Discussion mouillée

Je discutais avec Amie-Lumière-Médecin en barbotant dans la piscine de ma peur de ne plus jamais pouvoir aimer comme j'ai aimé Minou.

ALM - '' Tu sais, Amélie...moi, je n'ai jamais aimé comme toi. "

M - '' Hein ?! ''

ALM - '' Non, jamais. Je sais pas ce que ça fait, tsé, d'être transcendé par la passion. ''

M - '' Ben là! Ça fait 1 an que tu es avec ton chum, tu dois avoir vécu ça au moins au début ! ''

ALM - '' Non, jamais. ''

M - '' Fuck...''

ALM - '' Je sais pas, j'ai une théorie comme quoi...tsé, certaines personnes comme moi sont trop rationnelles pour se laisser emporter par ça. Un moment donné, tu te dis, eille làlà, ça suffit ! et tu arrêtes de chercher la passion à tout prix. Mon chum, je sais pas si c'est l'homme de ma vie mais pour l'instant c'est ça qui est ça alors en attendant je vis avec.

Outre ma profonde envie de pleurer, son calme et sa... sérénité m'ont presque donné envie de la jalouser d'être juste...bien avec cette idée-là.

ALM - '' Tu sais quoi ? Moi je pense que ça va te prendre un gars pas mal terre-à-terre pour te faire descendre de ton nuage, un gars en finances ou en santé ou whatever, mais un gars qui fait pas de théâtre lui non plus, juste pour que...tsé, tu te calmes les idées de passion un peu pis que tu vives de quoi de moins éphémère. ''

Seigneur.

Constat de... bonheur version 3.0

Hier soir, j'étais avec tous mes collègues de travail attablés dans un petit bar du coin, on buvait de la sangria, le P'tit Kid était assis à côté de moi et il sentait tellement tellement bon, il remplissait mon verre sans arrêter et là, quelqu'un a dit, on se call de la pizza, man! alors on s'est callé de la pizza à minuit et demi dans un petit bar, de la grosse pizza grasse que j'ai mangé sans me sentir coupable, puis après, je suis allée porter le P'tit Kid chez lui, on jasait, il était sweet, il m'a serré si fort dans ses bras mais il s'est toujours rien passé pis c'est tellement correct comme ça parce que j'ai l'impression qu'on s'apprivoise, et tout d'un coup, ça m'est vraiment apparu comme une illumination, peut-être que c'est juste ça le bonheur finalement, pour le moment. Peut-être que y'a rien d'autre qui pourrait me combler autant que de travailler dans un Bureau en Gros 40 heures semaine avec des gens crissement cool, en sachant qu'en septembre je vais commencer mon bac de rêve, en sachant que dans à peu près un mois l'appart jaune et les folies montréalaises avec la BFF et tous les autres, en sachant que c'est peut-être pas parfait mais que ça frôle en maudit ma perfection.

Constat de...fille qui a pas cruisé dans un bar depuis belle lurette

Ok, fuck.

Ça marche comment, la cruise dans un bar ?!

Hier soir, aux Foufs. Avec des amies-lumières, des crazy bitchs d'amies-lumières. On est un peu soule, juste assez pour que ce soit drôle. Avec mes brand new cheveux (des rallonges à clip) qui me donnent un look de Miley Cyrus (obèse,certes,mais bon), je suis, comme on dit par chez nous, all-in.

On a du plaisir, on joue au pool avec des gars, ça fait 1 heure qu'on flirte légèrement avec eux.
On s'en va aux toilettes et se chercher une autre motherfucker smirnoff-grenadine, ils disparaissent. Yo, ça fait une heure de votre temps que vous investissez à nous parler et pouf, vous disparaissez !

On se promène un peu, on évite un vieil homme louche qui nous fait des clins d'oeils pervers, on remonte sur la terasse pour fumer un petit cigare avant de partir, on retrouve nos «amis» qui fument aussi...avec des filles. L'idée, c'était d'être indépendante, right. Alors, ils viennent nous voir, le gars-barbu-qui-me-titillait-depuis-le-début me dit , hey, vous êtes là, blablabla, alors BFF dit au gars, mais, yo vous êtes avec des filles!

Et le gars-barbu-qui-me-titillait-depuis-le-début répond : ouais, c'est ma blonde.

