C'est drôle parce que le lendemain de mon dernier message ici, je me suis fait flusher. Flusher comme dans ''on doit reconsidérer notre relation, on vit une relation trop fermée malgré tous nos efforts, je suis pas bien là-dedans, restons amis, ok ? ''

Pis je pensais ben qu'on resterait pas amis pentoute mais après notre discussion on a passé 6 heures dans un IKEA à triper comme des enfants pis à se trouver don ben hot et don ben beaux, pis finalement, on se voit encore chaque semaine et c'est la plus belle relation du monde que je pouvais pas souhaiter - sauf qu'on couche pu ensemble, sauf que moi j'ai toujours envie de l'embrasser et de glisser mes doigts dans ses cheveux et de me réveiller avec lui en petite boule dans mon lit, moi j'ai encore envie que ce soit mon chum, mais pas lui. Lui il a besoin de ses libertés ses drôles de libertés aucune frontière, pis j'ai envie de dire ''ah les anarchistes, osti, tsé, man, fuck. '' mais je le ferais pas parce que je comprends, j'accepte difficilement mais je comprends.

Évidemment que ça me coupe de rencontrer pleins de gars, parce que tsé. Tsé. TSÉ.

Pis j'ai vraiment RIEN d'autres à dire là-dessus. Juste que je suis éperdue de bonheur en sa compagnie, comme je l'ai rarement été, pis je sais pas trop si c'est sain ou pas.

Et puis voilà.

On s'est dit qu'on écrirait quelque chose comme des morceaux d'un tout, des pans d'histoires, pour se remettre dedans, parce que la grève nous a passé dessus, parce que ça fait presque 6 mois que j'ai pas osé tenir un crayon dans ma main encore moins m'installer devant un clavier, parce que je suis un peu essoufflée, parce qu'on dirait qu'on a vieillit tellement vite.

J'aimerais avoir fait des voyages stupéfiants pour pouvoir les raconter, les décanter, prendre le temps de nommer chaque chose par un joli nom et avec des adjectifs, patiemment voir s'ériger les vestiges de souvenirs difficiles à capturer, auxquels les photos ne rendent jamais justice. J'aimerais user mes mots à quelque chose d'utile, mais je ne peux pas.

Je m'étais dit que je n'écrirais pas sur la grève mais je doute d'en être capable. Je ne nous placerai pas en victimes ni en martyrs, on est pas les pires. On est pas les pires. Je ne voulais pas écrire sur la grève maintenant sauf pour dire qu'elle a tout fait basculer dans ma vie. Les horizons d'attentes, les maigres certitudes grattées ici et là, les illusions. It's all gone,

C'est pour le mieux, j'espère. Je crois. Il s'est passé de grandes choses pendant la grève. On a eu mal souvent. J'ai pleuré beaucoup, dans des endroits inusités, des escaliers de l'UQAM, des lignes de piquetages, dans les bras d'un inconnu dans le métro. Presque à chaque manif aussi. Ou dans ma voiture, toute seule, à bout de nerfs, découragée, brisée.

Ça devient presque un ghetto le milieu militant. Je me sentais, me sens toujours, incomprise par mes proches qui n'ont pas vécu tout ça. Comme je disais, on est pas les pires, mais quand même, ça a son lot hebdomadaire de douleurs. Gaz poivre matraques flashbombs lacrymo. Je n'ai pas été arrêté, c'est tout à fait un hasard, mais j'ai appris rapidement à connaître mes limites tant physiques que mentales. C'est probablement ce qui est le plus vital, connaître ses limites. Après on est libre de les respecter ou pas. Ça nous revient. Mes proches me trouvaient violente, impulsive, rageuse. J'ai perdu quelques ami.es et j'ai rencontré, en contrepartie, des gens formidables, insoupçonnés,à qui je me suis profondément attachée.

