Écran blanc [finalement, 10 minutes plus tard]

T'sé, j'ai 5 lignes à écrire. 5 lignes qui sortiront de la bouche d'une soldate nazi qui explique ce qu'elle aime de l'art.

5 OSTIS DE LIGNES.

Et ça veut pas. Y'a rien à faire. Ça veut pas.

Je pourrais écrire des pages complètes de rien, de blabla de quotidiens, des pages complètes sur n'importe quoi, mais ça, rien à faire.

Et je dois avoir fini ça d'ici 15 minutes.

Arff.

FINALEMENT, 10 pénibles minutes plus tard, j'ai écris 6 lignes et un mot.

« Ils croient peut-être que je les fais souffrir par plaisir, que j’aime voir leurs yeux apeurés quand ils exécutent mes ordres. Au fond de moi, je suis une femme avant d’être un monstre. Si seulement ils étaient comme moi, s’ils étaient comme nous, tous pourraient apprécier leur art. En attendant la mort, je serai seule témoin de ces derniers soubresauts de leur imagination, qui sait, qui résistera peut-être au trépas… »

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De toute façon, le spectacle de fin de DÉC est tellement pourri que peu importe la puissance des mots utilisés ou la valeur des textes, c'est et ce restera un travail scolaire indéniablement vidé de toute portée émotive. Voilà !

Amélie à Québec !

On s'est décidé, finalement, pour nos vacances. Pas de Punta Cana (merci la grippe porcine, vraiment ! ) parce qu'on a pas d'argent mais comme je viens de le mentionner, parce que mes parents trouvent ça beaucoup trop risqué et qu'ils menacent de m'enfermer à double-tour dans ma chambre le jour du départ.

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On pensait d'abord séjourner deux nuits dans une auberge adjacente à un établissement de spa nordique et de bains scandinaves (whatever,vous comprenez le principe!) mais finalement, ça coûtait pratiquement aussi cher qu'un voyage dans le sud, on a tergiversé longtemps, alors ce sera une escapade à Québec, oh oui ! :) C'est assez loin de ma banlieue de Montréal pour que ça soit une escapade, assez près de chez nous pour ne pas s'absenter trop longtemps du travail (une seule journée de congé nous sera nécessaire!) et assez exotique (on a visité tous les deux Québec une seule fois dans nos vies, quand on était kid) pour qu'on en soit satisfait.

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Je ne veux pas louer une chambre dans un hôtel commercial, je déteste les hôtels style day-inn, je trouve ça impersonnel et bof, ça ne me tente pas. Je me souviens vaguement de ma visite éclair à Québec au début de l'année avec le groupe de théâtre qu'il y avait, dans le coin du Vieux-Québec, de multiples gîtes-auberges-petits hôtels sympathiques où il ferait sans doute bon de poser nos pénates pour deux petites nuits, je suis déjà à la recherche de l'endroit parfait sur Internet !

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En plus, je ne sais même pas ce qu'on doit visiter, à Québec ! Ni s'il y a des festivals quelconque cet été - sans doute, il me semble que Québec est en pleine effervescence, non ? Je lis ça tous les matins dans la Presse, Québec a mis K.O Montréal ! Mais de toute façon, comme nous avons les lundi et mardi de congé à la Pointe, nous serons là-bas en début de semaine, alors...peu de chances de croiser Kiss ou Pierre Lapointe au détour de leur concert !

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Je suis toute énervée, je l'avoue. Je pensais devoir faire une croix sur nos vacances d'été et voilà que l'Amoureux propose ça ! Des suggestions, tout le monde ?

Paul à Québec

C'est sans doute le plus beau livre que j'ai lu de ma vie, toutes catégories confondues. Ma mère m'a ramené ça de sa bibliothèque scolaire, en me disant prépare tes kleenex, j'ai passé une demie-heure aux toilettes à éponger mon mascara en finissant de lire ça !

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Le ton était donné.

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Pourtant, c'est plus que des larmes qui me restent suite à la lecture de Paul à Québec de Michel Rabagliati. Je ne connaissais pas la série des Paul, je vous l'avoue tout de suite. Ou plutôt si, mais vaguement. J'étais jadis une dévoreuse de BD mais plus maintenant. J'avoue que j'ai eu envie là, maintenant, tout de suite, de lire les tomes précédents.