ATTENDS UN PEU LÀ.
Tu joues au pool avec deux filles en les cruisant depuis une heure et tu arrives en disant que finalement, tu as une blonde.

Je suis tombée sul cul, les amis.
Tombée-sur-le-cul.

Finalement la soirée s'est terminée complètement dans l'absurdité as usual mais franchement, wow. J'étais découragée.

Et BFF qui disait, c'pas grave, c'pas grave, y'en aura d'autres.

Ehlala.

Your song

Je chante souvent parce que les mots me manquent pour écrire.

Je reprends des airs familiers et je me laisse porter par ce qu'ils me rappelent, par l'émotion, je copie la voix et les intonations, l'espace d'un moment, je cesse d'exister, je ne suis que chanson & mélodie.

Apparement, je chante bien, mais je n'ai jamais eu envie d'en faire une passion, ou de vivre cet art, ou d'y étudier. C'est même pas un passe-temps, à vrai dire. C'est juste une partie de moi, encore plus ancrée en moi que l'écriture. C'est juste naturel, comme respirer, manger, avaler de la salive, se moucher. Je pense à rien quand je chante, j'ai pas besoin de me fouiller les tripes, je fais juste un copie-coller de mes émotions sur les paroles d'un autre et ça va, ça passe.

Je chante beaucoup ces temps-ci.
C'est un peu ma façon de fuir, j'imagine.

Constat de...blog de gens en littérature

Mon complexe d'imposteur explose.

Je lis beaucoup de blog de mes amis en littérature, en refusant de divulguer l'identité du mien - pas encore en tout cas.

Parce qu'il me semble que crisse, tout le monde écrit des grands textes, avec des beaux mots, des belles histoires, des courtes nouvelles chocs, des écrits érotiques maîtrisés, des essais toujours réussis.

Moi j'écris sur ma vie, mon quotidien est pas piqué des vers, certes, mais quand même.

J'ai essayé pleins de fois de me faire un blog pour ça, la création littéraire, juste pour ça. Je me disais, ouais, et je le mettrais sur Facebook avec mes amis littéreux!

Et après trois jours, je me trouve...plate, divinement plate. Foutument plate.

Morale de cette histoire?

Y'en a pas. Je voulais juste dire que j'aurai sûrement jamais ça moi, un blog de fille en littérature, jamais.

Constat de...chérie

De deux choses l'une : quand un gars t'appelle constamment chérie, sois il est gay, sois il est temps que nos deux langues fassent connaissance, non ?

Résolutions ? Non, actions de 2010.

Je suis un petit peu tannée de prendre des résolutions qui ne tiennent pas la route. D'écrire des bilans sérieux - quoique ça, je vais vraiment le faire sous peu. De m'introspecter.

Je peux-tu être légère un peu ? Juste un peu.

Mes actions 2010 ? Ouais, actions. Pas résolutions. Par définition, des résolutions, ça s'oublie et on arrive toujours un an plus tard, rongé par la culpabilité, shit shit j'avais fait des résolutions que j'ai pas tenu.

Fuck les résolutions, moi je dis, posons des actions !

Les actions à poser cette année ?

-> Me détacher de Minou, à tout prix. Je crois pas que ça veuille nécessairement dire me forcer pour ne plus l'aimer et arrêter de ressentir tout ça pour lui. Ça veut plutôt dire arrêter de prendre tout personnel, de voir chacune de ses propres actions comme une attaque à mon égard, arrêter d'analyser (...espionner...) chacun de ses gestes sur Facebook. Ça veut dire ne plus répondre au téléphone quand c'est lui, ne plus lui envoyer de courriel, ne pas penser que je vais peut-être le croiser dans le maudit pavillon J à l'UQAM, arrêter d'appeler le pavillon J le maudit pavillon J juste parce que c'est le pavillon du programme de théâtre, bref... prendre du recul face à nous.

-> Apprendre la ponctualité. C'est un terrible défaut chez moi, un défaut récurrent et incurable jusqu'à présent. Et c'est vraiment pas super, d'être toujours à la course, pressée, stressée, dormir peu et d'un sommeil d'une mauvaise qualité. Ça veut dire apprendre à gérer mon temps, apprendre aussi mes priorités, délaisser les séries télé américaines pour faire mes travaux et surtout, surtout...essayer d'être un peu en avance, juste un peu, pour que je puisse respirer.

