Décompte.

Il reste approximativement 30 jours à ma dernière session de Cégep.

Et je ne sais toujours pas en quoi je commencerai l'université en septembre.

Ça a quelque chose d'angoissant, non ?

Non ?

Moi, j'en suis sûre : il y a quelqu'un quelque part qui trouve amusant de me faire angoissée avec ça et qui me nargue, qui tarde à me poster mes réponses d'admission de l'UQAM.

Ça, et c'est simplement un refus et qu'ils s'en foutent de le poster à l'heure ou pas...

Non !!!!!!!!!!!!!!!!

Ah et, toujours aucune nouvelle des emplois d'été. Je commence dès maintenant à chercher ailleurs !

La vie

Je me suis couchée beaucoup trop tard, après avoir discuté longuement avec l'Ex Mythique sur MSN. C'était très, très old school et étrange, mais en même temps, tellement naturel. Il me semble que ça aurait du être comme ça depuis longtemps, nos rapports : cordiaux, amicaux et sincères. On a vécu beaucoup de choses ensemble, quand même.

Il a manifesté le désir de me revoir, un petit souper entre amis avec une de mes amies-lumières et son meilleur ami à lui, " comme dans le bon vieux temps ". J'ai pas dis oui, j'ai pas dis non. Je vais en parler avec l'Amoureux, pas question de lui cacher un truc comme ça, surtout en considérant le fait que je grimperai dans les rideaux s'il m'annonçait qu'il va souper avec une de ses ex.

En tous cas, j'ai saisi l'expression des squelettes dans le placard. J'ai parlé à mon ex avec beaucoup de franchise, j'ai eu amplement le temps de prendre du recul sur nous et sur moi-même, celle que j'étais durant notre relation. Il a avoué ses torts, j'ai avoué les miens - oui,oui,j'en ai,j'en ai! - et on a même ri un peu de tout ça.

8

Et ce matin, à 7hrs16 minutes, mon cellulaire sonnait, c'était mon chum qui venait juste de se réveiller et qui avait envie de me souhaiter une belle journée. La vie, hein, c'est bien fait, quand même. Maudit que c'est beau. : )

Finalement

L'Ex Mythique dit :
ton email ma quand meme touché d'un sens... jme rappelais pas vraiment tous les evenemnt

L'Ex Mythique dit :
pis mettons que jme suis rendu compte que jetais pas vraiment toujours correct dans mes fait et geste

Bin coudon. J'ai tellement attendu ça longtemps, j'ai tellement passé des nuits à pleurer en espérant qu'il réalise que c'était pas correct, ce qu'il me faisait, que ça me blessait, des nuits et des jours entiers.

Maintenant, je m'en serai passé que ça n'aurait pas été plus grave que ça. Mais, fuck, ça fait quand même du bien de le lire.

Messagerie vocale (2)

Je suis en sueurs. On a répété comme des fous de 16hrs à 21hrs avec un petit 45 min de souper, avec le grand manitou, l'Homme suprême, Dieu incarné, bref, un de nos profs que j'admire beaucoup.

Après une longue gorgée d'eau, je prends mon cellulaire. Tabarnack, 21hrs38, y'est temps d'aller me coucher. J'ouvre le cellulaire. Pleins pleins d'appels de Minou, et pleins pleins de messages. Shit. Y'est arrivé quelque chose, c'est sûr, ça peut pas être autrement.

Allo mon bébé-chat, je sais pas là, tu vas rire de moi un peu, mais je pensais à toi, pis j'ai eu envie de te chanter une chanson, mais tu es sûrement encore en répétition, alors je vais te la chanter sur ta boîte vocale, ok ? Ça va comme suit...Time, its needs time, to win back your love again, I will be there, I will be there. Love, only love, can bring back your love someday, I will be there, I will be there...IF WE'D GO AGAIN, ALL THE WAY FROM THE START, I WOULD TRY TO CHANGE, THE THINGS THAT KILLED OUR LOVE, YES I'VE HURT YOUR PRIDE AND I KNOW, WHAT YOU'VE BEEN THROUGHT, YOU SHOULD GIVE ME A CHANCE, IT CAN'T BE THE END, I'M STILL LOVING YOUUUUUUU OUUUUUUU OUUUU !

Bin oui, c'est la toune finale des Invincibles. Still loving you, des Scorpions. J'ai tellement pleuré, pleuré, pleuré, devant les gens de théâtre, en radotant, oh mon Minou, mon petit Minou à moi!

La toune est ici. Je pense qu'on s'est trouvé une autre chanson à nous. :)

http://www.youtube.com/watch?v=VmjZDmWEUzk

(S'cusez, j'ai pas encore compris comment faire pour afficher un vidéo de Youtube sur mon blog.)

Les Jutra

Même si l'Amoureux y tenait beaucoup, on ne s'est pas rendus au bout des Jutra. On zappait à Star Académie à tout bout de champ.

Je sais pas pourquoi c'est comme ça, les Jutra. C'est poussiéreux et même une séquence de DJ Karine Vanasse, ça n'a pas suffit pour nous garder éveillés. On regardait juste pour savoir les gagnants, et chialer un tit peu. Ou se dire, en même temps, ah bin non, je l'ai pas vu ce film-là!

J'avoue que Lady GaGa très clairement stone à Star Académie et Supertram (merci papa!) me plaisaient plus. On a poussé l'audace jusqu'à zapper à Loft Story All Stars parfois !

Quand un hommage dans un gala devient plus intéressant que le reste du contenu, y'a peut-être des questionnements à faire. Habituellement c'est la partie inintéressante, et pour une fois, on avait envie d'en connaître plus sur Fernand Dansereau. On va sans doute louer La brunante bientôt, tant ça a piqué notre curiosité. Ça et le fait qu'il a un p'tit gars de 12-13 ans parmi sa dizaine d'enfants mais bon, on est bitch ou pas !

Disons que les Stella Artois n'aidaient pas à la concentration, pas plus que les quelques jours qui nous avaient séparés, l'Amoureux et moi. Ajoutez à ça son chien un peu dépendant affectif et vous trouvez deux personnes qui, franchement, ont trouvé que les Jutra étaient fucking longs et pénibles.

