Un nouveau message

De Minou.

J'aime ta nouvelle photo de profil, sur Facebook.

Ça me donne le goût de la changer, crisse.

...C'est vrai qu'elle est belle, vous trouvez pas ? ;)

Qui a dit que les détails ne comptaient pas ?

Mes 6 douloureuses pages sur la linguistique dans une nouvelle de Maupassant écrites en interligne double et en Times New Roman viennent de se métamorphoser en 8 pages écrites en Trebuchet sans MS à interligne double et demi.

J'aime Word.

Et je déteste le cours de Littérature & Langage.

C'est l'audition au Conservatoire de Montréal demain.

Crisse, je suis enrhummée as fuck, comme à chaque esti d'auditions, je tousse mes poumons, je mouche, je pleure parce que tabarnack que j'y crois en mes rêves pis je vois ça inévitablement comme un mauvais présage, le rhume, tsé.

Pis j'aimerai ça transcender ça, ma peur, mes craintes, le rhume calisse, mon manque de confiance, j'aimerais ça ne pas me laisser impressionner par les comédiens devant moi mais je me sens toute petite et mon complexe d'imspoteur me pète en pleine face, calisse tu te prends pour qui maudite grosse épaisse de penser que tu peux être acceptée dans une école de théâtre et je me dégonfle.

Je jasais de ça avec ma boss tantôt et elle m'a dit « Lili, t'es pas game de faire ta fraîche pis de t'en calisser, pis de juste...t'amuser. Hein ! Qu'est-ce t'en penses ? T'es-tu game ? »

Pari tenu.

Le Bureau en Gros m'exploite peut-être un peu, mais esti que mes collègues m'apprennent à vivre.

Aujourd'hui

Aujourd'hui, quand je me suis réveillée, j'avais vraiment pas envie d'être moi. Ça m'arrive pas souvent mais j'avais envie d'être loin,loin,loin de ma vie - en particulier de ma peine qui me collait drôlement à la peau. Je suis allée prendre une douche et je me suis vautrée dans ma tristesse, je pense que des fois j'ai un peu le droit de le faire, alors j'ai ressorti le parfum que Minou m'avait donné à Noël l'an passé et je m'en suis mise, puis je me suis recouchée en boule dans mon lit, toute nue entre les draps, et j'ai pensé à lui.

Aujourd'hui j'ai pris l'autobus pour aller à Montréal parce que ma voiture était brisée, et j'ai dormi, le nez dans le soleil, le iPod sur les oreilles, et quand je me suis réveillée, Forever de Chris Brown, et j'ai pensé à Princesse Anna pis à son nouveau bonheur, et ça m'a fait du bien un peu.

Aujourd'hui, j'ai assisté à un cours de philo du théâtre particulièrement intéressant, mais aussi très exigeant, très pénible. Durant celui-ci j'ai bu un immense café à la noisette qui m'a donné mal à la tête, je sais pas pourquoi ça me fait ça le café, enfin ! Mais quand c'était 5hrs, quand j'ai pris mon sac rouge et mes affaires, Mister O m'attendait en dehors du local. Hein, qu'est-ce que tu fais là ? , que j'ai dis, vraiment surprise - pas contente, juste étonnée. Ah, ben, je savais que tu avais ce cours-là, je suis arrivé plus tôt, je voulais savoir si tu voulais aller souper.

Sous les gloussements des autres filles, j'ai dis oui oui et on est parti, on a été mangé au petit Panini près de Sanguinet, il est galant Mister O, il ouvre les portes, il paye les soupers, il enlève même le manteau. Mes amis arrêtaient pas de me texter et de m'appeler, alors je lui ai raconté un petit peu le téléroman de ma vie, Ouin, une de mes meilleures amies voit le meilleur ami à mon ex, et ça me met un peu dans une drôle de position, tu vois. Il a souri, et il a dit, pourquoi, vous êtes pas en bons termes toi et lui ? pis ça m'a fait rire en crisse dans ma tête, j'ai juste dis non, non, pas vraiment en bons termes, on pourrait dire ça comme ça... et il a rien dit, il a hoché la tête et on a parlé d'autres choses.

On a parlé de nos adolescences pas faciles, je lui ai résumé une version short and sweet de l'intimidation dont j'ai été victime, et il a dit, vraiment fâché, je peux même pas comprendre pourquoi des gars s'acharnent sur des filles, encore moins sur une fille comme toi ! et j'imagine que j'aurai du être heureuse qu'il soit gentil comme ça, mais ... bizzarement, non.