-> Perdre 12 lbs par mois pour atteindre mon objectif de poids d'ici janvier 2011. Oui ça va être très dur, oui je vais devoir couper dans les resto et dans l'alcool, manger moins bouger plus. Je vais me lever tôt pour m'entraîner avant d'aller à l'université, mais je vais être plus en forme, aussi. Je vais avoir plus d'énergie, plus de vitalité. Je vais surveiller mon alimentation et m'offrir de temps en temps des petits écarts, pour me récompenser. Honnêtement, je suis assez toutoune pour espérer que la perte de poids soit au début assez importante, assez pour compenser les autres mois où ça sera un peu moins régulier. Mais je pense que je pourrais y arriver. Ça équivaut à une perte d'environ 2,5 lbs par semaine. Ça sera dur, mais qui a dit que les défis et les résolactions 2010 devaient être faciles à atteindre ?! On dirait déjà que de voir ça sur un an, ne pas me mettre trop de pression sur les épaules, ça m'aide beaucoup, beaucoup, beaucoup. Je le fais pour moi et pas pour plaire à Marc, deuxième facteur d'agréabilité.

-> Réveiller la fashionista en moi et m'occuper de ma petite personne. Trouver mon style, coiffer mes cheveux, me maquiller quotidiennement, me démaquiller aussi, me mettre belle pour toutes les occasions même les plus banales. À défaut d'être saine et équilibrée en dedans, je peux quand même m'assurer d'être belle en dehors, de me mettre en valeur,de projetter une image de moi qui me plait - et qui plaira encore plus aux autres.

Cinquième et dernière action à poser en 2010...

-> ÊTRE DE PLUS EN PLUS CRAZY ET SE DONNER LE DROIT D'AIMER ÇA! J'ai 20 ans, je suis célibataire, je commence un nouveau programme universitaire, je fais des auditions pour des écoles de théâtre, j'écris un blog sur ma vie pas toujours évidente mais jamais - ou si peu - ennuyante. Je revendique le droit d'aimer ça, Hannah Montana et Coraline 3D. Je revendique le droit d'être une pure drama queen, pis d'aimer ça, créer des plans foireux, vivre, me sentir vivante aussi. Fuck le tiède, moi je réclame l'altitude, les hauts vertiges et tiens, pourquoi pas, les grandes chaleurs.

En mode biblique

Je sais pas pourquoi, mais autour de moi, depuis une semaine, on parle beaucoup de Dieu et de la religion, de la spiritualité - on parle aussi de la fin du monde en 2012 mais ça c'est une autre histoire.

Ce soir je suis allée (re)voir une pièce de théâtre sur la quête de la spiritualité, une pièce créée,mise en scène et interprétée par mon ancien professeur de théâtre du Cégep. Outre le fait que j'étais très heureuse de rencontrer beaucoup de mes confrères, je me suis questionnée sur ma propre spiritualité, ma conception de la religion.

J'ai lu la Bible - à tout le moins, j'en ai lu de grandes parties et survoler le reste - dans un cours au Cégep que j'ai profondément détesté de tout mon corps. Pourtant, ce soir, je comprenais toutes les subtilités du discours - moins bien que les grands monsieurs religieux importants installés au premier rang avec leur toge et leur aube, moins bien que les étudiants en théologie installés aussi près d'eux, cahier et crayon à la main, l'air avide et passionné, mais tout de même !

Il m'apparaît évidemment que je ne crois à rien. Ou plutôt, je doute de tout. Je suis baptisée dans la religion catholique, j'ai suivi des cours de cathéchèse au primaire, j'ai fais ma première communion, le pardon, la confirmation, et tout et tout. J'ai envie de me marier dans une église.

Ça s'arrête là.

Je n'ai pas attendu de rencontrer l'homme de ma vie - enfin, j'ai cru que ce l'était sur le coup parce que je suis naïve mais sincèrement, les chances étaient plutôt minces - et de me marier avant d'avoir des relations sexuelles. Je bois, je fume de la drogue, je mens, chaque jour j'accumule les péchés capitaux, dans le cercle de Dante je dois me situer pas très loin des grands criminels.

Ce n'est pas quelque chose qui dicte ma vie.

