Dans mon coffret des Impatients...

Je viens de me lever, j'ai dormi 13hrs, il fait si beau dehors malgré les gros nuages.
Je suis encore en fin de session, plus que trois travaux et c'est la liberté.
Je sais pas où je serai en automne, et ça commence à m'énerver. J'attends le facteur avec impatience et je sacre chaque fois que y'a juste des comptes ou des flyers pour une pizzaria.

J'ai commencé à faire mentalement des boîtes, à trier dans ma tête ce que je veux amener à l'appart kitsh d'Hochelaga, et j'essaie qu'elles ne contiennent les photos de Minou que dans la version mentale, qu'une fois rendue à décider pour-de-vrai, ça soit ok, tsé, que je les amène pas.

J'ai acheté un coffret des Impatients dans la librairie de trouvailles merveilleuses juste à côté de l'UQAM, Milles mots d'amour et ça fait du bien se lever le matin, toute seule avec le chat, et piger une lettre d'amour à lire encore et encore, moi je cherche mes mots ces temps-ci, c'est peut-être parce que je ne sais plus exactement qui aimer, ou pourquoi j'aime, je reste là, transie, avec mon amour sous le bras et l'envie de le jeter ou de l'étreindre, je sais pas trop. Minou me manque, les autres ne le comblent pas et il me semble que c'est juste moi qui pourra faire en sorte que ça sera ok, tsé.

En attendant,

Je t'aime. En maudit. Je ne te le dis peut-être pas assez souvent. C'est pour ça que je te l'écris, pour que tu aies toujours mon amour sous les yeux - Alain Labonté, le Monsieur derrière les coffrets des Milles mots d'amour.

Fuck, hein. Fuck. C'est comme milles feuilles remplies de mots comme ça, ça me donne presque le goût de pleurer.

365 jours

Un an dans quelques jours.

Un an avec l'Amoureux.

Il y a un an j'étais fébrile, je préparais une surprise pour la fête de Minou : un gâteau mousse à la framboise avec des chandelles achetées au dépanneur près de notre travail. Deux jours plus tard, il m'embrassait sous les étoiles et on commençait notre petite histoire banale, deux personnes qui s'aiment bien et qui ont eu envie de s'aimer beaucoup.

Là, j'essaie d'écrire un petit quelque chose pour mettre dans la carte d'anniversaire de Marc. Je sais pas trop quoi encore, quelque chose pour lui dire que je l'aime, que je suis fière de lui, que je crois en lui et en son rêve, en nos rêves. Juste un petit quelque chose pas trop quétaine mais pas trop formel, quelque chose de personnel, qui est en harmonie avec son cadeau - la paire de billets pour le spectacle intime de Daniel Bélanger.

Quelque chose à son image, finalement!

Un petit vendredi mouillé

Dehors c'est le déluge, sortez Noé de la Bible. Je suis assise près de la fenêtre, j'ai faim mais je ne mange pas, j'ai déjà trop mangé aujourd'hui. Tantôt le ciel crachait beaucoup trop de tonnerre mais là, ça va. Il pleut, il pleut, il pleut. Ça me plaît un peu. J'ai toujours été une fille d'automne, de pluie et de nuages avant de rencontrer l'Amoureux.

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Je termine péniblement un premier travail de fin de session, j'envisage d'en terminer deux autres ce soir. Je regarde un peu les prix des appartements sur Kijiiji, en tous cas, ce site-là, juste pour rêver, calculer et me faire ramener à la réalité par tout le monde ensuite. C'est pas grave, j'ai toujours aimé ça, rêver, moi.

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Je suis juste bien, en ce moment. Mon chum est pas là pis c'est correct comme ça, je sais qu'il m'aime autant même s'il est à l'UQAM et pas collé contre moi, je commence à comprendre le principe. Après 11 mois, il était temps. Pis ça me fait du bien de savoir ça, de lui faire confiance, de savoir que même si on se voit pas ce soir, ça ne va pas altérer mon amour, que demain ça va être encore plus agréable de se retrouver après une journée loin l'un de l'autre.

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C'est tout. Ariane Moffat me confie qu'elle a brisé un coeur comme la dernière fois que la grande peur s'était levée en elle, j'ai reçu un retour d'impôt du provincial et mes billets pour Daniel Bélanger, tout va bien, tout est calme et ça fait du bien. : )

Oups, comme d'habitude.

Aussitôt que je décide de pousser un petit brin de chialage contre l'Amoureux, il fait quelque chose de cute qui me culpabilise inévitablement.

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Comme hier, au moment même où j'appuyais sur Publier le message, mon chum s'est retourné dans son sommeil en marmonnant bébé, colle-colle, t'aime et en agitant les mains pour que je vienne me nicher dans ses bras. À go : ohhnnnn ! :)

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C'est vrai que ces temps-ci, épuisés, on fini souvent par écouter des films emmitouflés dans mes couvertures, mais en général, ça bouge plus que ça, avec Minou. Je me suis sentie cheap de me plaindre comme ça quand c'est plutôt légitime de s'endormir ainsi après une grosse journée d'entraînement, après avoir bu du vin, après avoir veillé tard au resto la veille, etc, etc. ...

