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Ouais. Me croyez-vous si je vous dis que j'ai environ 120 lbs à perdre pour atteindre mon poids santé ?

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Ça doit être mon billet sur la perfection en amour qui me monte à la tête, ou le fait que l'Amoureux est parti boire de la bière et jouer au poker avec des amis pendant que moi je cuve encore mes deux drinks d'hier - je suis faible ! - mais voilà, j'ai besoin d'en parler.

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120 lbs à perdre encore avant d'atteindre mon poids santé. Et l'ironie là dedans, c'est que j'ai déjà perdu 30 lbs en un an. À ce rythme-là, je n'y arriverai pas avant 4 ans. C'est trop long, vous en conviendrez. C'est pour ça que j'ai décidé de m'entraîner sérieusement au lieu de faire semblant la majorité du temps. C'est pour ça que j'ai décidé de surveiller minutieusement mon alimentation au lieu de faire semblant la majorité du temps. Plus d'excès, plus d'exceptions.

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Ça peut bien me brimer, des articles sur la perfection dans un couple ! Imaginez ce que c'est pour un jeune homme de 24 ans d'être en couple avec une grosse. Pas une toutoune, là, non non. On appelle un chat un chat, une pomme une pomme, alors une grosse une grosse. C'est un mot que j'ai évité toute ma vie ; plus maintenant.

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L'Amoureux me présente petit à petit à ses amis parce que ça ne fait l'unanimité. Certains lui ont même conseillé de me flusher. Des fois, il est lui-même découragé, parce que ma perte de poids, ça avance pas super vite. Je me trouve toujours des défaites, des explications, alors que le vrai problème, c'est ma motivation.

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Avant de le rencontrer, je ne pensais pas que je pouvais changer. J'envisageais juste de rencontrer un homme qui saurait dealer avec ça. Un...régime ? Un quoi ? S'entraîner, faire du...sport ? Hein ? Mon poids a toujours oscillé autour de ça, 250 lbs. 250 lbs, pour une fille de 5p3, ça fait beaucoup de lbs de surplus. Ça fait une moins belle princesse, disons. Pas pour rien que Mulan était mon héroine dans les pitounes de Disney.

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Et puis j'ai rencontré Marc qui a posé son regard dans le mien avant de regarder mon tour de taille. Marc, c'est mon miracle à moi. C'est sans doute ma preuve que Dieu existe, et que mon grand-papa est assis quelque part sur un nuage. Je tombe dans le pathétique, c'est pas grave. C'est ma confession, j'ai le droit.

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Je veux dire, regarder mon visage, sur ma photo. Mon chum me le répète sans cesse, quand je suis découragée, tu es belle, tu es belle, tu es belle. Je m'envisage comme...une montagne. Une fucking grosse montagne. Genre l'Everest,là. C'est long longtemps à escalader, c'est dur, on peut manquer d'oxygène ou juste tomber, mourir. Mais combien de gens ont réussi à se rendre à son sommet ? Plus de 4 000, je viens juste de vérifier sur Wikipédia. Et 14 000 ont tenté l'expédition.

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Je suis tannée de rebrousser chemin. Je suis tannée de faire comme si j'étais normale. Ah non, ça, ce n'est pas ma tasse de thé, désolée ! La normalité, la perfection, je ne connais pas. Ne vous étonnez donc pas de mon incompréhension face au bonheur. Quand la responsable des activités à mon cégep s'est plainte que je ne m'impliquais pas assez dans mon bénévolat, quand elle m'a dit qu'il fallait que j'en revienne de mon bonheur, j'ai eu envie de lui cracher au visage. Mon bonheur, c'est ce que j'ai de plus précieux au monde. C'est Marc qui m'a ouvert les yeux, c'est lui qui me tient la main quand ça ne va pas, et il s'éreinte avec moi sur les appareils d'exercices, et il subit mes essais culinaires santé, et je sais qu'il le ferait tellement à ma place si c'était possible, s'il pouvait bouger et moi maigrir.

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C'est tellement plus grand que moi, son amour, que ça me dépasse. Personne avant lui n'a osé aller voir en dessous de ma graisse ,voir qui s'y trouvait. Il me semble que c'est la moindre des choses de maigrir en échange. J'aimerais ça rencontrer ses amis sans me sentir inévitablement mal au point de me mordre les lèvres. Qu'est-ce qu'il va dire, celui-là ? Est-ce qu'il va lui écrire sur Facebook pour lui suggérer d'aller fourrer ailleurs ? Est-ce qu'il rit des grosses filles qui passent devant lui à l'université à voix haute, en leur criant moé j'mettrais pas mon pénis là d'dans!

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Ça me dépasse, mais ça le dépasse aussi. Je sais pas on se sent comment quand on est attiré par quelqu'un qui, normalement, ne devrait pas nous attirer. Je ne peux qu'envisager son désarroi face à la situation. J'aurai voulu lui organiser une fête surprise, pour son anniversaire, mais je n'ai pas osé. Et quand j'ai rencontré sa meilleure amie, grosse elle-aussi, j'ai vu dans ses yeux à elle toute son incompréhension : en effet, l'Amoureux a déjà repoussé ses avances sous prétexte que ça ne l'attire pas, des grosses filles.

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Est-ce qu'on choisi comment on nait ? Je pense pas. Je lisais un article de D., sur son blog de date en série que vous connaissez sans doute. Je me souviens de lui, moi, même si lui ne se souvient pas de moi. C'était à l'époque où je fréquentais assidument les sites de rencontre un peu pour rien, en effet. Je n'aurais jamais osé lui proposer une date, même s'il m'avait plu au point de lui donner mon vrai courriel. Ja-mais. Je mettais des vraies photos de moi, mais jusqu'aux seins - mes plus beaux attributs sans doute. D. ne me daterait jamais, il me fuierait en se maudissant d'avoir cru à mes belles paroles qui, elles, n'étaient jamais fausses.

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Alors voilà. Deux gros billets de confession, je sais pas pourquoi j'ai senti le besoin d'écrire tout ça. Une nouvelle catégorie, aussi. Objectif 1.4. Pourquoi 1.4 ? Parce que ça fait 5 et que c'est un de mes chiffres chanceux, c'est tout. Mon objectif de perte de poids. Ça me fera autre chose à parler que mes problèmes d'argent et mes listes de travaux à faire.

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L'Objectif de l'été ? Peser 200 lbs à la rentrée universitaire.

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Pour ce faire, on a imprimé un calendrier l'Amoureux et moi. Je l'ai appelé le Calendrier de l'Amour, et tout le monde m'a dit que j'étais quétaine, haha. Du 1er mai au 30 mai, on s'entraîne un jour sur deux. Quand on fini notre séance d'entraînement, on gribouille un coeur sur la date. Si le 30 mai nous avons nos 15 coeurs sur le calendrier, on se paye une super sortie à notre restaurant de sushi préféré, avec une bouteille de vin et des gâteries.

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Voilà. J'espère que vous allez continuer à me lire malgré cette énorme confession - haha je suis si drôle ! - et que vous saurez passer outre les préjugés. C'est toujours une immense crainte, ça. De perdre des amis, des proches, des lecteurs quand on divulgue un secret de poids - haha, feu roulant de plaisanterie ! - sur son blog. C'est pas grave, je ne crois pas écrire un blog qui soit beaucoup lu. Vous savez le fin fond de la vérité, maintenant.

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Je n'ai plus rien à cacher, je ne sais pas trop si c'est bien ou pas...!