On partait déjà en chialant, remarquez. Tout est parfait n'était pas en nomination pour le meilleur film de l'année. Au moins, Normand D'Amour a gagné le meilleur rôle de soutien masculin. Pis j'ai bien aimé Borderline mais à ce point ? Quand même, je suis heureuse que Lyne Charlebois soit la meilleure réalisatrice de l'année, j'ai pensé à mes amies du profil Cinéma et aux conférenciers dans un de nos cours qui nous disent toujours que le cinéma c'est souvent une affaire de gars pis j'me suis dis, kin toé.

En tous cas. On a fini la soirée en épongeant mon dégât de bière. Belles péripéties, hein ?

J'aime ça chialer, des fois. Quéssé qu'vous voulez ! ;)

Maudite soirée plate

Lalala.

Je m'ennuie vraiment beaucoup.

Je veux dire, pas de mon chum en tant que tel. Juste que je m'ennuie, je sais pu quoi faire, j'ai joué aux Sims pis au Poker online, j'ai écouté Twilight, j'ai lu quelques pages dans mes devoirs, je peux quand même pas m'entraîner une deuxième fois, j'ai pris ma douche, j'essaie de rejoindre le chum en question sur son cellulaire et ça répond pas, mes amies sont toutes occupées, bref...

Je m'en vais me coucher.

La grève

Je veux dire, j'ai rien contre ça.

Tant mieux si les profs de l'UQAM s'allient avec les élèves pour revendiquer leurs droits.

Mais quand c'est rendu que mon chum doit passer ses fins de semaine à faire des travaux d'équipe à la bibliothèque nationale parce qu'ils peuvent pas accéder à l'UQAM la semaine et qu'ils espèrent ne pas allonger leur session, je trouve ça plate en criss pour les étudiants.

Je dois pas avoir l'âme revendicatrice comme tous les 'artiss' de ce monde, je dois être moins 'engagée socialement' que certains étudiants de certaines cohortes, parce que moi, je trouve ça triste de dormir toute seule pendant que mon chum bûche sur des scènes entre deux trains, un autobus pis ma vieille auto qui me bouffe 50$ de gaz par semaine, parce que non, y'a pas des autobus pis des trains à toutes les heures dans la vraie vie de ceux qui habitent pas nécessairement à Montréal.

8

En tous cas...je suis juste un peu amère, je sais que c'est pas totalement la faute de la grève si je vois plus mon chum aussi souvent, mais ça fait du bien, chialer un peu.

Lettre à la mer - 2

Je viens de lui envoyer, à mon Ex Mythique, ma lettre à la mer.

Je l'ai dis souvent, je l'ai répété et répété et répété, mais je suis plus que certaine en ce moment qu'enfin, je suis complètement libérée de lui. Après quatre ans.

Sur ce, j'efface le libellé mon vieux passé tout tâché parce que ça ne sert plus à rien maintenant d'en reparler.

:)

When Harry met Sally

When you realize you want to spend the rest of your life with somebody, you want the rest of your life to start as soon as possible.

J'ai écouté ça hier, avec mes amies lumières. Je ne l'avais jamais vu, j'ai eu envie de dire à l'Amoureux tous leurs mots avec des baisers. J'ai souri souvent, j'ai presque pleuré mais hier, j'avais franchement épuisé ma réserve de larmes quotidienne.

C'était beau, les petits moments de tendresse, les grands fous rires à des instants où on ne les attend pas, les couples de vieillards qui parlaient de leur amour à profusion, ça m'a donné envie de me marier maintenant, sur le champ, juste au cas où on le regretterait ou on en douterait plus tard.

J'ai dis aux amies lumières, vous allez être mes mademoiselles d'honneur, hein ? et elles m'ont dit on dit demoiselle, haha. J'ai ri, c'est pas grave, demoiselle ça fait trop sérieux. Moi je veux un mariage de soleil, de fleurs blanches et de rires. Moi je veux une belle robe et des longs cheveux blonds bouclés et des perles. Et je vais vous présenter les garçons d'honneur de mon chum, vous allez voir, vous allez toutes vous matcher à mon mariage. Elles ont ri, elles ont dit quand même j'espère avoir trouvé quelqu'un avant dix ans, comme si j'allais me marier dans trop longtemps.

On a passé une belle soirée, on a mangé du poulet aux arachides avec des épinards grillés et même si j'ai déboulé les escaliers et que ce matin je suis quelque peu courbaturée - et non je n'étais pas saoule du tout même pas un peu - j'ai vraiment aimé ma soirée. J'ai réalisé que je me sentais bien tout le temps, pas seulement avec Marc, que je me sentais vraiment tout le temps bien, en paix et en sourires.

Finalement, c'était une belle journée, hier.

Éclaircie

J'avais un goût d'arachides et de nouilles asiatiques en bouche. J'avais envie, non pas de me vider le coeur, mais simplement de parler à quelqu'un qui a deux yeux et deux oreilles, physiquement, devant moi. J'avais envie de m'emmitoufler dans une grosse doudou devant un film quétaine mais pas de pleurer, juste d'être au chaud et d'être bien.

Puis, merci Facebook merci la technologie, l'amie salvatrice qui me propose de faire tout ça, comme ça, quand ça fait des lunes qu'on ne s'est pas vues.

Je suis très,très heureuse.
Et pis l'Amoureux et moi, c'est règlé.
Et on se voit demain.

Hihi. :)

Dehors il fait vraiment maussade. C'est gris et aujourd'hui, j'ai un cours de randonnée pédestre. Ça me tente pas, ça me tente vraiment pas.

0

Aujourd'hui j'ai décidé d'aller voir mon grand-père au cimetière, parce qu'aujourd'hui, j'ai vraiment besoin d'un coup de main du ciel pour traverser ma journée. L'Amoureux et moi ça fait des flamèches depuis le milieu de la semaine, on s'est chicané pas mal et ça me tord le coeur de tous les côtés.

0

J'aime pas ça, partir de chez lui avec un peu amer en bouche, un goût d'on ne sait pas dit tout ce qu'on aurait dû, ou pire, un goût d'on s'est parlé avec trop de méchanceté pour rien. J'aime mieux quand on s'enlace doucement et qu'il respire dans mon cou juste avant qu'on s'endorme, même si c'est après une dispute, même si j'ai les yeux bouffis de trop pleurer.

0

Parce que moi, je pleure trop. Je suis comme une valve grande ouverte, une valve avec un réservoir infini. Un rien me fait pleurer. Ça a toujours été comme ça, mais on dirait que là, c'est pire. C'est peut-être le printemps qui s'étiole en grisaille, je sais pas, ou l'accumulation de travaux, le peu de temps pour moi et pour nous, je sais pas. On essaie de se voir souvent, l'Amoureux et moi, mais souvent, c'est pas du temps de qualité. Je rêve aux vacances de Noël, quand on passait la journée à paresser au lit, à faire l'amour ou à juste sommeiller un peu, tranquillement, en riant.