Cours de Corpus, ensemble, encore. Je décide de partir à la pause parce que de toute façon j'ai pas trop la tête à ça, j'ai la tête chez le meilleur ami gay, avec une grosse tasse de chocolat chaud et mes amis tout autour. Je décide d'inviter Mister O, juste pour me persuader qu'il en a rien à faire. Surprise ! Il accepte, tout joyeux. On sort et on va bouquiner un peu avant de rejoindre une amie qui nous amène downtown Hochelaga. Il est drôle, il s'achète de la poésie québécoise, il me prête ses mitaines et il fait des blagues comiques.

Mais je sais pas trop.

Chez les amis, je sais pas trop sur quel pied danser, alors je décide de faire ça simple, Allo ! Voici Olivier ! , pas de questionnements, pas de complications, fuck off. C'est Olivier, c'est tout. Je sais pas si je dois moi-même le voir comme un collègue de classe, comme un gars qui m'intéresse - est-ce qu'il m'intéresse ? - ou comme un gars qui s'intéresse à moi - s'intéresse-t-il à moi ?!

On boit du chocolat chaud, on mange du gâteau triple chocolat beaucoup trop sucré et involontairement je pense Mon Dieu, Minou m'aurait jamais laissé manger un morceau de ce gâteau-là et je souris tristement en repensant à quel point c'était pas toujours sain nous deux, même quand on s'aimait comme c'était pas possible. Son meilleur ami me parle beaucoup trop de lui, constamment en fait, et j'essaie de rester zen et détachée devant Olivier, mais je suis pas certaine que ça réussit bien. Son ami dit, je sais pas trop ce qu'il pense, il refuse d'en parler, il dit que c'est un sujet trop douloureux, je comprend pas pourquoi il s'est pointé au Lancement, et une amie-lumière dit d'après moi il voulait juste boucler la boucle de votre histoire et je lui lance un peu trop sèchement parle-pas de ce que tu connais pas, ok ?

Olivier est drôle, il charme mes amis, il s'assoit près de moi mais sans me toucher vraiment, il me parle de trucs que j'ai parlé il y a des semaines dans les cours - des trucs que je me rappelle pas moi-même, il s'étonne en découvrant des photos de moi blonde platine - le brun te va vraiment mieux !! - il m'appelle sa belle perruche et je sais pas trop si je dois rire ou pleurer, il raconte des anecdotes à mon sujet, si vous aviez vu ses cernes après le party de session ! et quand Jean-Sébastien fait des petites pointes à notre sujet, tsé comme dans, lui et moi ensemble, je lui jette des regards catégoriques.

Il manque de houmph. Il manque de wow. Il manque d'excitement, de papillons, de certitudes.

Et pourtant...pourtant.

Ça me ferait de la peine s'il ne s'intéressait pas à moi. C'est égoiste, hein ?

Il va au toilette et Francis - meilleur ami gay - me prend dans ses bras, tout au creux de ses bras et je me sens enfin chez moi. Je me blottis contre lui, je lui demande, le trouves-tu gentil ? et il dit oui, je le trouve sympa ,et là,làlàlàlàlà, j'ai vraiment envie de pleurer parce que moi il m'énerve, il est pas comme Marc il est pas comme Marc il est pas aussi merveilleux que Marc et je sais que je dois pas penser comme ça je vois dans ma tête les yeux de ma mère qui me font la morale arrête de penser à Marc arrête de penser que tu vas retrouver un deuxième Marc, mais j'ai tellement mal que c'est trop douloureux et je lâche un petit Mais c'est pas Marc...

Son meilleur ami me touche aussi le bras, il compatit, ben oui, vous êtes gentils, je pleure un petit peu mais furtivement, tsé, Olivier revient et il faut partir il est déjà tard, on s'assoit ensemble sur la banquette arrière, moi avec mon coeur sous le bras et l'impression qu'il y a quelqu'un entre nous deux, l'impression que je devrais vraiment l'évacuer de moi pour que ça puisse fonctionner, la terrible et douloureuse certitude que je n'ai pas oublié du tout Marc-André et que je l'aime encore, que je suis encore immensément amoureuse de lui. Meilleur ami de Minou fouille dans mon cellulaire, lis des messages de Marc, regarde nos photos, il secoue la tête, l'air abattu un peu, il aime ça parler de Marc avec moi, on ri et moi ça me fait du bien - mais non, non,non, c'est pas bien il ne faut pas il ne faut pas il ne faut pas et je crois qu'après tout ça, Olivier comprend que finalement, ne pas être en bons termes avec mon ex ça signifiait plutôt je suis pas tellement prête à me réinvestir, je suis encore amoureuse de lui.