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Il me reste de ce Paul un goût d'espoir en bouche. L'espoir de croire à la vie qui va, qui vient, et qui part, mais la vie qui reste, la vie qui s'entête et qui traverse la mort. Ça m'a fait penser à mon papa et surtout à mon grand-papa qui est mort pas cet été, l'autre avant. Des kilomètres de larmes, j'avais versé des kilomètres de larmes alors que lui, quelques jours avant de partir, il me disait que c'était pas grave, que c'étaient des choses qui arrive. Mon grand-papa.

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Alors voilà. Paul à Québec, c'est une histoire sur la mort mais surtout sur la vie, sur l'amour, sur la famille. Je sais pas trop quoi en dire de plus, je viens tout juste de refermer la dernière page, les lunettes buées d'avoir pleuré. Des dessins clairs, en noir et blanc, j'ai aimé que ce soit épuré comme ça. J'ai lu que c'était le style du dessinateur, j'ai hâte de lire le reste.

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Alors voilà, je vous le conseille vivement, que vous ayez un deuil à caresser ou pas, peu importe comment on aborde cet album, je crois qu'on en sort tous un peu plus grand.

120

Ouais. Me croyez-vous si je vous dis que j'ai environ 120 lbs à perdre pour atteindre mon poids santé ?

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Ça doit être mon billet sur la perfection en amour qui me monte à la tête, ou le fait que l'Amoureux est parti boire de la bière et jouer au poker avec des amis pendant que moi je cuve encore mes deux drinks d'hier - je suis faible ! - mais voilà, j'ai besoin d'en parler.

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120 lbs à perdre encore avant d'atteindre mon poids santé. Et l'ironie là dedans, c'est que j'ai déjà perdu 30 lbs en un an. À ce rythme-là, je n'y arriverai pas avant 4 ans. C'est trop long, vous en conviendrez. C'est pour ça que j'ai décidé de m'entraîner sérieusement au lieu de faire semblant la majorité du temps. C'est pour ça que j'ai décidé de surveiller minutieusement mon alimentation au lieu de faire semblant la majorité du temps. Plus d'excès, plus d'exceptions.

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Ça peut bien me brimer, des articles sur la perfection dans un couple ! Imaginez ce que c'est pour un jeune homme de 24 ans d'être en couple avec une grosse. Pas une toutoune, là, non non. On appelle un chat un chat, une pomme une pomme, alors une grosse une grosse. C'est un mot que j'ai évité toute ma vie ; plus maintenant.

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L'Amoureux me présente petit à petit à ses amis parce que ça ne fait l'unanimité. Certains lui ont même conseillé de me flusher. Des fois, il est lui-même découragé, parce que ma perte de poids, ça avance pas super vite. Je me trouve toujours des défaites, des explications, alors que le vrai problème, c'est ma motivation.

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Avant de le rencontrer, je ne pensais pas que je pouvais changer. J'envisageais juste de rencontrer un homme qui saurait dealer avec ça. Un...régime ? Un quoi ? S'entraîner, faire du...sport ? Hein ? Mon poids a toujours oscillé autour de ça, 250 lbs. 250 lbs, pour une fille de 5p3, ça fait beaucoup de lbs de surplus. Ça fait une moins belle princesse, disons. Pas pour rien que Mulan était mon héroine dans les pitounes de Disney.

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Et puis j'ai rencontré Marc qui a posé son regard dans le mien avant de regarder mon tour de taille. Marc, c'est mon miracle à moi. C'est sans doute ma preuve que Dieu existe, et que mon grand-papa est assis quelque part sur un nuage. Je tombe dans le pathétique, c'est pas grave. C'est ma confession, j'ai le droit.

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Je veux dire, regarder mon visage, sur ma photo. Mon chum me le répète sans cesse, quand je suis découragée, tu es belle, tu es belle, tu es belle. Je m'envisage comme...une montagne. Une fucking grosse montagne. Genre l'Everest,là. C'est long longtemps à escalader, c'est dur, on peut manquer d'oxygène ou juste tomber, mourir. Mais combien de gens ont réussi à se rendre à son sommet ? Plus de 4 000, je viens juste de vérifier sur Wikipédia. Et 14 000 ont tenté l'expédition.