0

Je savais que ça ne serait pas facile, mais à ce point-là, non, je savais pas. Ça vaut la peine, ça c'est sûr, je remets pas nos choix en question. C'est juste que mon petit coeur, il se fait barouetter d'un bord pis de l'autre, pis je commence à trouver que la session s'étire et s'étire et s'étire...

0

On est pas mal rendu au mois d'avril que je redoutais tant. Lui, il dit que y'a rien-là, deux semaines sans se voir, que des couples se quittent pour des mois et qu'ils y survivent, mais moi, je trouve que c'est long, deux maudites semaines. Surtout qu'après, moi, ma session n'est pas terminée. Moi je fini en mai, et avant ça, je pars deux fins de semaines. On est même pas sûr de pouvoir fêter Pâques ensemble. Je le sais que c'est pas une fête importante, Pâques, mais ça me rend triste quand même.

0

Hier j'ai écouté l'épisode final des Invincibles trois fois plutôt qu'une. Et j'ai pleuré, pleuré, pleuré, pleuré,pleuré, je n'en finissais plus de pleurer. D'abord toute seule, dans mon salon, perdue comme si j'étais en territoires inconnus, puis dans les bras de l'Amoureux, le soir. Ça m'a fait tellement du bien. On dirait qu'il y avait un néon rose qui flashait dans ma tête, perds pas de temps, arrête de pleurer, mets tes priorités à la bonne place, blablabla, mais j'étais pas capable. Je pleurais et je reniflais et je pleurais.

8

C'est stupide, parce que j'ai tout pour être heureuse. Mais malgré ça, je trouve le moyen d'avoir des larmes et je fais des crises de jalousie, je ne suis vraiment pas la blonde idéale. Et lui, il m'aime si fort, il m'aime malgré tout ça, mais je sais très bien que l'amour, ça peut finir par se fâner. On dirait que là, j'ai un peu compris. On dirait que là, je suis en mode ultimatum. Je veux pas le perdre, mon bébé-chat. Je sais pas ce que je ferai sans lui.

8

Ça fait que c'est ça. Ça me tente pas, aujourd'hui, ça me tente crissement pas d'aller au Cégep, de sourire, de marcher dans la bouette pis d'aimer ça. Ça me tente juste de rester en pyjama avec mon chum pis de me pratiquer à arrêter de pleurer. Mais là, on se verra pas avant deux semaines, ça fait que je vais me pratiquer à arrêter de pleurer toute seule pour être rendue vraiment bonne quand je vais le revoir. Ouin. C'est ça que je vais faire, aujourd'hui. Sourire pis aller voir mon grand-père au cimetière. Pis brancher le tapis roulant pis courir jusqu'à temps que mes poumons me lâchent.

8

Aujourd'hui il fait maussade pis moi aussi.

8
Moi aussi.

T'sé quand...

Après avoir résisté péniblement à la tentation, je m'en allais craquer et écouter le dernier épisode des Invincibles sans l'Amoureux, live sur le site de Radio-Canada.

Pis bâtard, l'épisode veut pas se charger. Rien à faire. La spirale blanche tourne et tourne et y'a rien qui apparaît.

C'est comme qui dirait un signe que je vais l'écouter juste samedi matin, hein !

Lettre à la mer.

Allo !

Je sais que tu vas bien, tu sais que je vais bien, alors on peut peut-être se passer de ça, t'sé. Merci Facebook, merci la technologie. Tes photos de voyage sont belles, tu as sans doute vu ma nouvelle couleur de cheveux et tu t'es dis, enfin elle a réussi à trouver le bon blond !

0

Quand j'ai regardé la date d'expiration de mon yogourt, hier, j'ai pensé, ah bin maudit, bin oui, c'est vrai. C'est le printemps, le 28 mars s'en vient, faudrait bien que je lui écrive un petit mot, à lui. Ça me fait pas mal moins souffrir qu'avant, penser à toi, à cette journée-là, penser à mes petits ébats de petite fille qui savait pas qu'elle allait arrêter de l'être cette journée-là. Bin, pas complètement, t'sé. Quand mon chum me traite de p'tite fille, ça me fait rire. Je suis plus tellement une petite fille depuis le 28 mars d'il y a longtemps.

0

Ça fait quoi, 4 ans ? Ouais, 4 ans je pense. Quatre ans que ça m'a pris avant d'arrêter d'avoir des chatouilles dans mon ventre quand j'effleurais le 28 mars de mes pensées. Quatre ans pour retrouver les chatouilles dans les bras d'un autre. C't'une bonne moyenne. Quand on sait quel pas immense j'ai franchi entre temps !

0

On peut pas dire que j'ai changé du tout au tout, pourtant. J'ai laissé tomber un petit peu le mélo-dramatique pis les grosses larmes, juste un petit peu. On dirait que c'est ancré en moi, ça. Je cherche encore la formule du bonheur parfait, même si on me surnomme ces temps-ci Amélie Bonheur. Je trouve ça drôle, ça me fait sourire. Je suis encore stressée, pis hystérique, pis mon chum me traite de folle en riant, des fois. J'ai laissé tomber Babe pis les blogs de mots sanglants, j'ai un nouveau blog tout lumineux, en blanc et bleu, où j'alimente le Bonheur de mon surnom. Ça fait du bien. J'écris de la poésie, j'écris des fictions, j'écris des trucs où ce n'est pas moi, le personnage principal. Je dois être moins égocentrique, je sais pas.

0

J'ai l'impression d'avoir bien plus que mes 19 ans pas-si-nouveaux-que-ça, je pense que je t'ai aimé assez sans même savoir pourquoi pour emplir toute une vie. J'aime toujours autant, mais ça me fait pas mal moins mal. J'aime toujours autant mais là, je voudrais que ça dure toute une vie, toute ma vie. C'est pas mal différent. Au début j'avais peur que, comme toutes les autres fois dans ma vie où je m'étais entichée de quelqu'un, j'avais peur qu'il te ressemble un peu trop, que ça finisse par me contaminer, que je m'en lasse. Tellement pas. Tellement,tellement pas. Ça aussi, ça fait du bien.