J'ai des cours avec lui jeudi et vendredi. Il va peut-être descendre ici pour sortir avec nous dans un bar vendredi après l'école, avec Meilleur ami de Minou, qui vient aussi.

Avant de partir chez lui il m'a fait un clin d'oeil et il est sorti sans me donner deux becs sur les joues comme tsé, la convention l'oblige. Je sais pas trop quoi penser.

Je sais vraiment pas trop.

Je sais trop pas.

Damn.

Constat de...fille pauvre VS inscriptions couteuses

Viarge.

60$, l'inscription à l'École Nationale.
60$ x2, parce que 60$ par programme, maudite affaire.

Conservatoire, 35$
35$ x2, parce que y'a Québec et Montréal, tsé.

UQAM...80$. Ouille ouille ouille. Au moins c'est pour deux programmes, pas rien qu'un, mais quand même.

Ajoutez à ça St-Hyacinthe 30$, et Lionel-Groulx que ma charmante ex-réplique a refusé d'aller - 30$ quand même...

Ça commence à coûter cher tout ça.
Vraiment, vraiment cher.
Je comprends pourquoi certains se découragent à mi-chemin!
Heureusement que Maman-papa sont merveilleux et me soutiennent à fond, parce que sinon...viarge.
Pis heureusement que Coach me coûte rien - c'est un ami qui assume ce rôle-là à la perfection.

Je sais déjà que je ne serai sûrement pas acceptée à St-Hyacinthe et encore moins à Lionel-Groulx (ça aide jamais, ne pas se présenter à l'audition ! )

Alors...je vais tout faire, tout miser pour le reste.
Je sais que je dois faire ça.
Pour moi. Moi moi moi moi moi.
Parce que j'en ai envie.
Pis parce que je suis tannée d'avoir le syndrome de l'imposteur.
Je suis pleine de talent, de passion, et jouer ben...c'est beaucoup,beaucoup trop merveilleux.

I'M GONNA KICK SOME ASS. : )

Nez glacé

On était supposé se retrouver à l'Igloofest, ce soir. Lui,moi, et pleins de nos amis mais on s'en fout, lui et moi avant tout.

Et là, on dirait que tout fait chier, aujourd'hui.

L'audition qui a été vraiment de la MERDE - mais l'entrevue, en contrepartie, wow wow, je me suis vraiment bien débrouillée, je suis fière de moi. Mais on a chié le côté «jeu & talent», alors...alors!

Et là, l'Igloofest, crisse, ça tombe à l'eau, je pense.

Je cherche le contre-poids agréable, mais malheureusement, je pense pas qu'il va venir ici, dans ma petite ville campagnarde de marde, pour me donner un bec en eskimo.

Je l'ai texté, Ouais ben, St-Hyacinthe, c'est une belle petite ville sympathique ! Mais l'audition ça a plus ou moins bien été...Igloofest ? :)

Il a répondu, la première fois : Je sais pas trop, je vais voir avec les autres !

Je trouvais ça bête et un peu ... pas assez enthousiasme, alors j'ai répliqué : Ok,ok ! Donne-moi des nouvelles si tu veux. Désolée de t'avoir déranger !! : )

Et il a répliqué, tout de suite après, Hey mais non, tu me déranges pas ! :) Aucun problème. : ) Je te texte si j'y vais. : )

Au moins il sourit par message texte.

...

Est-ce qu'un gars texte des bonhommes sourires à une fille dont il se calisse ?

Constat de...notes de cours.

Ça juste pas de crisse de bon sens.

Attendez, je vais les recompter, juste pour être ben ben certaine que j'hallucine pas ma vie, présentement.

2 cours de 3hrs.

37 pages de notes de cours manuscrites dans un cahier Five Star.

Vous trouvez-tu que je suis excessive? Ou ben que je devrais me résigner à traîner mon ordi portable ? ...

Mais, mais, mais messemble que TOUT est important ! Tout, tout, tout.

Huuu.

