Il arrive un moment où, en entrant dans la cuisine, je sente l'odeur du soleil paresseux, la poussière qui flotte dans ses rayons, mon chat me frôle la cheville et je pense à lui.
C'est léger, c'est insidieux, mais c'est inévitable.
Et j'ai honte.
Et j'ai peur.
Peur de ne plus jamais pouvoir aimer avec la même ardeur, la même ferveur, sans penser vraiment que ça puisse s'éteindre un jour. Est-ce qu'on arrête d'y croire quand ça a fait trop mal ? Est-ce que c'est encore trop récent pour que je ne puisse pas concevoir que ça arrivera de nouveau?
Mon cours du lundi avec lui est terminé. On ne s'est adressé la parole qu'une fois. Un sourire. Une grimace. Un ouragan. Ça n'a jamais été que ça, un ouragan. Je suis encore là à me reconstruire de son passage dans ma vie. Je rencontre des hommes, des hommes mais surtout cet homme, je vois ce qu'une relation avec lui pourrait être et je ne fais rien, je reste là à me dire que je me reconstruis et que je ne suis pas prête pour ça.
Mardi dernier on regardait la game de hockey dans son grand et beau et champêtre et chaleureux salon. On parlait de notre bal des finissants, et dieu seul sait à quel point j'ai détesté ça. Ta robe était de quelle couleur ? J'ai souri. Bleue foncée. Il a souri lui aussi, et j'ai vu dans ses yeux qu'il m'imaginait. Tu devais être très belle.
Et je reste là, à me dire que je dois me reconstruire, que je ne mérite pas un gars comme lui, et parfois je sens l'odeur de l'été dans ma cuisine et ça me fait encore penser à mon ex.
