crevettes qu'il se sentait bien comme ça, sans pression, que ça faisait son affaire de prendre du temps et que je sois cool avec le fait qu'on se voit de temps en temps, j'étais déçue en tabarnack.

Ça fait uqe je pense qu'on va aller s'acheter du vino de dépanneur parce que la SAQ est fermée pis qu'on va boire à nos déceptions, elle pis moé.

Ouin.
Ma mère s'est cassée un pied.

Dans Twilight 4, le bébé vampire est presque né.

Il fait encore chaud et collant mais quand je me suis levée ce matin, il y avait une jolie brise qui soufflait les rideaux oranges de la cuisine.

Il me semble que tout ce qu'il me manquait, c'était toi, avec moi. Même si on s'est parlé hier longtemps au téléphone parce que ma mère était à l'hôpital, parce que j'avais peur, parce que dans ce temps-là, c'est facile de composer le 7 sur mon téléphone et de laisser sonner. 7 parce que c'était nous, ça, 7. 7 et 5. Ehlala.

Je vais avoir mon nouveau cell aujourd'hui, un cell blanc avec un clavier, je suis contente, parce que je vais pouvoir écrire des messages textes enflamés à mes amies-lumières quand ça feelera pas, ça me prendra pas toute la misère du monde, pis comme elles se dispersent aux 4 coins du Québec, ça va aller mieux, communiquer commme ça. Ouin. Mettons. C'est juste parce que j'étais tannée du vert de mon cell.

On s'en va au Parc Safari lundi, c'est Daniel Bélanger avec Princesse Anna mardi (yeah yeah yeah j'ai tellement hâte!!!!), ce soir je sais pas trop, on va s'entraîner, on va peut-être aller souper au petit resto grec en bas de la colline, pis demain, je sais pas, je peux pas prévoir beaucoup plus que ça, en ce moment.

Et j'apprends de plus en plus à prendre les moments quand ils passent, et à les laisser partir, aussi.