Questions d'éducation

Ma cousine effectue un retour aux études au Cégep. Elle fait un AEC en éducation spécialisée. Ses profs la louangent de toutes parts, lui proposant de continuer vers l'université, lui disant qu'elle a sans l'ombre d'un doute les capacités et le talent pour faire un bac.

Elle m'envoie par courriel la semaine passée un travail d'analyse sur le film Forrest Gump , qu'elle voudrait bien que je lui corrige car elle est un peu dans le jus - construction de sa maison, pied cassé, deux adorables petites filles à s'occuper,je vous passe les détails)

J'accepte avec plaisir, et c'est aujourd'hui que je me dis, allons-y, corrigeons !

...Je suis déprimée.

Je ne sais pas si c'est la formation continue qui est moins exigeante envers ses étudiants que la formation régulière, ou si c'est - voici un jugement gratuit - les programmes techniques qui en demandent moins également, mais son travail...son travail...je n'ai pas de mots. Niveau secondaire 1 pour ce qui est de la construction de texte et de la syntaxe ? Secondaire 2 pour l'orthographe ?!

Ma cousine est une fille brillante ,elle a complété son secondaire, et fait un DEP pour devenir préposée aux bénéficiaires. Mais ...je ne comprends pas. Au Cégep, ils ne lui ont pas donné des cours de méthodologie ? Pas de cours de base pour la rédaction de travaux, la mise en page, les trucs élémentaires ?

On m'a répété pratiquement chaque jour durant mes deux ans de DÉC, et encore maintenant, de ne jamais au grand jamais citer Wikipédia dans un travail. JAMAIS. C'était, aux dires de mes profs, la plus grande insulte à l'intelligence humaine parce que Wikipédia est pas fiable, est pas une source très rigide, parce que tout le monde peut y écrire, etc, etc, etc.

Enfin, le travail de ma cousine est très, plus que médiocre et je m'interroge sérieusement sur le bien-fondé de la formation continue. Oui, on offre la chance à des adultes de retourner aux études dans le secteur technique, mais est-ce que la formation offerte est équivalente à celle que l'on offre dans le programme régulier ? Pourquoi ne pas être plus sévère ? Exercer une rigueur de correction équivalente à celle que l'on impose aux autres étudiants ?

J'ai, dans plusieurs de mes cours, des petites madames qui retournent aux études et qui , visiblement, ne comprennent rien à rien, même après presque une session. Elles sont perdues, posent des questions trois fois plutôt qu'une pour être absolument certaines d'avoir tout compris, et blablabla.

Je fais peut-être preuve de peu de tolérance mais je ne comprends pas. Pourquoi ne pas élaborer un cours de préparation aux études collégiales ou universitaires à offrir durant l'été quelques jours en intensif, ou juste deux ou trois journées de préparation avant le début des classes. Donnez les grandes lignes de base pour ceux qui auraient pu oublier comment ça fonctionne. Rassurez et cajolez ses étudiants-adultes qui ont souvent bien plus de pression qu'on ne le pense.

Et le pire c'est que...ça ralentit vraiment les cours. Pour vrai de vrai. Et c'est fatiguant pour ceux qui ont compris.

Vous me direz que plusieurs fois, ce sont des jeunes qui ne saisissent rien. Oui, c'est vrai. Mais ce que j'ai pu constater tend à me prouver que dans une proportion admirable, ce sont surtout ces personnes qui ont oublié un petit peu à quoi ressemble la vie étudiante qui ralentissent les cours.

Peut-être que ça se tasse après la première session, voire après la première année, je n'en sais rien. Je serai peut-être un jour une de ces petites madames qui retournent en enseignement après avoir échoué dans mes plans de théâtre et de littérature, mais présentement...voilà, je chiale et je l'assume.

Un gros gachis

Le spectacle est rodé - ou presque. On est à quelques heures - si peu - de la première et certaines personnes ne connaissent toujours pas leur texte. On fait des italiennes qui finissent toujours en séance de conneries.

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Et surtout...je pense que certains d'entre nous ont atteint la limite de leur potentiel théâtral, et ce n'est pas à la hauteur. Et une des scènes que j'ai écris en souffre. Je suis triste et fâchée qu'on salisse mes mots ainsi, je n'ai plus envie d'y être associée. Après avoir travaillé encore et encore sur le texte - dont j'aurai voulu réécrire quelques parties une dernière fois - je ne comprends pas comment ces personnes qui le jouent se présentent sur une scène, portant avec elles le drame de juifs assassinés, drame raconté en personne par un survivant de l'Holocaust dont je me suis inspirée, et le jouent d'une façon aussi...plaquée, fausse, peu travaillée.

