J'étais là, assise autour de la petite table, le coeur battant parce qu'on perdait au Cranium mais pas de beaucoup, et je me suis dit que fuck, la prochaine fois qu'un gars allait entrer dans ma vie, il allait avoir des croûtes à manger pour accoter mes amis et être aussi merveilleux et parfaitement imparfaits qu'eux.

C'est décidé : mon prochain chum va devoir être capable de gérer du bingo de nuit, des gone wild road trip des mardis soir et s'adapter avec mes amis-lumières. Il va devoir aussi m'aimer à l'infini, moi et mes hanches trop rondes et mon bedon rebondi, moi et mes crises d'hystérie et mon surplus d'amour.

Voilà.

« Tu es due pour blogger »

Je pensais pas que ça pourrait arriver, vivre sans Marc-André et me sentir aussi bien, complète et heureuse. J'y croyais juste pas. Il me semblait que l'équation serait toujours bancale, que la vie n'aurait jamais de sens, que je ne serai plus jamais en équilibre.

Oh, well, je n'affirme pas que je suis en équilibre - est-ce que ça se peut vraiment?, mais je peux à tout le moins affirmer que ça va drôlement bien depuis quelques semaines.

Chaque seconde où je pense à Marc, je m'occupe les mains, les jambes, l'esprit. J'ai relu tous mes Harry Potter, je les recommence en anglais dès demain, du premier au septième. J'écoute des films comme une folle. Je bois du vin et je m'en fous un peu, de pas maigrir pour le moment. Je bois du vin qui goûte le paradis et je me sens bien.

J'ai une nouvelle amie merveilleuse. Elle s'appelle Marie Minou et je crois que c'est la première fois que ça m'arrive, un fuckin' coup de foudre amical (sauf avec Kariann, long time ago.) C'est la première fois que je deviens aussi rapidement amie avec quelqu'un, sans le stade des moments hésitants et des réserves, du genre « je lui raconterai pas ma vie elle va croire que je suis folle ». C'est plutôt, ouais, je suis folle, voilà. Et tant mieux, je crois qu'elle est aussi folle que moi.

Que je puisse me sentir moi-même aussi rapidement avec une personne, on dirait que ça me réconforte sur la vie en général. Sur le fait que, ouais, avec Marc-André aussi, c'était ça. Du jour au lendemain, il a basculé dans mon existence et il a brouillé toutes les cartes. De savoir que ça se peut encore, à un autre niveau, certes, mais que ça se peut...on dirait que ça me donne le courage de continuer à ne pas le voir.

Refuser ses invitations. Ne pas regarder le profil de sa fuckin' laide blonde - parce qu'elle est laide. Sérieusement. Elle est laide. Ok, elle a un plus beau corps que moi mais elle est laide. BON. Ne pas répondre au téléphone quand c'est lui. Ne pas penser à lui quand je suis triste...ou presque pas. En fait, le plus dur, c'est de ne pas penser à lui quand je suis heureuse. Je sais qu'il serait content de savoir que je vais bien, mais si je lui dis, j'irai mal ensuite. C'est tellement vicieux, comme cercle, comme relation.

Alors voilà. Je fais des choses totalement crazy et ça me fait du bien. Ma job me plaît toujours autant, j'ai jamais autant eu hâte à l'université que maintenant, d'avoir un lit à l'appart du bonheur, je peux plus attendre, je vous jure ! J'envisage la vie montréalaise d'un oeil gourmand. Ça sera parfait, juste...parfait. Avec la BFF, la Coloc, les Voisins, Marie Minou. Wow. Dans mon appart plus que coloré.

Il me semble que Marc-André, lui, n'a plus aucune place dans ma nouvelle vie.

C'est bien, non ?

En attendant la 27

Hier j'ai compris un truc vraiment important en discutant avec Kariann. Le genre de truc que tout le monde a compris mais que moi, bon, ça m'aura pris sensiblement beaucoup plus de temps à gérer.