Je ressuscite ce blog pour écrire sur ce que je connais le mieux, en attendant d'être prête à écrire sur autre chose. Je vais écrire sur le quotidien, sur mon quotidien. Sur ma nouvelle relation qui n'en est pas vraiment une, ma relation avec un improbable homme assoiffé de libertés que je ne comprends pas. Comme chaque fois que je suis en amour, j'ai bêtement envie de parler de ses grandes mains qui parcourent mon corps délicatement, de l'odeur de sa barbe, de mes étourdissements après nos longs baisers, de la chaleur dans ses voix et de sa manière de me regarder comme si j'étais à la fois la chose la plus fragile et la plus incassable  du monde, je suis comme submergée par je ne sais pas trop si je peux décemment appeler ça de l'amour mais quelque chose comme ça.Mais c'est beaucoup insécurisant, la manière dont certains militants remettent continuellement en question la notion de couple et de fidélité. Moi, je voudrais que ce soit mon chum, tsé. En attendant, je date d'autres hommes,dont un ancien amant du cégep qui lèche mes seins comme s'ils étaient des friandises et qui a un déficit d'attention monstrueux, dont un au sourire ravageur et à la douceur presque angélique, qui voudrait être mon chum je pense. Je ne sais pas. Je ne sais plus grand chose.

Je vais écrire sur Hochelaga, aussi, parce que je fini toujours par y revenir et le quartier n'a pas fini de m'émouvoir. J'habite maintenant dans le bas Hochelaga, pas trop loin des putes et de la zone de tolérance. Je m'en criss. Hochelaga est encore plus beau d'ici, plus sale, plus vivant.

Et puis, voilà. Je dois me coucher, demain je brunche avec mon amoureux-qui-n'en-est-pas-un, j'ai déjà choisi mes vêtements, une robe soleil avec des petites fleurs roses et rouges et des motifs noirs, et aujourd'hui j'avais tellement hâte qu'on soit maintenant, j'avais hâte de pouvoir aller me coucher pour que ça passe plus vite et qu'on soit déjà demain. Et quand j'ai réalisé à quel point c'était niaiseux de penser comme ça, je me suis dit que je devrais ressusciter mon blog, ça serait plus productif que simplement attendre que la vie passe.

Presque un an plus tard

Je suis de retour.
Avec des mots nouveaux. Des mots qui ne veulent plus dire la même chose.
L'impression d'avoir tourné en rond jusqu'à très, tout récemment.

Envie de parler de la grève, mais pas en terme économique ou idéologique.
Envie de vous parler de la grève au quotidien, des rencontres, des moments, des tourbillons.

Je suis de retour, je pense ben !

Chaque été c'est la même chose.

Il arrive un moment où, en entrant dans la cuisine, je sente l'odeur du soleil paresseux, la poussière qui flotte dans ses rayons, mon chat me frôle la cheville et je pense à lui.

C'est léger, c'est insidieux, mais c'est inévitable.

Et j'ai honte.

Et j'ai peur.

Peur de ne plus jamais pouvoir aimer avec la même ardeur, la même ferveur, sans penser vraiment que ça puisse s'éteindre un jour. Est-ce qu'on arrête d'y croire quand ça a fait trop mal ? Est-ce que c'est encore trop récent pour que je ne puisse pas concevoir que ça arrivera de nouveau?

Mon cours du lundi avec lui est terminé. On ne s'est adressé la parole qu'une fois. Un sourire. Une grimace. Un ouragan. Ça n'a jamais été que ça, un ouragan. Je suis encore là à me reconstruire de son passage dans ma vie. Je rencontre des hommes, des hommes mais surtout cet homme, je vois ce qu'une relation avec lui pourrait être et je ne fais rien, je reste là à me dire que je me reconstruis et que je ne suis pas prête pour ça.

Mardi dernier on regardait la game de hockey dans son grand et beau et champêtre et chaleureux salon. On parlait de notre bal des finissants, et dieu seul sait à quel point j'ai détesté ça. Ta robe était de quelle couleur ? J'ai souri. Bleue foncée. Il a souri lui aussi, et j'ai vu dans ses yeux qu'il m'imaginait. Tu devais être très belle.

Et je reste là, à me dire que je dois me reconstruire, que je ne mérite pas un gars comme lui, et parfois je sens l'odeur de l'été dans ma cuisine et ça me fait encore penser à mon ex.