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Le but de ma scène était de montrer que l'art a été une bouée, que les gens, parfois, s'accrochaient à l'art, vivait leur art jusqu'au bout, parce qu'ils ne pouvaient être certains qu'ils allaient encore être vivant demain, en tous cas, je sais pas, mais bref. Ils sont complètement passé à côté de ce que j'avais en tête, et je n'ai pas eu mon mot à dire sur la question. Ni dans le choix des ''comédiens'', ni dans la direction artistique.

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Ou je suis peut-être juste snobe, aussi.

Fuck - HELP !

Merde.
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Ça arrive juste à moi, des histoires comme ça.
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Hier soir, ma mère voit que mes yeux se ferment tous seuls pendant que je sors péniblement de ma chambre ma - mes deux trois - brassée de lavage qui s'accumule dans mon panier de linge sale. Elle s'offre généreusement de le faire pour moi - une fois n'est pas coutume, j'essaie de faire toutes mes taches domestiques par moi-même pour me conditionner pour le futur appart ! - et j'accepte de bonne grâce, et je retourne disserter sur le théâtre russe.
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Ce matin, elle frappe à ma porte : « J'ai oublié d'enlever un crayon à l'encre dans ta poche de tablier de Métro, hier soir, pis là bin...»
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«Ok vas-y, je suis prête au pire, tu l'as lavé avec genre du BLANC pis mon fucking beau chandail d'Urban Outffiters est MORT ?»
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«J'pense que c'est pire...je l'ai lavé avec le chandail vert qui a un crocodile dessus...»
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Ah FUCK. Le chandail de Minou, son chandail porte-bonheur qu'il m'a donné pour m'encourager quand je m'entraîne et qu'il est pas là !
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C'est pas si pire, y'a des points d'encre un peu partout, et moi je cherche frénétiquement sur Google des trucs pour enlever l'encre du tissu, mais je ne veux pas empirer la situation, alors si quelqu'un connait un truc miracle pour ces histoires-là...Je suis prenante !

Doux dodo

Chaaat a laissé un chandail sur mon lit avec un petit mot d'amour, ce matin, avant de partir vers son chez-lui avec ma maman, qui travaille dans cette ville-là.
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Et la culpabilité s'est multipliée par 100.
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Je ne chialerai plus de Minou,jamais jamais - ou si peu.
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Et pis, là je vais faire dodo avec son odeur tout près de moi, en attendant demain.

Constat de décompte de MSN

Depuis que je suis au Cégep, y'a comme une mode sur nos sous-statuts MSN : on inscrit le nombre d'examen, de travaux et de shows à jouer avant la fin.
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Là, je vois les décomptes de MSN de tout le monde baisser considérablement, sauf le mien. Faudrait peut-être que je m'y mette pis que j'arrête d'écrire ici pour ne rien dire !
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Ehlala,lala,lala,lala...

Oups, comme d'habitude.

Aussitôt que je décide de pousser un petit brin de chialage contre l'Amoureux, il fait quelque chose de cute qui me culpabilise inévitablement.

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Comme hier, au moment même où j'appuyais sur Publier le message, mon chum s'est retourné dans son sommeil en marmonnant bébé, colle-colle, t'aime et en agitant les mains pour que je vienne me nicher dans ses bras. À go : ohhnnnn ! :)

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C'est vrai que ces temps-ci, épuisés, on fini souvent par écouter des films emmitouflés dans mes couvertures, mais en général, ça bouge plus que ça, avec Minou. Je me suis sentie cheap de me plaindre comme ça quand c'est plutôt légitime de s'endormir ainsi après une grosse journée d'entraînement, après avoir bu du vin, après avoir veillé tard au resto la veille, etc, etc. ...

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Anyway, c'est bientôt l'été, l'heure des soirées interminables et des idées folles qu'on peut toujours se permettre de faire, genre aller faire du go-kart un mardi matin, aller cueillir des fraises, partir sur un road-trip, aller dans un spa, faire du vélo jusqu'au bout de la piste cyclable, s'aimer n'importe quand, bref... :)

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Je ne chialerai plus de lui, c'est promis !

