Nous deux, ça sonne mieux

Quand je suis rendue au stade Kaïn dans mon nick msn parce que ça reflète trooop ma vie, je crois que je suis rendue à un stade de non-retour.

Tsé, KAÏN, fuck.

N'empêche...

:)

Chaque fois que quelqu'un me parle de mon chum, ça me fait tout drôle, en dedans. Mon chum. Moi, je l'appelle mon Homme, ou l'Homme, carrément. Je trouve ça plus doux, plus beau. Moins officiel, p't'être. Je sais que c'est mon chum, mais je trouve ça trop tangible, alors qu'entre nous, c'est plus vaporeux, c'est plus alléatoire.

J'ai peur, ça se dit même pas, à quel point j'ai peur. J'ai peur qu'on contruise quelque chose ensemble qui ne soit pas assez fort pour qu'on se dise, à la fin de cet été de rêve, oui, je veux continuer. J'ai peur de tomber amoureux, parce que ça a déjà fait trop mal, parce que ça doit bien finir par ne plus se recoller, un coeur. J'ai peur aux étoiles dans mes yeux et aux matins trop beaux, j'ai mal à l'âme en pensant qu'un jour, il pourrait bien décider de me quitter. C'est passé si près, cette semaine.

On est intense, ensemble. On se regarde dans les yeux et, quoi qu'il en soit, quoi que j'en dise, je peux bien le dire ici, on s'aime déjà. C'est tellement quétaine, c'est tellement pas - ou plus - moi de faire ça, mais c'est ce que je fais quand même. Quand il me parle, je me sens...juste terriblement bien - trop bien, p't'être. J'ai envie de toujours être avec lui. C'est peut-être la frénésie des débuts, c'est peut-être parce que c'est encore tout beau et tout chaud, mais quand il me touche, je vibre.

Je me sens un peu...conne. J'attends son appel et chaque fois que mon cellulaire clignote, je me rue sur lui, en espérant de façon ridicule que ce soit lui, bon. Oui. Que ce soit lui et personne d'autre. C'est intense, ma vie, je vous l'ai dis. J'essaie de ne pas devenir...une de ces filles contre lesquelles j'ai tant chialé, une de ces filles qui ne vit que pour son chum, qui ne parle que de lui, qui ne pense qu'à lui, mais c'est involontaire, il est partout avec moi, derrière mes oreilles, dans le parfum de mon shampoing, dans le soutien-gorge que j'aggraffe à ma poitrine. Son sourire m'illumine, ses petites manies qui me font craquer aussi.

Ça sera dur, je n'ai pas dis le contraire. Ça ne sera pas toujours aussi rose, quand on sera pris les deux dans nos obligations, moi dans ma vie et lui dans la sienne. Ça ne sera pas évident, de se voir, en septembre, mais ce le sera encore moins en novembre, et pire en décembre. Mais on va y arriver, si on s'aime assez. Appelez ça de la naïveté, mais j'y crois. On a un p'tit été pour se ériger les bases d'une relation solide et durable, on verra si on va y arriver.

Aujourd'hui, il est parti à une répétition pour un spectacle de théâtre qu'il va faire, fin juillet. Il répète avec une professeure avec laquelle il a déjà...eu une aventure. Je suis rongée par la jalousie, c'est inexplicable. Je suis divisée sur tous les fronts. Je lui fais confiance, je lui ai dis, c'est vrai. Oui, c'est vrai. Je veux lui faire confiance, je veux être mature et responsable, je-lui-fais-confiance. N'empêche, quand 1 heure a sonné cet après-midi, et que j'ai imaginé lui et son sourire franchir le théâtre où elle travaille, mon coeur s'est replié sur lui-même, et j'ai eu mal. J'aurai souvent mal, je crois. Ça fait partie de la game, comme on dit.

Il sait que je termine les cours d'été à 9hrs30, il est supposé m'appeler ce soir, mais je vais p't'être bien l'appeler avant. Parce que j'ai du temps, làlà. Parce que j'ai envie d'entendre sa voix et parce que la boule dans mon estomac n'a pas l'air de s'estomper si facilement. Ça ne sera pas facile, mais pour tout le reste, ça vaut bien la peine d'avoir un peu mal, de temps en temps.