K. : « Je peux pas croire que tu lui parles encore, esti de chien sale de salaud de...»
A. : « Je sais ben...pis le pire, le piiiiiire, c'est que Meilleur Ami Gay était de son bord, lundi soir !»
K. : « Comment ça ? »
A. : « Ben, il trouve lui aussi que je devrais perdre du poids, alors t'imagine ces deux-là ensemble dans la même pièce pendant 3 heures... »
K : « Amé...même si on trouve tous que tu devrais perdre du poids pour ta santé, EST-CE QU'ON TE MENACE D'ARRÊTER D'ÊTRE TON AMI SI TU LE FAIS PAS ? C'est ça la différence avec Minou. Nous on t'aime comme tu es, intégralement. »

Pis messemble que c'est douloureusement vrai tout ça. Douloureusement dans la mesure où je voudrais tellement que ça puisse juste être ça, Minou qui accepte et qui comprend et qui laisse cette fille qui, citons François, ''qui ne l'attire pas et qu'il n'aime vraisemblablement pas mais comme il est pas capable d'avouer que son ex qu'il a laissé parce qu'elle est trop grosse l'attire plus qu'elle, il joue une game qu'il est le seul à croire '' et puis en même temps...je crois pas qu'on pourrait revenir ensemble. Plus maintenant. Trop de choses brisées et le mot chose c'est fuckin' vague mais j'ai pas le goût d'être plus explicite et de les nommer, on dirait que ça fait trop mal.

Quel gâchis.

Glamourous

Ce soir, on se la joue glamour.

On va à la première médiatique de Miam,miam!, une pièce de théâtre présentée au TNM dans le cadre du Festival Juste pour Rire, grâce à mon amie merveilleuse qui a pleins de contacts.

Et après ? Radiolounge. Pour la fête à la meilleure amie-lumière. Le paradis du douchebagisme, du chandail Ed Hardy et des poteaux de strip-tease.

Tuez-moi maintenant.

Théâtre d'été

Hier, à mon appart, il y avait :

1. Ma coloc désabusée de voir son chum partir pour x nombre d'années en Autriche

2. Gribouillis ma voisine (http://petitsgribouillisdevie.blogspot.com/) que je n'avais jamais rencontrée ailleurs que virtuellement qui est arrivée en même temps que...

3. Minou, qui s'est pointé sur un nowhere chez moi, pour ''parler'' et boire une bière.

4. Le Gay, mon meilleur ami gay, qui venait se plaindre et comploter dans le dos de....

5. Son Chum Mexicain, qui est arrivé pratiquemment au même moment.

Beau moment.

Discussion mouillée

Je discutais avec Amie-Lumière-Médecin en barbotant dans la piscine de ma peur de ne plus jamais pouvoir aimer comme j'ai aimé Minou.

ALM - '' Tu sais, Amélie...moi, je n'ai jamais aimé comme toi. "

M - '' Hein ?! ''

ALM - '' Non, jamais. Je sais pas ce que ça fait, tsé, d'être transcendé par la passion. ''

M - '' Ben là! Ça fait 1 an que tu es avec ton chum, tu dois avoir vécu ça au moins au début ! ''

ALM - '' Non, jamais. ''

M - '' Fuck...''

ALM - '' Je sais pas, j'ai une théorie comme quoi...tsé, certaines personnes comme moi sont trop rationnelles pour se laisser emporter par ça. Un moment donné, tu te dis, eille làlà, ça suffit ! et tu arrêtes de chercher la passion à tout prix. Mon chum, je sais pas si c'est l'homme de ma vie mais pour l'instant c'est ça qui est ça alors en attendant je vis avec.

Outre ma profonde envie de pleurer, son calme et sa... sérénité m'ont presque donné envie de la jalouser d'être juste...bien avec cette idée-là.

ALM - '' Tu sais quoi ? Moi je pense que ça va te prendre un gars pas mal terre-à-terre pour te faire descendre de ton nuage, un gars en finances ou en santé ou whatever, mais un gars qui fait pas de théâtre lui non plus, juste pour que...tsé, tu te calmes les idées de passion un peu pis que tu vives de quoi de moins éphémère. ''

Seigneur.

En fait

Ce qui me fait vraiment le plus peur, c'est de plus jamais pouvoir aimer comme ça, avec autant de ferveur, de passion, d'inconscience à la limite. Ne plus jamais pouvoir croire que ce soit le bon et le seul et l'amour ultime, et, tsé, vivre une relation de ''conjoint de fait''.

Encore la tiédeur.
J'ai vraiment un problème avec ça.