0

Au début, j'avais peur aussi de me laisser tomber, j'avais peur d'abandonner mes défenses. Je l'ai rencontré juste après t'avoir revu toi, à la banque, out of nowhere. J'pense bien que ce jour-là, j'ai tout compris. J'ai compris que ça pourrait jamais marcher, toi pis moi. Que t'étais comme un grand arbre centenaire pis que moi, j'étais plus genre...un peuplier, quelque chose qui bouge à la moindre brise. Un roseau. Peu importe.

0

Mon nouvel amoureux, en plus d'avoir l'incroyable qualité de m'aimer même avec mes travers pis mes blessures de l'âme, il s'en fout un peu, de mon poids. Il a pas honte de me tenir par la main, il a pas honte de prendre le métro avec moi, même si mes cheveux sont pas coiffés à la perfection. Il ne m'a jamais traité de grosse baleine échouée, jamais. Quand je repense à ça, je sais pas comment j'ai fais pour endurer tout ça pendant tellement longtemps. J'étais tellement petite, jeune, et aveuglément amoureuse de toi. Mon nouvel amoureux, il m'aide à maigrir. Si tu me voyais...Je suis tellement belle. Je ne me suis jamais sentie aussi belle que présentement. Surtout dans ses yeux à lui, mais de plus en plus dans mon miroir aussi.

0

Je suis quand même contente de t'avoir connu, de t'avoir aimé, de t'avoir pleuré. D'avoir eu mal à en mourir un peu, parfois. Quand j'ai rencontré Marc, j'étais prête. J'avais été brisée, j'avais essayée de me réconforter un peu partout, mais là, j'étais prête. Je m'étais dis le prochain, ça sera le bon. Y'a plus d'en attendant, y'a plus de juste pour ce soir ou cette semaine, y'en aura plus. Le prochain, il va aimer le théâtre, la bouffe thaïlandaise et il va me faire rire jusqu'à ce que j'ai mal aux joues. Je l'ai trouvé.

0

Je sais pas trop où toi t'en est rendu dans ta vie, je regarde parfois vos photos, toujours sur Facebook, merci la technologie. Ça me fait drôle, de te voir soûl encore comme ça, de te voir pareil à il y a longtemps, pareil comme quand tu ouvrais grands tes bras pour que je m'y jette à la dérive. Je pense que je me suis retrouvée. Je pense que sans toi, je ne me serai pas perdue, mais ça fait du bien, un détour à l'intérieur de soi. J'ai dis pas plus tard que hier à mes beaux-parents que j'avais eu une adolescence difficile, haha. Je riais toute seule en y repensant. Ça serait cool si tu me donnais de tes nouvelles de temps en temps, je pense pas qu'on puisse être amis mais c'est pas grave, on pourrait quand même aller prendre un café.

0

Mais merci quand même. T'as été mon salaud, t'as été mon ange, t'as été la roche sur laquelle je me suis souvent appuyé quand je n'avais plus personne sur qui compter, tu m'as laissé toute seule dans des moments que je ne te pardonnrais jamais, mais je ne voudrais pas que ce fut un autre que toi qui m'est fait vivre tout ça. Merci d'avoir été mon salaud, je n'aurais pas supporter que le titre revienne à mon nouvel amoureux, si jamais ça se termine un jour entre nous deux.

0

Ça fait que c'est ça. On est le 26 mars pis j'ai pensé à toi deux jours avant le temps. Je pense que maintenant, je suis libérée des 28 mars. Merci, babe.

WOYZECK

Courez-s'y, si vous le pouvez encore. Je ne sais pas s'il reste des billets. Sûrement. C'est pas le genre de théâtre qu'on va voir avec sa première date. Y'a Sherazade pour ça.

9
Woyzeck est une pièce fragmentaire, pour cause de décès prématuré de l'auteur à 23 ans. 23 ans. Il n'avait que 23 ans. Tu regardes la pièce, tu la lis, et tu te dis, wow. 23 ans. Croyez-moi.
9

Je ne sais pas de quoi ça parle. Ça parle sans doute de la peine d'un homme qui est incompris, ou que personne ne tente de comprendre. Ça parle des pauvres et des femmes pauvres qui bercent des enfants jusqu'à ce que les enfants soient grands. Ça parle des cris et des corps qui luttent pour avoir un peu de chaleur dans un univers perdu entre l'Allemagne des années 1800 et le Québec intemporel.

9

C'est une adaptation et la metteure en scène (douce déjantée Brigitte Haentjens à qui l'on doit, à titre référentiel, Blasté, il y a quelques hivers) a choisi d'y intégrer des bouts de chanson québécoises, des chansons qu'on ne s'attend pas à trouver dans son théâtre, du Claude Dubois, Jean Batailleur, des rengaines folkloriques, bref, à milles lieux de Woyzeck et de sa complexité. Et pourtant, ça fonctionne. Ça fonctionne parfaitement.

9

Mes coups de coeur ? Les chorégraphies, qui parlent parfois plus forts que les mots. Des mouvements secs, durs, de la violence physique comme je n'en ai rarement vu au théâtre. Des scènes entières de coups et de poings et de morsures. Brillant.

9

Les mots aussi, bien entendu. Une citation que je me suis entrée de force dans la tête pour ne pas l'oublier : « C'est un beau ciel dur et gris. On aurait envie de poser un crochet dedans pour se pendre. »

9

Et les acteurs. J'avais peur d'être contaminée par ce qu'ils ont pu faire avant cette pièce. Marc Béland, t'sé, Renaud dans Annie et ses hommes, t'sé, « c'est vendredi,on fait l'amour ! », bin il m'a jeté par terre. Un Woyzeck très loin de Renaud, un Woyzeck sensible et délicat, éteint et tellement allumé à la fois. Sébastien Ricard, notre Dédé à travers ses brumes, aussi. Brutal, viril, sexuel.

9

Et l'enfant. Le petit garçon, le petit bout d'homme qui apparaît vers la fin de la pièce. Ça m'a tordu les tripes et tous les autres organes aussi. J'en aurai presque pleuré. C'est déstabilisant, voir un petit gars comme ça, qui arrive, à qui l'on parle comme à un adulte, j'ai presque eu envie de crier quand je l'ai vu regardé le corps de sa maman assassinée. C'est la première fois que je voyais ça, ailleurs que dans du théâtre destiné aux petites abeilles comme ça, je veux dire.