Je pensais pas si bien dire !

J'imagine qu'on peut dire que j'avais des pensées prémonitoires, quand j'écrivais, la semaine passée, que mon chum était loin d'être parfait. On passe vraiment une soirée plate, lui devant Destination Nor'Ouest (voulez-vous bin me dire c'est qui le twit qui a pensé à créer cette émission-là!), moi devant mon nouvel ordinateur portable, j'écoute des Hannah Montana sur Youtube, vous voyez le genre.

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Je l'échangerai pas contre un autre, mon homme, mon petit miracle, mais des fois...calvaire que c'est plate. On est à bout de nerfs, c'est clair, la session qui s'éternise nous rentre dedans, là Minou ronfle à côté de moi pendant que je pitonne. Il lyre un peu. C'est chic! Mais bon...tout ça pour dire en gros que j'ai eu un ordi portable et que je trouve ça vraiment intense, écrire confortablement installée dans mon lit, toute nue, loin des regards indiscrets et de l'indignation de mon père s'il descend au sous-sol à l'ordinateur familiale à 22hrs50 et qu'il me trouve nue comme un ver en train de m'épancher ici (émotionnellement, bien sûr.)

Écran blanc [finalement, 10 minutes plus tard]

T'sé, j'ai 5 lignes à écrire. 5 lignes qui sortiront de la bouche d'une soldate nazi qui explique ce qu'elle aime de l'art.

5 OSTIS DE LIGNES.

Et ça veut pas. Y'a rien à faire. Ça veut pas.

Je pourrais écrire des pages complètes de rien, de blabla de quotidiens, des pages complètes sur n'importe quoi, mais ça, rien à faire.

Et je dois avoir fini ça d'ici 15 minutes.

Arff.

FINALEMENT, 10 pénibles minutes plus tard, j'ai écris 6 lignes et un mot.

« Ils croient peut-être que je les fais souffrir par plaisir, que j’aime voir leurs yeux apeurés quand ils exécutent mes ordres. Au fond de moi, je suis une femme avant d’être un monstre. Si seulement ils étaient comme moi, s’ils étaient comme nous, tous pourraient apprécier leur art. En attendant la mort, je serai seule témoin de ces derniers soubresauts de leur imagination, qui sait, qui résistera peut-être au trépas… »

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De toute façon, le spectacle de fin de DÉC est tellement pourri que peu importe la puissance des mots utilisés ou la valeur des textes, c'est et ce restera un travail scolaire indéniablement vidé de toute portée émotive. Voilà !

Amélie et le soleil :)

Il fait beaucoup trop beau pour rester enfermé à l'intérieur et pourtant, la fin de session, elle, se fiche bien du temps qu'il fait.

Je vais profiter de mon terrible cours de 3 hrs à écouter des exposés oraux pour finir en vitesse, le Redbull aidant, une partie de mes travaux du jour, pour espérer profiter un peu - un tout petit peu - du soleil à 4hrs, en sortant du Cégep.

Me semble que j'aurais été me promener avec Mica le chien au beau petit parc du cimetière, me semble que j'aurais enfourché mon vélo pour aller jusqu'au pont où il y a des maringouins, me semble que j'aurai été marché dans les sentiers de la Pointe avec un panier à pic-nic et une bouteille de vin blanc, me semble que...

f

Mais Minou est malade, stressé, angoissé, en rattrapage de session intensif, on ne se verra pas d'ici mardi et j'ai bien peur que mon enthousiasme pour l'été hâtif se soit quelque peu estompé. On verra bien. Parce que j'ai surtout envie de promener Mica le chien et malheureusement, je n'en suis pas la propriétaire, alors...

f

Quand il commence à faire chaud je deviens un peu dissipée, mon attention déjà déficiente en classe relève du surnaturel. Je suis faite pour l'université, pour terminer l'école en avril, pour me laisser bercer par l'odeur de l'été et la liberté des matins clairs. D'ici là, un ménage de printemps s'impose dans ma voiture, dans ma chambre et dans mon garde-robe.

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Mais Dieu que j'aimerais aller promener Mica...!

Constat de sommeil

J'ai tellement dormi de Pâques à aujourd'hui que je n'arrive plus à trouver le sommeil. Je n'arrive pas à saisir comment Marc peut dormir encore après notre marathon de sommeil. Ça m'a fait du bien, je me sens pleine d'une énergie nouvelle et prête à affronter la fin de semaine de matelas de sol et de plancher froid, mais tout de même, c'est un peu contraignant, ne pas pouvoir s'endormir.