Mon chat dort sur les nombreuses feuilles éparpillées sur mon lit défait. Ariane Moffat pas trop fort, juste assez. Juste assez pour ne pas enterrer les ronronnements du chat. Un pyjama déparaillé, c'est pas grave. Les cheveux remontés, les lunettes sur le bout du nez. Une tasse de tisane aux queues de cerise. Un gros bol de melon d'eau - du vrai, pas les bonbons. Je suis étonnée de mon calme. Je suis en fin de session. Je suis une nouvelle libraire. Je suis heureuse.

De sages paroles

" T'es un gars. "

" ...Ouais."

" Mettons que t'es vraiment soul. "

" ...Ouais?"

" Mettons que t'es vraiment soul pis que tu t'accotes la face dans mes seins. "

" ...Euh,ok ?"

" Tu fais tu ça consciemment ? "

" Ben, je sais pas. Demande-lui ! "

" Ben non, je peux pas faire ça. "

" Ben oui tu peux. Moi je le ferais. "

" Je peux pas faire ça. "

" Toi on sait ben, t'attends que ce soit l'autre qui te parle, pis t'essaie de voir des signes."

" ... "

" Aie confiance en toi pis demande-lui ! Au mieux ça va marcher ! Au pire..."

" Mais j'ai pas confiance en moi ! "

" Ben là ! Le problème est de ton bord ! T'es une personne comme les autres, qui a autant le droit de se faire aimer. Crisse, c'pas dur à comprendre ! "

" ... "

The end of minou story

Il a du me trouver tellement laide.

Je sortais d'une réunion de production, j'avais une grosse couette sur la tête, du vieux mascara de la veille, un gros foulard enroulé autour du cou, ma grosse sacoche difforme rouge pompier, mon pire look selon ses critères draconiens.

Je descendais les escaliers du pavillon J le pas léger, entourée d'amies. On parlait fort, on riait - on avait été très efficace, on était très énervée par ce spectacle à venir, y va avoir de la bouette et des gars virils dans notre show, ça suffit pour nous émoustiller un mercredi après-midi.

Il montait les escaliers roulants et on s'est croisé. Je l'ai regardé droit dans les yeux, lui aussi. J'ai détourné la tête et j'ai continué ma conversation. Une amie a dit tout bas, c'est ton ex, fuck, il te regarde full ! J'ai haussé les épaules.

Il me regarde parce qu'il doit me trouver laide, il doit se dire, manne, j'ai tellement bien fait de la laisser.

Ça m'a passé six pieds par-dessus la tête.

Je savais, moi, que je n'avais jamais été aussi belle qu'en ce moment, épanouie, heureuse, à ma place.

Sans lui.

C'est à cause

C’est à cause des journées comme ça que j’écris des fins heureuses à des histoires tristes. Il fait beaucoup trop beau pour écrire des histoires tristes qui se terminent mal quand on se croirait en avril, quand les oiseaux pétillent, quand mon chat miaule pour aller dehors – mais non, mais non, on est en février mon chat, tu ne peux pas sortir tout de suite. Il perd déjà ses poils, il est biologiquement printanier.

C’est à cause des journées comme ça que j’ai envie d’être avec toi, pas de t’aimer non juste d’être avec toi. Pas besoin d’écrire des choses avec beaucoup de dentelles, pas besoin d’être profonde et transi et éperdue et intense. J’ai l’goût que tu sois là, que tu souris, que tu me prennes dans tes bras. Quelque chose de facile. Une belle histoire simple, rien d’édifiant, quelque chose qui fait du bien quand on se croirait en avril un matin de février.

Bribes de ma journée

J'écoute des chansons d'amour vraiment tristes.
Je pleure un petit peu.
J'écris.
J'écris.

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Tu m'as pris dans tes bras, tu m'as dis que je rayonnais, ça faisait des années que personne m'avait pas dit ça, je sais pas si tu parlais du eye-liner brillant, mais à voir mon sourire, je pense que ça s'étendait à ma personne entière.

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J'ai écris une histoire à propos de jumeaux.
Je suis fille unique.
Je suis probablement dans le champ.
J'ai décidé de m'en foutre.

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Cette toune-là est magique.
http://www.youtube.com/watch?v=s_Zs7XS3XUo&feature=related
Vraiment.