9

Enfin, un trop long message pour une pièce qui passe comme un éclair, comme un coup de poing. Alice et moi, on se regardait comme si on savait pas trop quoi dire. En fait, on savait pas trop quoi en dire. Moi ça a mijoté longtemps dans ma tête avant que je sois capable d'en esquisser des mots. On a essayé d'analyser nos réactions, nos émotions, mais ça se peut pas.

9

Je crois que ma vision du théâtre a changé hier soir. Et je vais abonder dans le sens d'un de mes profs qui a dit, à propos de la même pièce, « je pense que ça, c'est vraiment ce qui se rapproche le plus de la personnification de l'Art. »

On a parlé longtemps, l'Amoureux et moi, hier soir. On était pas trop fatigués, il faisait noir dans sa chambre mais à travers les rideaux, on voyait la lune - ou peut-être un lampadaire, je sais pas trop.

J'ai parlé de mon papa avec qui je n'arrive plus à communiquer depuis des années, j'ai parlé de ma jalousie qui me dévore trop tout le temps, il a parlé de sa dépression et de son bonheur d'être avec moi.

Ça m'a fait un bien fou, le retrouver comme ça. C'est pas toujours facile, avec l'école, le stress, les répétitions qui n'en finissent plus.

Je n'avais pas grand chose à dire, j'avais juste envie d'écrire un peu des banalités banales. Ça ressemble pas mal à ça ma vie, ces temps-ci. Des petits moments de bonheur anodins croqués sur le vif, mais qui font tellement du bien.

Les tours de riz

Ma scène pour le cours de théâtre.

J'en suis tellement fière que j'ai fini par la poster sur mon blog de création !

Je la vois bien dans ma tête, ma petite scène. Je les vois, les jeunes filles esseulées et naïves, surtout naïves, les jeunes filles qui veulent pas parler de la mort avec trop de mots parce que ça fait trop mal, anyway.

Je me fais un coup de pub aussi, en vous envoyant là pour la lire, si ça vous intéresse, du théâtre de papier, du théâtre d'encre, mes mots hors contexte : http://cahierjaunorange.blogspot.com/

C'est une bonne journée, je vais me coucher, lalala

Non, pas tant que ça.

Je crois que c'est une chanson qu'ils ont chanté à Star Académie la première année et elle m'a complètement marqué, voire traumatisé. Enfin.

C'est vrai que c'est une bonne journée, aujourd'hui.

J'irai même jusqu'à dire que j'ai...roulements de tambour...aimé mon lundi !

Ce matin, j'ai entendu ma toune à la radio et , même si j'ai été témoin d'un accident, je sais pas, je me sentais dans un mood spécial et ça a bien été dans le cours de théâtre que je redoute tant. J'ai même écris ma scène, mon hommage à Ducharme et Gauvreau, durant le cours plate de l'après-midi. J'étais contente.

Et ce soir, ça a bien été dans la troupe. On a fait des italiennes en se lançant des boîtes de kleenex et j'avais du plaisir, j'étais là à 100% et ça a fait du bien.

Et en plus, je vais pouvoir aller à la première du spectacle de mon Amoureux, en avril. Notre générale est annulée - elle devait avoir lieu la même soirée. Je suis parfaitement heureuse et comblée.

J'ai quelques devoirs à faire mais ils sont quand même agréables, ça devrait meubler ma soirée. Demain j'ai quelques cours et des trucs à faire mais c'est pas grave, je fais rien le soir, je fais juste rien, et j'aurai rien à faire non plus. Une première soirée de libre. Je pense que je vais écrire, écrire pour essayer d'arriver à temps pour le concours littéraire du Cégep. P't'être bien.

Et mercredi, je vais voir une pièce à l'Usine C avec ma belle Alice, et c'est la finale des Invincibles.

Oui, franchement, c'est vraiment une belle semaine. : )

Avant le maudit mois d'Avril !

Messagerie vocale

Allo mon amour, j'espère que ça va bien et que tu as toujours tes deux bras après être passé dans le mur des grévistes ! Ça a bien été mon cours de création ce matin, les gens ont été réceptifs à ce que j'ai apporté comme idée , et j'ai été mandatée pour écrire une scène à la manière de Claude Gauvreau, je suis vraiment contente. Je t'appele en fait même si je sais que tu es en répét' et que tu peux pas répondre parce que ce matin, en traversant le pont, j'ai été témoin d'un accident entre deux autos, y'en a une en milles morceaux et l'autre qui s'est enflammée, et moi ça m'a fait penser à ton accident et j'ai pensé après aux familles de ces gens-là, à leur douleur quand quelqu'un va leur téléphoner pour leur dire qu'il y a eu un accident, et je voulais juste te dire que je t'aime, mon ange. C'est ça, en gros. Rappelle-moi tantôt. Je t'aime. Je t'aime.

Amélie en terres montréalaises

Je me relève péniblement d'une dure soirée où l'alcool et les larmes - pas les miennes - coulaient à flots.

*

Mon chat ronronne à côté de mon écran d'ordinateur, il est presque pas midi et je m'en vais rejoindre l'Amoureux qui est dans le même état que moi cet après-midi.

*
On s'est pointée beaucoup trop tard dans un club beaucoup trop bondé de Montréal après avoir payé beaucoup trop cher un stationnement à proximité, mais au moins, on a pas attendu des heures en file dehors comme les autres pauvres clients frigorifiés parce que, spontanément, le portier nous a fait passer devant tout le monde. Dieu existe pour les filles en jupes gelées.

*

Il y avait beaucoup trop de monde, le plancher était collant et les gars aussi, mais on a eu du plaisir. C'est que la musique est trop bonne, à cet endroit-là. Même si les gens sont snobs, la musique est géniale. C'est tout ce que ça me prend, moi. Et en plus, peu de chances de croiser quelqu'un de notre village, quelqu'un qui nous observe à tout moment. Ça me plaît, ça.

*

Moi quand je marche entre les resto et les buildings et les gens et les trottoirs et le béton et les voitures, je me dis que Montréal, c'est vraiment ma ville. Quand je vais déménager là-bas, mon blog, il va s'appeler comme ça. Amélie en terres montréalaises. J'aime Montréal, du genre, viscéralement. Je veux y vivre, je veux la connaître et faire partie d'elle. Mon chum dit que je vais me tanner après quelques mois, mais je crois pas.

&

On dirait que ça me fait le même effet qu'à New York. Tout est plus grand que moi, tout va plus vite que moi, et ça me plaît.