J'aimerais ça être comme ma mère, mon père et mon chum, m'endormir aussitôt que je pose ma tête contre l'oreiller. Pour ça, je dois être 1) très,très soule , 2) immensément fatiguée, 3) ...après l'amour.

Mon chum s'endort n'importe où, n'importe quand. Résultat ? Il dort dans le métro, dans le train, en voiture, entre deux cours, il fait des petites siestes de quinze minutes, il dort tout le temps. Moi je peux pas. Impossible. S'il y a le moindrement un peu de lumière, je suis foutue. Ça va tout me prendre pour réussir à me détendre assez pour m'endormir.

D'ailleurs, dans sa chambre trop blanche, chez l'Amoureux, je dors rarement bien. Moi, il faut que ça soit sombre et chaud.

Voilà. Quel post inutile, hahaha ! Je devrais parler de sexe comme D. ! ;)

Ouin hein.

Discussion plutôt intense avec une amie-lointaine, tantôt. Pas lointaine parce qu'elle vit loin, juste lointaine parce qu'on est moins amie-lumière qu'avant.

C'était plutôt un monologue de sa part mais elle en avait franchement besoin, je pense. De la grosse peine de mélasse, je sentais ça gluant autour d'elle. J'ai eu un petit peu mal pour elle, je savais pas quoi dire, je sais toujours fucking pas pourquoi on se confie autant à moi quand je me sens tellement maladroite et impuissante dans ces moments-là, anyway...

Tout ça pour dire que je me suis rendue compte que ma vie, ma petite vie dont je me plains souvent, ma petite vie sans gros drames et montagnes russes, bin je l'aime, ma petite vie tranquille comme ça. Je l'aime ma vie avec mon Amoureux, mon pirate Barbe Rousse, je l'aime sans complications, douce et tranquille. J'aime ça comme c'est là, présentement. Je voudrais pas être ailleurs ou vivre autrement, j'aurai pu le frencher le gars hier, mais j'en avais même pas envie, même pas une petite mini-seconde, alors que je sais bien que l'an passé, même heure même date, je lui aurais sauté dessus gloutonnement sans réfléchir.

Ça me fait du bien de me le rappeler, parfois. Même si ça arrive toujours quand les autres vivent un malheur. Coudonc. De toute façon j'ai jamais revendiqué le titre de confidente parfaite, alors, je ne me sens pas vraiment coupable.

Pis là bin, j'ai hâte qu'il soit 22hrs30, parce que ça va faire une demie-heure que je vais dormir dans les bras de Minou. C'est simple la vie, et ça m'emplie d'une joie nouvelle, la joie d'être juste bien et en harmonie. Jamais j'aurai cru en arriver là !

Mélange des genres

L'Amoureux dort chez lui et moi je suis ici, à me demander encore comment j'ai bien pu me fourrer dans une pareille histoire.

Il y avait de l'alcool partout, beaucoup d'amis, ma bouteille de vin blanc et mon Bacardi, une grosse pointe de pizza dans ma bouche pâteuse et engourdie, et un vieux fantasme - du genre, l'ancien chum de mon amie que je convoitais ardemment l'an passé, avant Marc, avant tout - qui me parlait depuis une bonne heure.

Bin non, on s'est pas embrassés, on s'est à peine serré dans nos bras. Il est en extra-peine-d'amour et moi, je sais toujours pas pourquoi, j'attire ça, les gens tristes. J'ai du l'être trop longtemps. Force est d'admettre qu'au fil des verres de vin et des bouteilles vides consommées en discutant avec l'Ami, j'ai réalisé, comme ça m'arrive souvent quand je suis saoule parce que je deviens étrangement lucide, que j'étais irrémédiablement en amour avec mon chum. Bin oui, t'sé. La grosse affaire. Comme si le trois quart de la planète n'était pas au courant.

Et j'ai eu le pressant besoin de lui communiquer la nouvelle, à deux heures du matin, en pleurant de joie. Il a pas trouvé ça drôle, mon Minou. Il était plutôt fâché, même. Il fêtait la fin de leur pièce avec des amis à Montréal et moi je l'appelle en larmes en riant en criant en lui serinant je t'aime je t'aime tellement je veux faire ma vie avec toi hahaha.