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Le gars qui dit que je rayonne...lui aussi, y'est magique.
À la St-Valentin, il m'a texté pour savoir si je passais une belle journée.
Je bougonnais un peu, je lui ai dis, toi t'es pas triste? tu vas faire des gâteaux toute la journée pour des gens heureux.
Et la réponse, mais je suis heureux!
Et ma réponse, ouin...tu dois avoir une valentine, pff.
Et la réponse que je souhaitais, ben non, pas besoin de valentine, je suis toujours heureux. ;)
Mon gros sourire. T'es abonné au bonheur.
La réponse. On se voit vendredi ?
Oh oui.

En tous cas, la St-Valen...quoi?

J'ai l'air d'une ado de 16 ans.

Yo, full pas rapport ! Demain c't'une journée vraiment ordinaire, là, yo yo, full commun. Un lundi matin ben ben standard. Y s'passe rien demain, c'est chill. Braaaaah.

Ouin. Je suis dans le déni total.

Pis dites-moi pas que l'esti de St-Valentin c'est aussi la fête de l'amitié, j'vais pogner les nerfs.

À part de ça...rien.

Y se passe réellement rien dans ma vie, ces jours-ci. J'ai perdu 8lbs à force de manger des légumes pis moins de pain/pâtes/patates, pis quand même ben que je voudrais manger le p-pas-calorique, ben, j'ai personne dans ma vie.

Ce soir je mange mes émotions parce que demain...pourquoi je serai déprimée demain, déjà? C't'un lundi fuuuuuull normal.

Écoles de théâtre

C'est la grande saison des auditions dans les écoles de théâtre depuis trois semaines et j'ai plusieurs amies du Cégep qui, cette année, essayaient de se tailler une place parmi la poignée de chanceux qui pourront cheminer dès l'an prochain sois à Ste-Thérèse, St-Hyacinthe, l'École Nationale de Théâtre, l'École Supérieure de Théâtre ou un des deux Conservatoire - Montréal ou Québec.

Ma petite Vanouille, mon amie précieuse d'enfance, ma presque soeur, a été acceptée dans les deux premières écoles jusqu'à maintenant. Et je suis tellement, tellement, tellement fière d'elle. Habituellement je suis plutôt envieuse pour ce genre de choses-là, mais Van...elle le mérite tellement. Incapable d'être le moindrement jalouse. Elle le mérite à 100%, contrairement à d'autres....enfin.

Ça me rappelle juste à quel point j'en rêve de ça, moi aussi. Même si j'ai été longtemps incapable de l'assumer, même si je me suis longtemps dit que ça ne se pouvait pas. Je veux jouer. Je veux écrire. Je veux jouer dans des choses que j'écris.

Et pour la première fois de ma vie, je suis comme un peu révoltée. Deux personnes en particulier ont été prise dans la deuxième école et franchement, elles ne sont pas meilleures que moi. Si j'arrêtais quelques instants de complexer et de me dire que je n'ai pas le droit de vouloir ça et que je n'ai pas de talent, ben peut-être que ça fonctionnerait, hein !

Et pour la première fois de ma vie, j'ai vraiment viscéralement le goût de TOUT faire en sorte pour que ça fonctionne. Travailler sur moi. Travailler sur mon corps. Travailler sur ma discipline. Ramasser des sous pour payer un coach dans deux ans - parce que je veux refaire mes auditions à la fin du bac. Avoir un bagage d'expériences, de connaissances et une maturité suffisante pour être acceptée dans les grandes écoles. Vivre de mes passions.

Y'est tard, je suis fatiguée, je suis SPM, mais messemble que tout d'un coup...j'y crois.

Brainstorm

Mon projet de pièce final pour le cours d'Écriture dramatique, je pense ben que je vais faire ça sur...mmm. Comment l'expliquer?

Avez-vous remarquer que dans la vie, souvent, les filles, on a tendance à...faire le mauvais choix. Par exemple, pourquoi on préfère être avec un bad boy, avec un gars méchant, plutôt qu'avec le good guy qui n'attend que ça ? C'est quoi ce phénomène là ? Le masochisme sentimental ? Pourquoi on essaie de se mettre volontairement dans des situations compliquées ? Pour se sentir plus en vie ?

Pourquoi, intrinsèquement, on est incapable de choisir l'option qui nous rendait heureuse, mais.
C'est quoi ce mais là? C'est quoi le manque, le vide, la peur, l'incertitude ?