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Anyway, c'est bientôt l'été, l'heure des soirées interminables et des idées folles qu'on peut toujours se permettre de faire, genre aller faire du go-kart un mardi matin, aller cueillir des fraises, partir sur un road-trip, aller dans un spa, faire du vélo jusqu'au bout de la piste cyclable, s'aimer n'importe quand, bref... :)

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Je ne chialerai plus de lui, c'est promis !

Pourquoi nous ne sommes pas le couple idéal

Un message d'Alice (http://www.patati-patataa.blogspot.com) dans lequel elle se vantait de croire qu'elle et son amoureux formaient le couple idéal m'a fait grandement réfléchir. Après tout, la Amélie-Romantique en moi aime bien se vanter ici que son chum est tellement gentil, que son chum est tellement merveilleux, qu'il lui dit des jolis mots, des jolies phrases, et blablabla, mais c'est surtout pour m'empêcher de rabattre les oreilles de tous et chacun de mon bonheur que j'ai de la difficulté à contenir - même après un an de bonheur continu.

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Si c'est dur de mettre en mots le bonheur, qu'en est-il de la perfection ? Si on dit que le bonheur est propre à chacun, qu'en est-il de la perfection ? Mon chum qui est bougon quand il a faim en devient-il moins parfait ? Qu'est-ce que ça prend, fuck, pour être parfait ? Moi qui cultive sans doute mon égocentrisme en tenant un blog où je ne parle pas de sujets d'actualité et où je ne me dévoue pas à penser aux autres, en suis-je plus imparfaite ?

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Je ne sais pas trop où s'en vont mes pensées, je sais juste que ça m'a fait réfléchir. Minou et moi, malgré tous mes calculs, n'avons pas les moyens de déménager en appartement comme tant de couples le feront dès juillet. En sommes-nous moins forts, nous aimons-nous moins ? Je ne crois pas. Non, de ça en fait, j'en suis certaine.

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Mon couple n'est pas parfait. Oh non. Mon chum a sans doute une variante du symptôme de Peter Pan : il est incapable de se projeter dans le futur, dans un appartement, dans une vie d'adulte responsable et ce, à 24 ans. Mon chum vit au jour le jour, sans trop se préoccuper de choses qui m'angoissent. Moi, je suis une jalouse compulsive. Ce fut le comble quand une amie de Minou a téléphoné chez moi pour l'inviter à un spectacle bénéfice. Marc doute beaucoup de lui et moi je n'ai pas confiance en moi. Pourtant,on s'aime et petits à petits, on bâtit chaque jour ensemble notre relation, on s'apprivoise encore, on se découvre encore, et je prends plaisir à imaginer qu'on se découvrira encore dans bien des années.

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Mon chum me trouve grosse. Oh, je l'ai dis ! Quel scandale ! Bin oui, mon chum me trouve grosse. Mais il me trouve belle aussi, il aime mes yeux, ma bouche, mes joues bombées quand je souris, et mes cheveux. Mon chum me trouve belle et grosse. Que voulez-vous ! Moi je le trouve spectaculaire, mais j'apprends à nuancer un peu sa perfection qui me blessait tant à nos débuts. Mon chum est trop perfectionniste et ça m'énerve, quand il prends 10 minutes pour se brosser les dents, ça m'énerve, quand il chiale parce qu'il y a des graines de bagel dans ma voiture alors que moi, je suis contente de m'être - un peu - disciplinée et d'avoir vidé mes cahiers-cartables-vestes-café qui traînaient.

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Pis fuck, c'est vrai tout ça ! C'est vrai que je suis grosse, c'est vrai qu'il est ridicule tellement il est perfectionniste, c'est vrai qu'il est bougon quand il a faim, c'est vrai qu'il est trop bébé des fois, c'est vrai que je suis jalouse, et je changerai pas ça. J'échangerai pas ma vie contre celle de personne d'autre. On est pas le couple idéal, fuck yeah. Une chance. Je regarde mes amies, mon amie en particulier, qui rêve d'être dentiste, d'avoir deux beaux enfants blonds d'un beau grand monsieur dentiste aussi ou notaire qui sera lui aussi blond aux yeux bleus si possibles, pis je me dis que de toute façon, j'ai jamais été trop trop porté vers la perfection, moi.

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Pis je me dis que de toute façon, je ne suis pas la blonde idéale. Des fois, j'oublie de me raser. Oh, je l'ai dis ! Quel scandale ! Pis des fois, mon chum aussi. Oh, censurez-moi quelqu'un ! Des fois, mon chum est fatigué pis pas social, il a pas le goût de m'attendre à Berri-UQAM quand je vais souper à Montréal, il a besoin de sa bulle, et moi ça m'insulte, ça me fait crier, et on fini toujours par s'excuser lamentablement d'être humain, alors que c'est tellement normal !