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Je suis tannée de rebrousser chemin. Je suis tannée de faire comme si j'étais normale. Ah non, ça, ce n'est pas ma tasse de thé, désolée ! La normalité, la perfection, je ne connais pas. Ne vous étonnez donc pas de mon incompréhension face au bonheur. Quand la responsable des activités à mon cégep s'est plainte que je ne m'impliquais pas assez dans mon bénévolat, quand elle m'a dit qu'il fallait que j'en revienne de mon bonheur, j'ai eu envie de lui cracher au visage. Mon bonheur, c'est ce que j'ai de plus précieux au monde. C'est Marc qui m'a ouvert les yeux, c'est lui qui me tient la main quand ça ne va pas, et il s'éreinte avec moi sur les appareils d'exercices, et il subit mes essais culinaires santé, et je sais qu'il le ferait tellement à ma place si c'était possible, s'il pouvait bouger et moi maigrir.

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C'est tellement plus grand que moi, son amour, que ça me dépasse. Personne avant lui n'a osé aller voir en dessous de ma graisse ,voir qui s'y trouvait. Il me semble que c'est la moindre des choses de maigrir en échange. J'aimerais ça rencontrer ses amis sans me sentir inévitablement mal au point de me mordre les lèvres. Qu'est-ce qu'il va dire, celui-là ? Est-ce qu'il va lui écrire sur Facebook pour lui suggérer d'aller fourrer ailleurs ? Est-ce qu'il rit des grosses filles qui passent devant lui à l'université à voix haute, en leur criant moé j'mettrais pas mon pénis là d'dans!

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Ça me dépasse, mais ça le dépasse aussi. Je sais pas on se sent comment quand on est attiré par quelqu'un qui, normalement, ne devrait pas nous attirer. Je ne peux qu'envisager son désarroi face à la situation. J'aurai voulu lui organiser une fête surprise, pour son anniversaire, mais je n'ai pas osé. Et quand j'ai rencontré sa meilleure amie, grosse elle-aussi, j'ai vu dans ses yeux à elle toute son incompréhension : en effet, l'Amoureux a déjà repoussé ses avances sous prétexte que ça ne l'attire pas, des grosses filles.

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Est-ce qu'on choisi comment on nait ? Je pense pas. Je lisais un article de D., sur son blog de date en série que vous connaissez sans doute. Je me souviens de lui, moi, même si lui ne se souvient pas de moi. C'était à l'époque où je fréquentais assidument les sites de rencontre un peu pour rien, en effet. Je n'aurais jamais osé lui proposer une date, même s'il m'avait plu au point de lui donner mon vrai courriel. Ja-mais. Je mettais des vraies photos de moi, mais jusqu'aux seins - mes plus beaux attributs sans doute. D. ne me daterait jamais, il me fuierait en se maudissant d'avoir cru à mes belles paroles qui, elles, n'étaient jamais fausses.

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Alors voilà. Deux gros billets de confession, je sais pas pourquoi j'ai senti le besoin d'écrire tout ça. Une nouvelle catégorie, aussi. Objectif 1.4. Pourquoi 1.4 ? Parce que ça fait 5 et que c'est un de mes chiffres chanceux, c'est tout. Mon objectif de perte de poids. Ça me fera autre chose à parler que mes problèmes d'argent et mes listes de travaux à faire.

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L'Objectif de l'été ? Peser 200 lbs à la rentrée universitaire.

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Pour ce faire, on a imprimé un calendrier l'Amoureux et moi. Je l'ai appelé le Calendrier de l'Amour, et tout le monde m'a dit que j'étais quétaine, haha. Du 1er mai au 30 mai, on s'entraîne un jour sur deux. Quand on fini notre séance d'entraînement, on gribouille un coeur sur la date. Si le 30 mai nous avons nos 15 coeurs sur le calendrier, on se paye une super sortie à notre restaurant de sushi préféré, avec une bouteille de vin et des gâteries.

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Voilà. J'espère que vous allez continuer à me lire malgré cette énorme confession - haha je suis si drôle ! - et que vous saurez passer outre les préjugés. C'est toujours une immense crainte, ça. De perdre des amis, des proches, des lecteurs quand on divulgue un secret de poids - haha, feu roulant de plaisanterie ! - sur son blog. C'est pas grave, je ne crois pas écrire un blog qui soit beaucoup lu. Vous savez le fin fond de la vérité, maintenant.

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Je n'ai plus rien à cacher, je ne sais pas trop si c'est bien ou pas...!