Pourquoi on est incapable d'être simplement...bien ?

Je veux vous entendre là-dessus. C'est encore très très tout à fait embryonnaire tout ça, mais je pense que j'ai une piste. :)

Edit 1 : Un ami hétéro me dit que chez les messieurs de son genre/orientation sexuelle, ce mais inommable se traduit probablement par la peur chronique de l'engagement. La peur de passer à côté de quelque chose, de perdre ses amis, de perdre sa vie glorieuse de coq. Mais que le thème strictement exploité du côté féminin le touche beaucoup parce que « en tant que good guy, je fini toujours last. C'est même pas un statement dit de même, c't'une vérité profonde. » « On se pose peut-être pas la question du pourquoi ça nous arrive, mais on subit clairement les conséquences, pis j'aimerais ben ça avoir des réponses, moi. »

Edit 2 : Un autre ami hétéro, à ce propos : « Good guys finish last? Définitivement. C'est ben plate à dire mais quand je suis gentil, j'arrive à rien. Aussitôt que j'agis en trou de cul, tout va pour le mieux. C'est vraiment, vraiment plate à dire. Pis si tu écris une pièce là-dessus, pourquoi les filles agissent de même, tu me réserves un billet merci ! »

Et à la question « Mais, c'est pas trop féminin ? » il répond « Tu comprends pas là...les gars se posent des questions de même, genre, tout le temps. Ceux qui se posent pas ce genre de questions-là...c'est ceux qui vont être des assholes forever. T'as ces gars-là, pis t'as nous. » « Vous...? » «Ouais. Ceux qui attendent que les filles se lassent des trous de cul pour enfin réaliser qu'on va être l'homme de leur vie. »

Y neige et j'ai pas d'école, on jase pis j'aime ça.

J'ai le goût de jouer dans la neige, faire un fort, une bataille de boules de neige, un bohomme de neige indécent, une carotte comme entrejambe.

J'aimerais ça qu'on aille à la Ronde cet été faire des manèges, même si on les a fait cent fois, même si c'est pu trop impressionnant, la Ronde. Je suis certaine qu'avec toi, ça serait toute une aventure.

Je voudrais m'endormir contre toi, tout doucement, en discutant, avec ton sourire juste avant de fermer les yeux. Juste être bien.

J'veux qu'on fasse la vaisselle, le ménage, en se chicanant un peu parce que je suis perfectionniste pour ce genre d'affaires-là quand il s'agit pas de ma propre chambre. Je veux que tu arrêtes la chicane en me mettant pleins de savons dans les cheveux, pis en m'embrassant.

On pourrait prendre dix milles photos avec mon iPhone pis écoeurer tout le monde parce qu'on serait le cutest couple ever, je le sais, je suis sûre que toi aussi, tu t'en doutes.

On pourrait boire du thé, t'aimerais pas ça, on rirait, on déboucherait de la Blue Ribbon, de la grosse bière sale, pis on se trouverait drôle, en jogging, une couette sur la tête, tous les deux à se raconter nos vies pis nos histoires, pis tu serais beau, pis je serai belle, parce que quand tu me regardes avec tes grands yeux bleus comme un enfant de quatre ans mais barbu, ben, je me sens belle.

Tu me donnes le goût d'écrire pis ça, c'est ben ben rare, ces temps-ci. Tu me donnes le goût de faire des belles métaphores, je sais pas trop si tu les comprendrais, les gens pensent des fois que tu es pas intelligent, moi je pense qu'ils sont méchants.

Ouin. J'ai peut-être vaguement un petit kick, finalement...
J'ai hâte que tu viennes me voir. :)

Constat douloureux

Je le sais pu quoi faire.

Je sais deux choses :

- J'adore me tenir avec une gang de gars. J'adore jouer au beer-pong, à NHL, j'adore parler avec eux, je suis vraiment confrontée aux hommes comme rarement auparavant. J'adore qu'ils nous protègent, prendre des photos avec mes p'tits gars, leur donner des surnoms attendrissants (Minou,Pitou,Ti-Coeur,Ti-Loup,Ti-Pou,Chaton,Petite Biche/Bambi, Coquin, Bébé, name it) même si «un coup parti, coupez-nous les couilles! Je sens glisser ma virilité par terre !», j'aime déconner. Je passe la semaine à «l'UQAM, haut lieu de savoir» et ça m'épuise. J'aime ça la fin de semaine écouter Trailer Park Boys pis être relax, en jogging, avec une grosse couette sur la tête, entourée de mes amis.