Bref il me boude. Je me trouve un peu idiote, parce que bon, à la base, j'avais des bonnes intentions ! Je suis comme ça moi quand je bois trop - au point où il a finalement téléphoné à ma pauvre mère endormie au milieu de la nuit pour la sommer de venir me chercher parce que je pouvais décemment pas conduire mon char. Je suis comme ça ! Je pleure, je suis intense, j'ai pleins d'émotions, je vis !

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Là il y a comme un froid entre nous. Il tournait dans le film de son frère demain, on s'est parlé brièvement au téléphone ce matin alors que je cuvais mon vin de la veille, entre deux allés-retour au toilette avant mon départ vers la cabane à sucre - où non, je n'ai rien avalé parce que pas capable de manger.

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Je lui ai écris un courriel pour m'excuser, je lui ai laissé un message sur son cell, j'ai même enduré la belle-mère pendant 20 minutes au téléphone - non je suis de mauvaise foi parce que j'adore ma belle-mère et j'étais contente qu'elle aie envie de me jaser! - quand j'ai essayé de le rejoindre directement chez lui. Il dort. Il fucking dort. Et c'est Pâques. Et ça me rend morose. Et j'étais toute seule pour Pâques à essayer d'essuyer les larmes de mon cousin qui ne comprenait pas pourquoi l'Amoureux n'était pas là - il tournait dans le film de son frère, blablabla. Dans mon moi intérieur, j'avais juste le goût de pleurer aussi.

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Je suis tellement immature. Et pas responsable. Et pas une blonde agréable, finalement. Je lis les Twilight et je me sens vraiment fucking comme Bella, qui pense qu'elle ne mérite pas son Edward. Je ne mérite pas le mien non plus.

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En plus, demain ils ont une journée de tournage de 7hrs à 21hrs, je recommence l'école mardi et je pars vendredi pour la fin de semaine à Alma avec le théâtre, je n'ai toujours pas de réponses de l'UQAM,ni de la job d'été, on ne sait pas s'ils seront encore en grève cette semaine, je sais pas quand je vais revoir Minou, je suis déprimée et menstruée. Tsss.

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Arrff...

Les Jutra

Même si l'Amoureux y tenait beaucoup, on ne s'est pas rendus au bout des Jutra. On zappait à Star Académie à tout bout de champ.

Je sais pas pourquoi c'est comme ça, les Jutra. C'est poussiéreux et même une séquence de DJ Karine Vanasse, ça n'a pas suffit pour nous garder éveillés. On regardait juste pour savoir les gagnants, et chialer un tit peu. Ou se dire, en même temps, ah bin non, je l'ai pas vu ce film-là!

J'avoue que Lady GaGa très clairement stone à Star Académie et Supertram (merci papa!) me plaisaient plus. On a poussé l'audace jusqu'à zapper à Loft Story All Stars parfois !

Quand un hommage dans un gala devient plus intéressant que le reste du contenu, y'a peut-être des questionnements à faire. Habituellement c'est la partie inintéressante, et pour une fois, on avait envie d'en connaître plus sur Fernand Dansereau. On va sans doute louer La brunante bientôt, tant ça a piqué notre curiosité. Ça et le fait qu'il a un p'tit gars de 12-13 ans parmi sa dizaine d'enfants mais bon, on est bitch ou pas !

Disons que les Stella Artois n'aidaient pas à la concentration, pas plus que les quelques jours qui nous avaient séparés, l'Amoureux et moi. Ajoutez à ça son chien un peu dépendant affectif et vous trouvez deux personnes qui, franchement, ont trouvé que les Jutra étaient fucking longs et pénibles.

On partait déjà en chialant, remarquez. Tout est parfait n'était pas en nomination pour le meilleur film de l'année. Au moins, Normand D'Amour a gagné le meilleur rôle de soutien masculin. Pis j'ai bien aimé Borderline mais à ce point ? Quand même, je suis heureuse que Lyne Charlebois soit la meilleure réalisatrice de l'année, j'ai pensé à mes amies du profil Cinéma et aux conférenciers dans un de nos cours qui nous disent toujours que le cinéma c'est souvent une affaire de gars pis j'me suis dis, kin toé.

En tous cas. On a fini la soirée en épongeant mon dégât de bière. Belles péripéties, hein ?

J'aime ça chialer, des fois. Quéssé qu'vous voulez ! ;)