Pourquoi nous ne sommes pas le couple idéal

Un message d'Alice (http://www.patati-patataa.blogspot.com) dans lequel elle se vantait de croire qu'elle et son amoureux formaient le couple idéal m'a fait grandement réfléchir. Après tout, la Amélie-Romantique en moi aime bien se vanter ici que son chum est tellement gentil, que son chum est tellement merveilleux, qu'il lui dit des jolis mots, des jolies phrases, et blablabla, mais c'est surtout pour m'empêcher de rabattre les oreilles de tous et chacun de mon bonheur que j'ai de la difficulté à contenir - même après un an de bonheur continu.

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Si c'est dur de mettre en mots le bonheur, qu'en est-il de la perfection ? Si on dit que le bonheur est propre à chacun, qu'en est-il de la perfection ? Mon chum qui est bougon quand il a faim en devient-il moins parfait ? Qu'est-ce que ça prend, fuck, pour être parfait ? Moi qui cultive sans doute mon égocentrisme en tenant un blog où je ne parle pas de sujets d'actualité et où je ne me dévoue pas à penser aux autres, en suis-je plus imparfaite ?

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Je ne sais pas trop où s'en vont mes pensées, je sais juste que ça m'a fait réfléchir. Minou et moi, malgré tous mes calculs, n'avons pas les moyens de déménager en appartement comme tant de couples le feront dès juillet. En sommes-nous moins forts, nous aimons-nous moins ? Je ne crois pas. Non, de ça en fait, j'en suis certaine.

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Mon couple n'est pas parfait. Oh non. Mon chum a sans doute une variante du symptôme de Peter Pan : il est incapable de se projeter dans le futur, dans un appartement, dans une vie d'adulte responsable et ce, à 24 ans. Mon chum vit au jour le jour, sans trop se préoccuper de choses qui m'angoissent. Moi, je suis une jalouse compulsive. Ce fut le comble quand une amie de Minou a téléphoné chez moi pour l'inviter à un spectacle bénéfice. Marc doute beaucoup de lui et moi je n'ai pas confiance en moi. Pourtant,on s'aime et petits à petits, on bâtit chaque jour ensemble notre relation, on s'apprivoise encore, on se découvre encore, et je prends plaisir à imaginer qu'on se découvrira encore dans bien des années.

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Mon chum me trouve grosse. Oh, je l'ai dis ! Quel scandale ! Bin oui, mon chum me trouve grosse. Mais il me trouve belle aussi, il aime mes yeux, ma bouche, mes joues bombées quand je souris, et mes cheveux. Mon chum me trouve belle et grosse. Que voulez-vous ! Moi je le trouve spectaculaire, mais j'apprends à nuancer un peu sa perfection qui me blessait tant à nos débuts. Mon chum est trop perfectionniste et ça m'énerve, quand il prends 10 minutes pour se brosser les dents, ça m'énerve, quand il chiale parce qu'il y a des graines de bagel dans ma voiture alors que moi, je suis contente de m'être - un peu - disciplinée et d'avoir vidé mes cahiers-cartables-vestes-café qui traînaient.

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Pis fuck, c'est vrai tout ça ! C'est vrai que je suis grosse, c'est vrai qu'il est ridicule tellement il est perfectionniste, c'est vrai qu'il est bougon quand il a faim, c'est vrai qu'il est trop bébé des fois, c'est vrai que je suis jalouse, et je changerai pas ça. J'échangerai pas ma vie contre celle de personne d'autre. On est pas le couple idéal, fuck yeah. Une chance. Je regarde mes amies, mon amie en particulier, qui rêve d'être dentiste, d'avoir deux beaux enfants blonds d'un beau grand monsieur dentiste aussi ou notaire qui sera lui aussi blond aux yeux bleus si possibles, pis je me dis que de toute façon, j'ai jamais été trop trop porté vers la perfection, moi.

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Pis je me dis que de toute façon, je ne suis pas la blonde idéale. Des fois, j'oublie de me raser. Oh, je l'ai dis ! Quel scandale ! Pis des fois, mon chum aussi. Oh, censurez-moi quelqu'un ! Des fois, mon chum est fatigué pis pas social, il a pas le goût de m'attendre à Berri-UQAM quand je vais souper à Montréal, il a besoin de sa bulle, et moi ça m'insulte, ça me fait crier, et on fini toujours par s'excuser lamentablement d'être humain, alors que c'est tellement normal !

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Je veux dire, ça fait longtemps que j'ai arrêté de croire au prince charmant et au il était une fois. Je trouve ça beaucoup plus le fun que mon chum me fasse des toats au beurre de pinotte le matin quand d'habitude il reste couché. Certaines de mes amies ont troqué le cheval blanc pour une belle civic rutilante. Inutile. Je trouve ça beaucoup plus le fun que mon chum m'aide à payer le gaz de ma vieille accent qui fait un drôle de bruit quand je tourne le volant que s'il dépensait toute son argent pour entretenir un char de l'année - non mais c'est tellement inutile, hein!

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Je sais pas pourquoi j'écris tout ça, peut-être juste parce que ça m'a fâché de lire ça , nous on est le couple parfait. Je trouve ça faux et prétentieux, tu m'excuseras Alice, je ne connais sans doute pas le fond de tout ça, ni de ta discussion avec F. (est-il le F auquel je pense?) , mais...voilà. Et quand je m'éreinte sur le tapis roulant pour perdre du poids, quand j'apprends à brosser mes cheveux en les faisant sécher - ça peut paraître primaire en effet mais c'est une coquetterie que je ne pratiquais pas avant d'avoir un amoureux ! - quand j'ai envie de maigrir, quand je me fais teindre en blonde, quand j'arrête de mettre des brillants à outrance et que je décide de troquer mes grosses lunettes pour des lunettes plus sages, quand je m'arrête deux minutes tellement je m'étourdie, quand je fais juste me coucher dans mon lit et respirer, je me dis que...je suis plus heureuse que jamais auparavant. Quand je vais danser avec les filles, quand je suis belle - et ça n'arrive pas souvent que je puisse le reconnaître - quand on me fait des compliments, je me dis que oui, je veux maigrir, mais pas juste pour lui, pas juste pour Minou, pour moi. Et je teins mes cheveux pour moi. Et je voudrais vivre à Montréal pour moi.

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Et oui, Marc aime pas la majorité de mes amies ! Oh, je l'ai dis ! Et moi, je n'aime pas toujours les chums de mes amies, je les trouve colon, comparé à mon Minou. Et là je me sens coupable de dire des choses comme ça, parce que je suis qui moi pour juger ce qui fait le bonheur des autres ? Je suis qui moi, pour affirmer que les princes charmants ça n'existe pas ? Bien sûr que ça existe, ça arrive seulement sous des formes différentes de celles qu'on attendait. Je me revois parfois, déambulant dans les corridors de la polyvalente, espérant que ça arrive enfin, le prince charmant, envoyant balader toute la souffrance. Marc est arrivé quand je n'espérais plus grand chose de plus rien, et voilà, c'est comme ça, on est là avec nos deux vies barriolées de larmes et de crevasses et on s'aime comme des enfants, je l'aime comme une criss de folle même si je sais qu'il est loin d'être parfait et le plus beau dans tout ça, c'est qu'il m'aime avec mes bourrelets et mes vergetures, il m'aime comme une princesse aimerait son prince, même si ça a pas d'allure, aimer comme ça.

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Fuck it, fuck tout. Voilà pourquoi nous ne sommes pas le couple idéal, et pourquoi j'en suis bien fière !

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Sans rancune, Alice. Tu sais que je t'aime ! : )