J'aimerais y croire. J'ai trouvé ça apaisant, voir que les gens qui étaient au spectacle ce soir semblaient enthousiasmés par ce qu'ils avaient vu. Le message, c'était pas «Dieu est bon, aimez-le inconditionnellement, il existe! ». Le message c'était plutôt «Connais-toi toi-même, et après choisi ta façon de croire, choisi de croire ou de ne pas croire, et comprend pourquoi.»

Le concept, c'était des extraits de la Bible qu'un comédien interprétait. C'est tout. J'ai eu des frissons durant le cantique des cantiques, j'ai adoré quand il a paraphrasé des trucs comme, donne à ton prochain, aime tes ennemis, tu te vantes d'aimer les gens qui t'aiment mais ce n'est pas difficile, aime celui qui te déteste, et blabla.

Je veux dire, j'ai passé un bon moment.

Mais ma propre quête spirituelle ?

Oui, j'aimerais y croire. J'aimerais ça. Mon coeur y croit, ma tête en est incapable. J'aimerais penser que mon grand-père est là, près de moi, et qu'il guide mes pas et mes gestes. Parfois je me laisse prendre au jeu, dans des moments où franchement je ne sais plus vers qui ou quoi me tourner, je dis à voix haute, en regardant le ciel ou juste le plafond, grand-papa, je sais que tu as mis Marc-André sur mon chemin pour que je sois heureuse, mais là explique-moi pourquoi tu me l'as enlevé, je comprends pas là, je comprends pas pen toute !

Et après, tsé genre, 30 secondes plus tard, je me trouve tellement idiote que je chasse les petites larmes aux coins de mes yeux, et je continue ma vie sans trop m'attarder à ça.

Je crois en quoi ? Le destin ? Oui, peut-être. Encore là...je sais pas. Je crois en quoi ?

Je pense que je peux dire que je crois en moi.

C'est sûrement la base.

Lundi soir prochain, je vais aller au Café Philo de mon ancien Cégep. Le thème ? Qu'est-ce que Dieu. Invités spéciaux ? Un prêtre catholique, un imam musulman, une prof de philo agnostique et une prof de philo athée.

Je suis peut-être trop en mode biblique, mais j'ai vraiment hâte! Je vous en reparlerai. :)

Questions d'éducation

Ma cousine effectue un retour aux études au Cégep. Elle fait un AEC en éducation spécialisée. Ses profs la louangent de toutes parts, lui proposant de continuer vers l'université, lui disant qu'elle a sans l'ombre d'un doute les capacités et le talent pour faire un bac.

Elle m'envoie par courriel la semaine passée un travail d'analyse sur le film Forrest Gump , qu'elle voudrait bien que je lui corrige car elle est un peu dans le jus - construction de sa maison, pied cassé, deux adorables petites filles à s'occuper,je vous passe les détails)

J'accepte avec plaisir, et c'est aujourd'hui que je me dis, allons-y, corrigeons !

...Je suis déprimée.

Je ne sais pas si c'est la formation continue qui est moins exigeante envers ses étudiants que la formation régulière, ou si c'est - voici un jugement gratuit - les programmes techniques qui en demandent moins également, mais son travail...son travail...je n'ai pas de mots. Niveau secondaire 1 pour ce qui est de la construction de texte et de la syntaxe ? Secondaire 2 pour l'orthographe ?!

Ma cousine est une fille brillante ,elle a complété son secondaire, et fait un DEP pour devenir préposée aux bénéficiaires. Mais ...je ne comprends pas. Au Cégep, ils ne lui ont pas donné des cours de méthodologie ? Pas de cours de base pour la rédaction de travaux, la mise en page, les trucs élémentaires ?

On m'a répété pratiquement chaque jour durant mes deux ans de DÉC, et encore maintenant, de ne jamais au grand jamais citer Wikipédia dans un travail. JAMAIS. C'était, aux dires de mes profs, la plus grande insulte à l'intelligence humaine parce que Wikipédia est pas fiable, est pas une source très rigide, parce que tout le monde peut y écrire, etc, etc, etc.

Enfin, le travail de ma cousine est très, plus que médiocre et je m'interroge sérieusement sur le bien-fondé de la formation continue. Oui, on offre la chance à des adultes de retourner aux études dans le secteur technique, mais est-ce que la formation offerte est équivalente à celle que l'on offre dans le programme régulier ? Pourquoi ne pas être plus sévère ? Exercer une rigueur de correction équivalente à celle que l'on impose aux autres étudiants ?