Pourquoi nous ne sommes pas le couple idéal

Un message d'Alice (http://www.patati-patataa.blogspot.com) dans lequel elle se vantait de croire qu'elle et son amoureux formaient le couple idéal m'a fait grandement réfléchir. Après tout, la Amélie-Romantique en moi aime bien se vanter ici que son chum est tellement gentil, que son chum est tellement merveilleux, qu'il lui dit des jolis mots, des jolies phrases, et blablabla, mais c'est surtout pour m'empêcher de rabattre les oreilles de tous et chacun de mon bonheur que j'ai de la difficulté à contenir - même après un an de bonheur continu.

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Si c'est dur de mettre en mots le bonheur, qu'en est-il de la perfection ? Si on dit que le bonheur est propre à chacun, qu'en est-il de la perfection ? Mon chum qui est bougon quand il a faim en devient-il moins parfait ? Qu'est-ce que ça prend, fuck, pour être parfait ? Moi qui cultive sans doute mon égocentrisme en tenant un blog où je ne parle pas de sujets d'actualité et où je ne me dévoue pas à penser aux autres, en suis-je plus imparfaite ?

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Je ne sais pas trop où s'en vont mes pensées, je sais juste que ça m'a fait réfléchir. Minou et moi, malgré tous mes calculs, n'avons pas les moyens de déménager en appartement comme tant de couples le feront dès juillet. En sommes-nous moins forts, nous aimons-nous moins ? Je ne crois pas. Non, de ça en fait, j'en suis certaine.

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Mon couple n'est pas parfait. Oh non. Mon chum a sans doute une variante du symptôme de Peter Pan : il est incapable de se projeter dans le futur, dans un appartement, dans une vie d'adulte responsable et ce, à 24 ans. Mon chum vit au jour le jour, sans trop se préoccuper de choses qui m'angoissent. Moi, je suis une jalouse compulsive. Ce fut le comble quand une amie de Minou a téléphoné chez moi pour l'inviter à un spectacle bénéfice. Marc doute beaucoup de lui et moi je n'ai pas confiance en moi. Pourtant,on s'aime et petits à petits, on bâtit chaque jour ensemble notre relation, on s'apprivoise encore, on se découvre encore, et je prends plaisir à imaginer qu'on se découvrira encore dans bien des années.

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Mon chum me trouve grosse. Oh, je l'ai dis ! Quel scandale ! Bin oui, mon chum me trouve grosse. Mais il me trouve belle aussi, il aime mes yeux, ma bouche, mes joues bombées quand je souris, et mes cheveux. Mon chum me trouve belle et grosse. Que voulez-vous ! Moi je le trouve spectaculaire, mais j'apprends à nuancer un peu sa perfection qui me blessait tant à nos débuts. Mon chum est trop perfectionniste et ça m'énerve, quand il prends 10 minutes pour se brosser les dents, ça m'énerve, quand il chiale parce qu'il y a des graines de bagel dans ma voiture alors que moi, je suis contente de m'être - un peu - disciplinée et d'avoir vidé mes cahiers-cartables-vestes-café qui traînaient.

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Pis fuck, c'est vrai tout ça ! C'est vrai que je suis grosse, c'est vrai qu'il est ridicule tellement il est perfectionniste, c'est vrai qu'il est bougon quand il a faim, c'est vrai qu'il est trop bébé des fois, c'est vrai que je suis jalouse, et je changerai pas ça. J'échangerai pas ma vie contre celle de personne d'autre. On est pas le couple idéal, fuck yeah. Une chance. Je regarde mes amies, mon amie en particulier, qui rêve d'être dentiste, d'avoir deux beaux enfants blonds d'un beau grand monsieur dentiste aussi ou notaire qui sera lui aussi blond aux yeux bleus si possibles, pis je me dis que de toute façon, j'ai jamais été trop trop porté vers la perfection, moi.

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Pis je me dis que de toute façon, je ne suis pas la blonde idéale. Des fois, j'oublie de me raser. Oh, je l'ai dis ! Quel scandale ! Pis des fois, mon chum aussi. Oh, censurez-moi quelqu'un ! Des fois, mon chum est fatigué pis pas social, il a pas le goût de m'attendre à Berri-UQAM quand je vais souper à Montréal, il a besoin de sa bulle, et moi ça m'insulte, ça me fait crier, et on fini toujours par s'excuser lamentablement d'être humain, alors que c'est tellement normal !