La fiesta - prise 2 - Aidez-nous à trouver un bar !

T'sé quand c'est ordinaire, bin là c'est ordinaire. Ma petite robe que j'aimais tant est vraiment trop "robe d'été" pour que ce soit adéquat de la mettre, même si on sent le printemps partout. J'ai écumé les fonds de tiroirs pour trouver un peu d'argent pour m'acheter illico une nouvelle robe, mais non, impossible, il me reste 19 dollars et des poussières dans mon compte - et je n'ai pas gazé mon char encore.

Toujours est-il que j'ai recyclé des vêtements du temps des Fêtes, j'ai même retrouvé un petit veston à manches courtes qui ne me faisait plus depuis des lustres - merci, éliptique et tapis roulant. Je vais faire la parade de mode devant l'Amie Princesse tantôt, elle va décider. Moi je sais pas trop - plus trop - quelle game on joue dans ces bars-là.

On se retrouve avec une liste phénoménale de bars et aucune idée où aller. Moi je voulais commencer par le 281 mais personne est d'accord, bouh. L'Amie Princesse veut pas qu'un danseur - je cite - pleins de bébittes l'approche. Too bad.

Alors voilà :

Club 1234

Club Opera (Tant qu'à se payer le gros luxe, j'irai-là, si ce n'était que de moi!)

Café Campus (Ouiiiii ! Stp !!!! )

Diable Vert (Ouiiiii! Stp !!!)

House Night Club

Millenium Night Club

Le Gymnase (Ça, ça a l'air pas pire pen toute, quand même ! Vendredi 80's ! )

i- Night Club (Dans les "night club", celui-là me plaît le plus!!)

La Mouche

Light Ultra Club (J'y suis déjà allée. Fiesta d'alcool aux 3 brasseurs avant, j'ai bien aimé ma soirée. Ça ne me dérangerait pas tant que ça d'y retourner, même si ça coûte troooop cher pour vivre...c'est sur la rue Crescent.)

Orchid Night Club

Trybe Hyperclub Montréal

Alors voilà.

Je désespère.

Si vous passez par ici, quels sont vos préférés ? Autres choses à suggérer ?

Je lance un peu une bouteille à la mer, mais sait-on jamais !

Potinage

Oh my God.
Mon chum vient de me réveiller, complètement hystérique.
On le savait mais, t'sé, en même temps, moi je voulais pas vraiment le savoir.

Son frère a gardé une autre fille a couché cette nuit.
La même fille dont son ex le soupçonnait d'être épris.

Maudits hommes, maudite vie.

J'ai eu envie de serrer l'Ancienne B-Soeur contre moi fort,fort,fort.
D'ailleurs la semaine prochaine, je crois que je vais vraiment lui téléphoner pour se donner rendez-vous dans un Tim Horton.

Ça pas de de sens que ça m'affecte tant que ça.
Le comble, c'est si la Nouvelle B-Soeur vient souper en fin de semaine.
Avec mon lendemain de brosse pis mon taux d'affectivité élevé par rapport à cette situation-là, ça me tente même pas de lui voir la face.

C'est ridicule, je le sais.
Mais je sais pas, ça aurait été moins pire je pense s'il ne l'avait pas trompé. On dirait que là, j'ai juste le goût de cracher sur ses souliers.

Ehlala...
J'vous dis.
Maudits hommes, maudite vie!

Des princesses.

Demain soir, c'est la fiesta !

Moi je vais mettre mes petites ballerines noires, je vais boucler mes cheveux comme si j'étais dans un conte pour enfants, et je vais me maquiller en gris et noir et en brillants. Je vais porter ma belle robe de coton carrotée et je vais prier pour être assez chic et scintillante pour entrer dans les châteaux où mon amie désire festoyer pour son anniversaire.

Avec deux bouteilles de vino et une petite bouteille de vodka à 3, et avec du REV à profusion pour la route - on est tellement illégale ! , je pense que même les crapauds peuvent se transformer en prince demain.

En espérant qu'on aille aux 2 Pierrots ou au Café Campus plutôt qu'à La Mouche (what the fuck is le nom de ce club-là ! Ayoye ! ) ou au I (même commentaire ! Même commentaire !)

Anyway,l'important, c'est faire plaisir à la Princesse qui grandit, en l'occurence Érika.

Même si pour ça, je dois dire non à deux autres invitations tellement tentantes ! ( Le Unity avec des amis gais survoltés et les 2 Pierrots pour la fête à ma belle Alice ! )

En espérant qu'on aille dans un bar où y'a des princes imparfaits pour mes amies imparfaites qui réaliseraient peut-être que c'est dans les joies de l'imperfection humaine qu'on trouve la personne parfaite avec qui s'accorder !

Petit moment de vie

Je conduis sur l'autoroute, après avoir été mené Chéri jusqu'à l'UQAM, et après m'être sortie toute seule comme une grande fille de la faune montréalaise - ok,ok, avec lui au cellulaire pour me dire des explications, mais à peine !

Je vois des outardes en V dans le ciel, ma fenêtre est ouverte et ça sent le printemps, même s'il y a de la neige tenace dans les champs, près de ma petite ville bétonneuse. La 20 au printemps, c'est presque romantique. Je pense aux tournesols géants qui vont y pousser bientôt, et je monte le volume de la radio. C'est Touch me, de Samantha Fox, revisité par The losts Fingers.

J'ai un plateau de sushis pleins de saveurs sur le siège passager, et mes vieilles lunettes de soleil rondes et immenses pendent sur le bout de mon nez, même si j'ai brisé une de leurs branches. J'ai mis mon manteau sur la banquette arrière, j'en ai pas besoin, un peu plus et je me fais bronzée.

Puis je pense que c'est notre troisième saison ensemble, et ça suffit pour me faire sourire, ça suffit pour me faire endurer les longues journées de répétition, sans toi, sans personne, ça suffit pour me faire sourire et me faire croire pour quelques heures que le mois d'avril est celui qui passe le plus vite, après c'est mai, après c'est l'été, après c'est la Pointe, et après c'est l'université et notre appartement.

Tu vois, tout passe plus vite en chantant.

Shit de marde.

L'avant-dernier épisode des Invincibles commencent dans exactement 19 minutes.

Je m'en vais rejoindre l'Amoureux à la station de métro dans exactement 1hr et 89 minutes.

Je pars de chez moi à 21hrs30.