J'ai, dans plusieurs de mes cours, des petites madames qui retournent aux études et qui , visiblement, ne comprennent rien à rien, même après presque une session. Elles sont perdues, posent des questions trois fois plutôt qu'une pour être absolument certaines d'avoir tout compris, et blablabla.

Je fais peut-être preuve de peu de tolérance mais je ne comprends pas. Pourquoi ne pas élaborer un cours de préparation aux études collégiales ou universitaires à offrir durant l'été quelques jours en intensif, ou juste deux ou trois journées de préparation avant le début des classes. Donnez les grandes lignes de base pour ceux qui auraient pu oublier comment ça fonctionne. Rassurez et cajolez ses étudiants-adultes qui ont souvent bien plus de pression qu'on ne le pense.

Et le pire c'est que...ça ralentit vraiment les cours. Pour vrai de vrai. Et c'est fatiguant pour ceux qui ont compris.

Vous me direz que plusieurs fois, ce sont des jeunes qui ne saisissent rien. Oui, c'est vrai. Mais ce que j'ai pu constater tend à me prouver que dans une proportion admirable, ce sont surtout ces personnes qui ont oublié un petit peu à quoi ressemble la vie étudiante qui ralentissent les cours.

Peut-être que ça se tasse après la première session, voire après la première année, je n'en sais rien. Je serai peut-être un jour une de ces petites madames qui retournent en enseignement après avoir échoué dans mes plans de théâtre et de littérature, mais présentement...voilà, je chiale et je l'assume.

Constat de ménage

J'hais ça, faire du ménage, avoir les mains qui sentent le Monsieur Net, atchoumer parce que y'a d'la poussière en dessous de ma télé, tasser les meubles et tout déranger mes affaires sous prétexte de les laver et que ça sente bon.

J'hais vraiment ça.

Pis l'Amoureux le sait. Pis il m'a lancé un ultimatum : si tu deviens une vraie fille qui tient sa chambre en ordre pis que son char a pas l'air d'un dépotoir, je m'en vais en appart avec toi pour le début d'l'université !

Argh. Ok. Monsieur Net est mon nouveau meilleur ami pis Swiffer aussi, mais je le fais vraiment à contre-coeur. Pis je sais bin qu'en appart, maman-papa seront pu là pour passer derrière moi et ramasser mes traîneries, alors...je vois ça comme un bon exercice préparatoire.

Parce que ça me tente pas de voyager pour l'université, ça fait que...je fais le pari de devenir une vraie fille organisée et responsable d'ici la fin du mois d'août. Une vraie fille organisée et responsable, ça fait aussi des budgets et ça arrête de s'acheter des sacoches jaunes sur un coup de tête. Awww...

J'vais baptiser mon blog '' Amélie et la vie sérieuse '' ... : (

Tu sais que...

T'es vraiment en retard dans tes travaux quand tu décides 1) de ne pas étudier pour l'examen du lendemain, 2) de ne pas lire les pièces que tu dois lire depuis déjà trop longtemps pour les mini-quizz de demain et de 3) ne pas prendre de douche avant l'examen à 8hrs, te disant que tu pourras en prendre une à 9hrs30 quand tu seras de nouveau chez toi, avant de commencer et finir absolument ton dernier travail de Cégep à vie.

Mouain. J'suis pas trop trop fière de moi,là, j'vous avoue...

Rudesse

Je pensais à ça, tantôt.

Des fois, mon amoureux me sort des phrases genre comme celle à votre droite, chaque matin quand je me réveille à côté de toi et que je te regarde, je tombe de nouveau amoureux de toi ou blablabla, et sur le coup je suis toute émue et je l'embrasse et je me trouve tellement chanceuse, mais de mémoire, la fois où j'ai été le plus renversée par une déclaration de mon homme, c'est pendant une chicane.

Il m'a dit J'T'AIME EN CRISS, AMÉLIE !

Pis esti que c'tait sincère ! Ça m'a franchement désarçonnée.

Je pense que plus ça va, plus je commence à trouver ça encombrant, des grosses formules mielleuses pour dire juste ça, juste pour dire qu'on s'aime tellement.