- C'est d'la bouette être ami avec un ex. Ça marche fuck all. C'est n'importe quoi et c'est illusoire.

Quand l'ex est dans la gang de gars cités précédemment...on a comme un problème, là.

J'ai rien à écrire.

Je capote.

En fait j'ai pleins de choses à dire.

Je suis juste plus capable d'écrire.

Moribonds

J'allais écrire un message épique, quelque chose de gros. Parler de ma vie qui a complètement changé depuis que je suis revenue chez mes parents, de mes amitiés retrouvées, de mon incapacité chronique à reprendre le beat universitaire, de mon cours d'écriture dramatique que j'adore mais de toute la difficulté que j'ai à transposer ma prose vers la forme théâtrale, de cette vieille histoire avec l'Ex Mythique qui traîne encore quelque part dans mon coeur et pas trop loin de mes lèvres chaque fois qu'on s'embrasse après quelques verres de trop, de mon cours du lundi après-midi avec Minou qui refuse de me parler de me regarder qui m'ignore qui me fixe en plein dans les yeux comme si j'étais une inconnue étrangère et de toute la peine que ça me fait quand il ne retourne pas mes appels je voudrais juste savoir si j'existe encore je voudrais juste qu'il aille un peu de respect pour ce qu'on a été et qu'il me dise salut ou juste un sourire c'est tout c'est trop ? - mais ça, je vais sûrement en reparler, je le vis trop, trop mal.

Puis je suis allée voir Moribonds de Dave St-Pierre ce soir, au théâtre de l'Esquisse, et on dirait que je ne sais plus de quoi je voulais réellement parler. Je ne sais pas si ça vaut vraiment la peine de parler de mes petits drames.

Je ne sais pas de quoi je veux parler, à propos de Moribonds. Je ne savais pas à quoi m'attendre, mon premier St-Pierre. Je connais son travail, je connais son histoire, on m'a raconté des dizaines et des dizaines de fois ses spectacles et son imaginaire mais ça dépasse l'entendement humain.

Une heure, pas une minute de plus, pas une minute de moins. Une heure de stupéfaction, fuck, le mot est trop faible. Une heure d'horreur - mais tsé, l'horreur positive. Une heure la bouche ouverte à me répéter faiblement, t'es assise première rangée, ferme la bouche crisse, c'est sûr qu'ils te voient.

Une heure pendant laquelle les gens riaient de bon coeur mais moi le show, je l'ai reçu en pleine face, comme une collision frontale avec un autobus jaune. Pas beaucoup ri, à peine des croquis de sourires. Pas capable de rire. Figée. Flabbergasted. Glacée.

Et l'odeur de ketchup...de vieux ketchup comme du vieux ketchup croûté sur le rebord de la bouteille. Le goût de vomir. Respirer par la bouche - encore grande ouverte, décidemment. Pas capable de rire. Mais à la fin je pleurais je pleurais je pleurais pas capable d'arrêter. J'ai applaudi au ralenti, je ne me suis pas levée, je ne savais pas si j'allais pouvoir me lever à nouveau. J'ai mis mon manteau au ralenti, ma tête bourdonnait encore.

À ma voiture, quelques messages textes, et dans la radio, une toune de Justin Bieber.

Jamais la vie ne m'a semblé aussi en décalage avec moi-même.

Je vais blogger ce soir. Via iPhone,ça va ben mal.

La vie est une boucle

Ce qui est bizarre avec le fait de fréquenter quelque peu un ex de nouveau, c'est le sentiment de régression.

Je m'explique.

B., c'est le premier gars que j'ai frenché, c'est le premier gars qui m'a pris par la main, le gars pour lequel j'ai commencé à prendre la pilule, le premier gars que j'ai présenté à mes parents, nerveusement, tsé, B. c'est un peu mon premier tout - ou presque.