Ça veut dire que je dois me trouver rapidement une activité palpitante pouvant durer 89 minutes pour me faire oublier que L'ÉPISODE JOUE ET QUE MOI JE DOIS ATTENDRE À DEMAIN SUR INTERNET POUR L'ÉCOUTER PARCE QUE C'EST UNE TRADITION ÉCOUTER LES INVINCIBLES AVEC MON CHUM.

Tabarnack. Je fume pas et j'ai presque le goût de fumer une cigarette.

Cette télésérie est une véritable drogue pour moi.

Et ça fini la semaine prochaiiiiiiiiine... :(

Acrylique, finalement!

La visite était tellement super intéressante ! Ouais ! : ) J'ai mis un sarrau beaucoup trop petit pleins de vieilles couleurs séchées et je me sentais vraiment comme une vraie artiste d'arts visuels.

Acrylique, rouleaux à peinture, et beaucoup beaucoup de couleurs dans mes pauvres cheveux qui n'en avaient pas demandé tant.

On a aussi visité l'exposition sur Claude Tousignant avec une guide vraiment gentille et articulée, et on a passé 2 heures bloqués sur le Pont Merci au retour.

Ça c'est une oeuvre de Claude Tousignant. Ce qui a de spectaculaire, c'est que l'oeuvre en fait n'est pas rose, non non. On appelle ça une "couleur virtuelle". C'est le contraste entre les différentes couleurs qui fait apparaître le rose du tableau.

J'étais fascinée ! Éblouie par moments !

Malgré tout, j'ai intitulé mon "oeuvre" en hommage au peintre Tousignant (quelques cercles de couleurs différentes collés sur un cercle de carton) : Amélie Bonheur ♥

On voit que ça sent le printemps, haha ! : )

De la gouache !

Ouiiiiii !

Cet après-midi, on s'en va visiter le Musée d'Art Contemporain de Montréal avec le groupe de Courants Artistiques.

Au programme ?

Visite de l'exposition sur Claude Tousignant, visite de l'atelier de restauration et, ma partie préférée et tant attendue, atelier de création artistique spontanée ! Yééé !

I can't wait !

L'an passé, une amie me disait qu'ils ont fait de la gouache avec leurs doigts ! De la gouache ! C'est comme un fantasme ! De la gouache...

Je vous le dit, j'me peux plus. : )

Non mais hein, pourquoi ?

Pourquoi j'ai toujours le goût de faire mes travaux agréables en premier, en sachant très bien que ce qu'il va me rester pour la fin, c'est juste les #?$*@ de journaux de bord du cours de centre d'aide en français, hein, hein, POURQUOI ?

Revirement de situation estivale

En sortant du stationnement du Cégep 3 heures plus tôt que prévu, ce matin, je trouvais que ça sentait le printemps, dehors. Ça sentait le printemps, l'air frais, les feuilles d'arbre par terre et ça m'a rappelé la Pointe, le parc historique où j'ai travaillé l'été passé, où j'ai rencontré mon Homme et où je souhaite plus que tout ne pas retourner pour avoir la job à 18,65$ de l'heure.

J'arrive à la maison, je trouve que ça sent plus que jamais le printemps, et dans ma tête, ça sent même les marguerites.

Je fouille un peu sur Internet, sur Emploi Québec - sait-on jamais ! , tiens, nouvelle organisation à la Pointe. Je prends le numéro de téléphone et, comme on n'est jamais trop prévenant, j'appelle la nouvelle directrice générale pour lui signifier mon désir de revenir travailler là-bas cet été - en me gardant de penser à la-job-trop-payante-pour-exister.

La dame est vraiment gentille et à ma grande surprise, elle me propose pleins de nouvelles possibilités pour cet été !

1) Revenir comme comédienne mais combiné aussi un emploi de guide-animateur la semaine. Alors...environ 230 $ et des poussières pour être guide, 200$ par fin de semaine pour être comédienne, 450$ / sem. environ.

2) Revenir comme guide-animateur uniquement. 385$ / semaine. On oublie ça.

3) Responsable à l'animation. 16$/hr, 35 hr semaine. 560$. Talk about that. Mais le poste est pratiquemment offert à une stagiaire en communications qui prépare présentement la programmation estivale et qui va sans doute continuer à occuper ce poste-là cet été. Shit. Je le convoitais depuis l'été dernier !

Et finalement...

4) Coordonnatrice du site. Wow. J'y avais même pas pensé, et je croyais pas être qualifiée pour ça honnêtement, et la dame me dit, encourageante, qu'elle allait elle-aussi être présente sur le terrain, qu'elle aimerait bien que ce soit quelqu'un qui connait déjà la Pointe, blablabla. Bref, 17$/hr, 600$/semaine. C'est genre juste fucking 50$ de moins que la job-trop-payante-pour-vivre. C'est genre juste fucking 800$ de moins que la job-trop-payante-pour-vivre au bout de la ligne. C'est 9000$ dans mes poches, ça sent pu juste la marguerite ça sent le bail, le vieux sofa pis l'appartement en septembre, hiiiiii !

9

Bon. Je m'exalte encore trop vite.

9

Mais si je calcule encore... (oui, ce blog devient un blog d'algèbre, je m'excuse)

9

Mon chum y retournerait aussi à 13$/hr, comme chef-guide. Alors... 6825 quelques dollars à la fin de l'été, enlève 2000 pour l'université, enlève 1000 de dépense... 3825. Enlevez-moi disons 2000 de dépense, ça fait 7000. 7000 + 3825, ça fait fucking presque 11 000 à deux pour l'université.

9

Bon, je retourne calculer mon budget sur le site de l'UQAM mais quand même...C'est tout un revirement de situation !

9

Je veux la job de coordo, fuck !

Un petit deuil

Mon beau-frère s'est séparé de son amoureuse la semaine passée.

Comme ça.
Bing-bang.

Ils étaient ensemble depuis deux ans et demi.

Moi, ça me fait de la peine, je sais pas trop comment gérer ça, en fait. Je l'aimais beaucoup, ma belle-soeur. C'était vraiment une girlie girl. On a magasiné ensemble des heures de temps, on a fait pleins de boutiques de jeux pour trouver un Seen it ? sur Walt Disney et on buvait des REV bleu-bonbon.

8

J'ai l'impression de perdre un proche, parce que les probabilités que je la revois sont plutôt faibles. Je lui avais offert à Noël le DVD des Aristochats, c'est dire comme on était proche (héhé ;)).