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Je veux dire, ça fait longtemps que j'ai arrêté de croire au prince charmant et au il était une fois. Je trouve ça beaucoup plus le fun que mon chum me fasse des toats au beurre de pinotte le matin quand d'habitude il reste couché. Certaines de mes amies ont troqué le cheval blanc pour une belle civic rutilante. Inutile. Je trouve ça beaucoup plus le fun que mon chum m'aide à payer le gaz de ma vieille accent qui fait un drôle de bruit quand je tourne le volant que s'il dépensait toute son argent pour entretenir un char de l'année - non mais c'est tellement inutile, hein!

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Je sais pas pourquoi j'écris tout ça, peut-être juste parce que ça m'a fâché de lire ça , nous on est le couple parfait. Je trouve ça faux et prétentieux, tu m'excuseras Alice, je ne connais sans doute pas le fond de tout ça, ni de ta discussion avec F. (est-il le F auquel je pense?) , mais...voilà. Et quand je m'éreinte sur le tapis roulant pour perdre du poids, quand j'apprends à brosser mes cheveux en les faisant sécher - ça peut paraître primaire en effet mais c'est une coquetterie que je ne pratiquais pas avant d'avoir un amoureux ! - quand j'ai envie de maigrir, quand je me fais teindre en blonde, quand j'arrête de mettre des brillants à outrance et que je décide de troquer mes grosses lunettes pour des lunettes plus sages, quand je m'arrête deux minutes tellement je m'étourdie, quand je fais juste me coucher dans mon lit et respirer, je me dis que...je suis plus heureuse que jamais auparavant. Quand je vais danser avec les filles, quand je suis belle - et ça n'arrive pas souvent que je puisse le reconnaître - quand on me fait des compliments, je me dis que oui, je veux maigrir, mais pas juste pour lui, pas juste pour Minou, pour moi. Et je teins mes cheveux pour moi. Et je voudrais vivre à Montréal pour moi.

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Et oui, Marc aime pas la majorité de mes amies ! Oh, je l'ai dis ! Et moi, je n'aime pas toujours les chums de mes amies, je les trouve colon, comparé à mon Minou. Et là je me sens coupable de dire des choses comme ça, parce que je suis qui moi pour juger ce qui fait le bonheur des autres ? Je suis qui moi, pour affirmer que les princes charmants ça n'existe pas ? Bien sûr que ça existe, ça arrive seulement sous des formes différentes de celles qu'on attendait. Je me revois parfois, déambulant dans les corridors de la polyvalente, espérant que ça arrive enfin, le prince charmant, envoyant balader toute la souffrance. Marc est arrivé quand je n'espérais plus grand chose de plus rien, et voilà, c'est comme ça, on est là avec nos deux vies barriolées de larmes et de crevasses et on s'aime comme des enfants, je l'aime comme une criss de folle même si je sais qu'il est loin d'être parfait et le plus beau dans tout ça, c'est qu'il m'aime avec mes bourrelets et mes vergetures, il m'aime comme une princesse aimerait son prince, même si ça a pas d'allure, aimer comme ça.

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Fuck it, fuck tout. Voilà pourquoi nous ne sommes pas le couple idéal, et pourquoi j'en suis bien fière !

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Sans rancune, Alice. Tu sais que je t'aime ! : )

Énergie Cardio

Chaque fois que j'en reviens un peu plus rouge que la veille, un peu plus en sueurs que jamais, je suis fière de moi. Je resplendis, les cheveux mouillés, le souffle haletant et le pas traînant.

Parce que je gagne chaque fois un peu plus mon combat contre mon vieux ennemi, mon corps.

Et quand je dois jeter des jeans trop grandes, ça m'émeut à un point que vous ne pouvez imaginer.

Et quand je dors près de Marc, le nez dans son cou et ma main dans la sienne, je me souviens que je n'en serai pas là si je n'avais pas rencontré ce bout d'homme, si je n'avais pas tout fait pour qu'il entre dans ma vie sans jamais en ressortir. C'est lui qui me motive à aller suer, me démener, sur un elliptique ou un tapis roulant, c'est pour lui que je soulève des poids inimaginables en criant presque de douleurs. C'est lui qui m'a convaincue que mon poids n'était pas si décourageant, et que j'avais tout en moi, à portée de main, pour me sentir mieux, bientôt.

C'est tellement vrai, et je le réalise pleinement chaque jour un peu plus.

Surprise, surprise

Ce que j'aime, chez Marc, c'est sa tendance à être imprévisible.

Comme lorsqu'il m'appelle et qu'il déclare : Bin, je vais tout te raconter mes nouveaux cours ce soir, mon bébé. Je m'ennuie trop, je m'en viens chez toi, à tantôt !

Je fonds.

Je fonds comme un sundae resté dehors trop longtemps. Et mon coeur se gonfle d'amour et j'écris des nicks MSN incroyablement mielleux et quétaines, et j'oublie que j'ai des Barbies à aller chercher pour mon cours de théâtre, et j'envoie balader mon dictionnaire de la mythologie.

Je l'aimeuh !