J'avais 15 ans, je connaissais rien à la vie, et Dieu seul sait à quel point ça n'a pas duré longtemps, et Dieu seul sait à quel point je me suis torturé avec ça longtemps par la suite, des histoires de " je t'aime mais je te trouve différente dans la vie que sur MSN " - mais où est passée ma dignité pour que je vous raconte tout ça ?

Anyway...le fait est là. À presque-21 ans, je n'ai pas envie de me sentir encore comme la pauvre & pitoyable Amélie de l'époque. Et ça demeure ma principale condition à tout ça : à la seconde où je me sens comme quand j'avais 16 ans, je quitte le projet.

Ça a failli se produire quelques fois mais à date, je m'en sors bien. Y'a de multiples raisons à ça, la première étant que j'ai vieilli et lui aussi. Je me sens plus en contrôle de mes émotions - ou j'arrive à avoir l'air de. On passe beaucoup de temps avec ses amis et ils m'apprécient aussi. L'expression " il a coulé de l'eau sous les ponts " n'aura jamais été aussi vraie que présentement.

Mais j'ai quand même l'impression...tsé, que je régresse.

Pourquoi revenir vers B. quand y'a des millions de gars sur la terre ?

Un concours des circonstances, d'abord.

Le croiser dans un bar, me faire abreuver de compliments, une discussion Facebook et une invitation chez lui le lendemain. Bang bang boom.

Mais là...pourquoi m'entêter ? Pourquoi ne pas juste apprécier le moment - même si je me suis endormie, esti - et passer à un autre appel ?

Je ne sais pas, je ne sais vraiment pas.

On peut blâmer le timing aussi. C'est un - autre - fait : le timing n'a jamais été bon avec ce gars-là, et j'ai toujours cru que si nous nous étions rencontrés à un autre moment, ça aurait été différent. Est-ce que le moment est venu ?

Je me perds en conjecture et honnêtement, je n'ai pas de bonnes réponses.

Votre avis : retrouver un ex après 6 ans , c'est bien ou c'est mal ?

Depuis que je suis revenue chez mes parents...

Je n'ai pas pleuré.
J'ai bu du vin cheap de dépanneur, du Nicolas Laloux.
J'ai attrapé des flocons de neige sur ma langue.
Je me suis trouvé une nouvelle job.
J'ai finalement sous-loué mon appartement.
J'ai embrassé 2 garçons ou presque.
Je me suis endormie en plein milieu d'une baise.
J'ai revu des anciens amis et c'est toujours aussi drôle.
J'ai appris à jouer au beer-pong (je cherche encore les raquettes)
J'ai aussi appris à jouer au Uno Extrème - maudit jeu de pas de règle incompréhensible.
J'ai mangé du sucre à la crème au Tim Horton.
J'ai fait le sapin de Noël.
Je revois sur une base régulière Ex-Mythique, c'est spécial.
C'est avec lui que je me suis endormie - ehlala.
J'écoute le cd d'Ariane Moffatt des covers de chansons pis maudit que c'est bon.
Facebook a changé l'interface des profils.
Je me suis questionné sur mes études - et j'ai toujours pas de réponse satisfaisante.
J'ai demandé à Marc-André de respecter ma décision de ne plus avoir de contact avec lui.
Je n'ai pas été triste quand il a décidé, pour une fois, de m'écouter.
J'ai renoué les liens avec ma meilleure des meilleures amies.
Je me suis fait photographier sur le Père Noël, la photo est horrible.
Je vais avoir 21 ans dans une semaine et je suis tellement bien.
On a pas eu de tempête de neige encore, mais je crois que ça s'en vient pour ce soir.

Je crois aussi que j'ai pris la meilleure décision de ma vie en revenant ici.

Liste de priorités

1. Me trouver une job au plus sacrant.

2. Faire le travail de Formes & Fonctions

3. Sous-louer ma chambre à l'appartement pour janvier, quitte à payer le mois de décembre.

À ce propos...

Vous connaissez pas quelqu'un qui rêve d'une belle chambre dans un appartement coloré à 15 minutes de l'UQAM et 30 de l'UdeM? 350$ par mois, à trois minutes à pieds du métro, avec une coloc vraiment le fun et gentille, un beau balcon, un immeuble sécuritaire, Internet à 18$ par mois ?