Maudite journée chaude

Y faisait chaud, maudite affaire. Y faisait collant, mon pain levait pas pis j'avais mal à la tête.

J'ai scrappé mon cell, aussi. Faut que j'aille voir comment faire pour m'en acheter un autre. J'aimerais mieux en avoir un nouveau, un nouveau avec un joli clavier, mais faut que j'aille voir combien ça va coûter.

Je suis toute seule, ce soir. Pour la première fois de la semaine. C'est dur mais moins que je pensais. Avec Minou c'est...bin je sais pas. C'est vraiment je sais pas.

Pis pour le moment, ça me convient bien.

Comme quoi Facebook ça va fuckin loin

Je me lève hier matin, innocente, heureuse, avec le chant des oiseaux. Je vérifie mes emails, le blog, et, inévitablement ,je vais sur Facebook.

Je regarde les nouveautés et soudain, je vois ça :

Chantal Machin Chouette is mon cher ami, je tiens à te dire que je n'approuve pas du tout ce que tu lui fais ! Stop playing with her !

Je cligne des yeux une fois. Deux fois. Trois fois.

Chantal Machin Chouette, c'est la meilleure amie à Minou. Et la her, dans cette histoire-là, c'est MOI, ici présente ! MOI ! M-O-I !

J'en croyais juste pas mes yeux ! Quelqu'un se permet de commenter ma vie privée sur un statut Facebook ! Honnêtement, y'a tu quelque chose de moins privé qu'un osti de statut Facebook ! Tes criss de 500 contacts que tu connais à moitié pas peuvent LIRE ton statut Facebook !

Et là, évidemment, Francis Turtulutu a commenté : Quoi ? Quoi ? Comment ? Pourquoi ? , ce qui fait qu'elle a EXPLIQUÉ MA FUCKIN SITUATION AMOUREUSE LIVE SUR FACEBOOK !

J'en crois toujours pas mes yeux. Minou était enragé quand il a lu ça. On l'a téléphoné et j'ai laissé un message :

Hey Chantal, ça, c'est un jeu qui se joue à deux !

Argh, argh, argh. Ça m'aura donné une maudite leçon sur Facebook pis toutes ses osties de niaiseries là. Argh. J'enrage encore !

Je suis essoufflée. Je me censure. Je sais plus trop,là.

Ma psychologue m'a dit que je dois accepter. Accepter quoi, hein ?

Accepter que c'est inconfortable,ma ''relation'' avec Minou, ces temps-ci. Accepter qu'il a besoin de temps, qu'on ne peut pas être tout à fait ensemble en ce moment, accepter que j'ai frappé un mur de brique, accepter qu'il y aura d'autres chemins, avec ou sans lui, mais moi, je sais pas si je peux accepter ça.

Fek c'est ça.

Je sais même plus si je suis triste.

Je suis si vague, désolée. Vraiment. Mais bon.

Ouin.

J'ai magasiné beaucoup beaucoup beaucoup, je vois Minou demain, je sais pas quoi dire de plus. Je sais pas à quoi m'attendre, je sais pas pourquoi je ne m'attends à rien, je suis peut-être devenue zen, du genre, let's go, on vit ça au jour le jour, mais je sais que de cette façon, ça me fait beaucoup moins mal que de juste angoisser. J'ai perdu 10lbs et je continue. Je sais pas pour qui je le fais, mais au moins, je le fais. Des questions ?

Je m'en vais déambuler joyeusement dans les rues de Montréal avec des amies, aujourd'hui. Au programme ? Beaucoup de soleil, une terrasse, des rires et l'effervescence de ma ville préférée.

Demain ? Ce sera un autre jour, je vais travailler, et Minou est supposé venir s'entraîner avec moi en soirée.

Mais demain...c'est encore loin.

Je suis plus trop où j'en suis, mais je sais que je ne pleure plus, et j'aime ça.

Humf.

Le jardin de fleurs

Encore une discussion avec Minou au téléphone ; en fait, c'est même deux qu'on a eu aujourd'hui. La première quand je suis sortie de la thérapie (je vous en reparlerai de ça justement!) et la deuxième parce qu'on fini par s'appeler presque chaque soir.

Ça revient toujours au même : prends soin de toi, j'ai besoin de temps, moi je veux que tu te sentes bien et que tu aies confiance en toi parce que je peux pas te sauver et t'aimer deux fois une fois pour moi et une fois pour toi, etc, etc, etc.

Ça fait toujours aussi mal, me retrouver toute seule le soir, devant Canal Vie ou un film poche à Super Écran, en train de courir sur mon tapis roulant. Mais c'est ça, ma nouvelle routine. Je me réveille, je vais au petit coin, je me pèse, je déjeune, je vais travailler, je reviens, je soupe, je flâne un peu sur Internet en attendant de digérer, je m'entraîne jusqu'à l'épuisement, je prends une douche, j'écoute un peu Télétoon, je m'endors.

En même temps, cette routine-là m'ennuie beaucoup, mais d'un autre côté, elle me rassure, elle m'aide à garder la tête hors de l'eau, à rester dans l'oeil de ma tornade, pour me reposer, m'apaiser un peu. Je suis presque mieux seule qu'entourée de mes amies. Et presque chaque soir, Minou m'envoie un message texte ou moi je le fais et il m'appelle ou je l'appelle - plus moi qui l'appelle, en fait, mais souvent lui qui me le demande/autorise.

On se donne du temps jusqu'à la fin de l'été, au moins. Le temps de faire nos deuils, de cheminer, de s'ennuyer, de prendre du temps - ahhhhh le fuckin temps !!!!!! - , moi j'aimerais ça qu'il soit présent à la fête de mon cousin qu'il adore en août, le 14 août. Je veux dire, l'eau aura eu le temps de couler sous les ponts rendu là.

On devrait peut-être aller souper cette semaine, jeudi sûrement, pour faire le point. Je lui parle beaucoup au téléphone mais j'ai besoin de lui parler de la thérapie face à face, j'en peux plus de pleurer dans le combiné.

Tantôt, il m'a dit, c'est comme si notre couple, c'était un jardin, mais qu'il avait poussé beaucoup beaucoup de mauvaises herbes. Là, faut qu'on passe la tondeuse et qu'on plante des fleurs, mais c'est coriace, des mauvaises herbes, ça peut prendre du temps. On va labourer pis on va se faire pousser le plus beau des jardins de fleurs, ok ?

Ouais, ok, Chat.