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Je veux dire, ça fait longtemps que j'ai arrêté de croire au prince charmant et au il était une fois. Je trouve ça beaucoup plus le fun que mon chum me fasse des toats au beurre de pinotte le matin quand d'habitude il reste couché. Certaines de mes amies ont troqué le cheval blanc pour une belle civic rutilante. Inutile. Je trouve ça beaucoup plus le fun que mon chum m'aide à payer le gaz de ma vieille accent qui fait un drôle de bruit quand je tourne le volant que s'il dépensait toute son argent pour entretenir un char de l'année - non mais c'est tellement inutile, hein!

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Je sais pas pourquoi j'écris tout ça, peut-être juste parce que ça m'a fâché de lire ça , nous on est le couple parfait. Je trouve ça faux et prétentieux, tu m'excuseras Alice, je ne connais sans doute pas le fond de tout ça, ni de ta discussion avec F. (est-il le F auquel je pense?) , mais...voilà. Et quand je m'éreinte sur le tapis roulant pour perdre du poids, quand j'apprends à brosser mes cheveux en les faisant sécher - ça peut paraître primaire en effet mais c'est une coquetterie que je ne pratiquais pas avant d'avoir un amoureux ! - quand j'ai envie de maigrir, quand je me fais teindre en blonde, quand j'arrête de mettre des brillants à outrance et que je décide de troquer mes grosses lunettes pour des lunettes plus sages, quand je m'arrête deux minutes tellement je m'étourdie, quand je fais juste me coucher dans mon lit et respirer, je me dis que...je suis plus heureuse que jamais auparavant. Quand je vais danser avec les filles, quand je suis belle - et ça n'arrive pas souvent que je puisse le reconnaître - quand on me fait des compliments, je me dis que oui, je veux maigrir, mais pas juste pour lui, pas juste pour Minou, pour moi. Et je teins mes cheveux pour moi. Et je voudrais vivre à Montréal pour moi.

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Et oui, Marc aime pas la majorité de mes amies ! Oh, je l'ai dis ! Et moi, je n'aime pas toujours les chums de mes amies, je les trouve colon, comparé à mon Minou. Et là je me sens coupable de dire des choses comme ça, parce que je suis qui moi pour juger ce qui fait le bonheur des autres ? Je suis qui moi, pour affirmer que les princes charmants ça n'existe pas ? Bien sûr que ça existe, ça arrive seulement sous des formes différentes de celles qu'on attendait. Je me revois parfois, déambulant dans les corridors de la polyvalente, espérant que ça arrive enfin, le prince charmant, envoyant balader toute la souffrance. Marc est arrivé quand je n'espérais plus grand chose de plus rien, et voilà, c'est comme ça, on est là avec nos deux vies barriolées de larmes et de crevasses et on s'aime comme des enfants, je l'aime comme une criss de folle même si je sais qu'il est loin d'être parfait et le plus beau dans tout ça, c'est qu'il m'aime avec mes bourrelets et mes vergetures, il m'aime comme une princesse aimerait son prince, même si ça a pas d'allure, aimer comme ça.

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Fuck it, fuck tout. Voilà pourquoi nous ne sommes pas le couple idéal, et pourquoi j'en suis bien fière !

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Sans rancune, Alice. Tu sais que je t'aime ! : )

Petits plaisirs simples de la vie (1)

Imprimer sa lettre de démission d'un emploi que tu détestes, ça en fait clairement partie.

Dimanche le 10 mai, je vais accrocher mon tablier de commis de la charcuterie avec un immense sourire au visage ! Cet emploi m'a permis de gazer ma voiture et de me payer des bonnes bouteilles de vin pendant la vache maigre de l'hiver, mais j'y renonce de bon coeur !

Quelle belle journée - malgré les nuages ! Quelle exquise journée !

Confiture

Je suis en train de bûcher sur ce travail de fin de session et soudainement, une belle assiette de toats beurre-de-pinotte-confiture-de-framboise atterit devant moi, avec un verre de jus de canneberge quelques secondes après.

C'est l'Amoureux, qui vient de se réveiller, qui m'a fait à déjeuner. Il est là, devant moi, avec son grand sourire, fier de lui, et il attends que je le récompense.

Ce matin, il m'a dit qu'il aimerait pouvoir se réveiller à mes côtés à tous les jours de sa vie.

Et après, il se demande pourquoi je souhaite que l'on déménage ensemble à l'automne !