8

Non mais, sincèrement, ça m'affecte. Mon chum trouve ça un peu nono, il dit que c'est pour le mieux parce que son frère est jeune et c'était sa première blonde et il a besoin d'aller voir ailleurs et de vivre sa jeunesse mais...je sais pas, j'adhère pas à ça, moi.

8

Moi, j'ai pas eu besoin de prendre les jambes à mon cou et d'aller fourrer ailleurs pour savoir que je veux rester avec mon chum. Ce besoin de liberté-là, rien à faire, j'achète pas.

8

Reste que j'ai de la peine et je sais pas trop si je devrais l'appeler pour aller prendre un café ou juste pour écouter des films de princesse avec elle, une dernière fois.

Enfin, la semaine de représentation est finie !

C'était...intense, riche en émotions et en stress, mais je suis passée au travers, j'en suis fière !

Je crois que j'ai trouvé enfin ma place au sein de la troupe de théâtre, mais j'y reviendrais plus tard.

Là, je dois démaquiller mes affreux sourcils et l'Amoureux m'attends. Mon Amoureux moderne a laissé tomber les fleurs pour quelque chose de beaucoup plus utile...une bouteille de vin ! Yééé !

La journée chargée

Je vis sûrement une des journées les plus chargées émotionnellement et physiquement de ma vie - disons que ça vient après le mariage, l'accouchement et un déménagement - et pourtant ...

Je trouve le temps de venir sur mon blog !

Pour rien dire, en plus. Juste pour dire que je ne me suis pas laissée complètement envahir par la vague de panique qui déferle sur moi et mon couple depuis l'annonce de notre entrevue pour la job-super-payante-qui-pourrait-nous-permettre-d'aller-en-appartement-en-septembre. Non non.

J'ai juste la fucking chienne pis le goût de vomir depuis que j'ai mangé ma toast mais sinon, ça va.

J'hais avril.

Mon chum et moi, on a commencé à agir comme un vrai couple responsable et on s'est donné nos horaires respectifs de Cégep, d'université, de répétitions, bref, on commence à s'organiser.

C'était un peu comme un rituel, on était un peu tout débalancé de comparer ça.

Moi j'avais les yeux pleins d'eau quand je lui ai dis qu'en avril, on s'enlignait pour ne pas se voir du tout pendant...deux semaines.

Deux semaines !

Je sais, certaines personnes vivent des histoires d'amour incroyables à distance, mais moi, ça m'est jamais arrivée. J'ai besoin d'avoir mon homme avec moi au moins deux-trois fois par semaine.

Je suis triste, alors, même si la première de notre pièce de théâtre a été géniale et appréciée par tous les spectateurs.

Je suis quand même triste.

Et je m'ennuie déjà de l'Amoureux. : (

Vivement mai...!

L'appartement

C'est mon chum qui, attablé devant une immense pizza bambino de chez Mama Bravo, m'en a reparlé hier. J'ai failli m'étouffer avec ma salade tellement j'étais surprise.

Moi qui avait remisé ce projet-là, mon beau projet de cuisine jaune et de petits soupers préparés avec amour en rentrant de l'université, mon projet de me réveiller chaque jour aux côtés de l'homme que j'aime, de prendre le métro avec lui, de lui souffler des bisous avant de se séparer pour nos cours, de revenir ensemble le soir en se racontant notre journée...

Enfin, je divague.

Voilà que l'Homme remet ça sur le plancher : "J'ai vraiment réfléchi et ça a pas de sens, que tu voyages chaque matin pour te rendre à l'université. Tu vas être complètement brûlée, et mes parents voudront pas que tu viennes dormir chez moi toute la semaine, ça a pas de sens. Et moi, je suis plus capable de voyager comme ça, train-autobus-métro, chaque matin, je fais ça depuis mon Cégep [ 4 années de Cégep + 2 d'université, ça fait donc 6 ans que mon chum se tappe cette routine-là chaque matin] , y'est temps de penser à autre chose."

0

Je ne voyais pas trop où il voulait en venir, puisqu'il m'avait répété maintes fois qu'il ne prévoyait pas déménager avec la fin de son BAC et pas avant. Mais là, les données changent. Mon chum réalise que devenir comédien, c'est beaucoup de travail et un avenir sécuritaire nullement assuré. Il commence à avoir peur, je crois. Et, après avoir travaillé si fort pour entrer dans une école professionnelle, il réalise que...c'est pas comme il le croyait, après tout.

0

Alors il envisage un autre bac, après celui-là. Alors le projet de quitter le nid familial après le bac n'est plus réaliste, considérant que ça se peut très bien qu'il finisse l'université à ... 29 ans, s'il se dirigie en enseignement.

0

On a discuté beaucoup, je calcule depuis tantôt des budgets virtuels hypothétiques et, j'en suis venue à la conclusion que si nous nous serrons comme il faut la ceinture cet été, si nous avons la job super payante, si nous arrêtons de dépenser tout le temps, si je me trouve une autre job à la fin de l'été, si mes parents consentent vraiment à me donner quelque chose comme 200$ par mois, si notre appartement nous coûte environ 500-575 chauffé/éclairé par mois comme j'en ai vu dans le journal, si, si, si, si...

0

On devrait pouvoir y arriver.

0

Ouf.

0

J'ai même alloué des montants d'argent supplémentaires pour nos sorties, nos soupers au resto, blablabla, qui sont probablement pas super fidèles à la réalité. Mais avec ça, on arriverait même à un 150$ et des poussières de surplus budgétaires par mois.

0

Ahhhh...nous connaissant, on va finir par se décider en août et ne plus trouver d'appartements potables du tout.

0

Au moins...

0

Au moins, ça me donne solidement le goût de sourire, ça, aujourd'hui ! :)

Joie!

Non mais, hein.

Vive les mardi, vive l'UQAM qui libère mon chum de son cours qui fini toujours trop tard à 16hrs, vive le printemps qui s'en vient, vive mon fer plat pour défriser mon toupet, vive le Zento et ses salades au gingembre, vive la vie ! :)

Gros caca mou

Ça a tellement mal été à la troupe ce soir qu'on se console en se disant qu'au moins, ça pourrait pas être pire pour les représentations de cette semaine.

J'ai pleuré comme une fillette quand j'ai appris que je ne pourrais pas assister aux représentations de mon chum en avril, parce que je joue la même semaine une deuxième fois.

J'ai raté tous mes punch line et j'ai passé la soirée à soupirer à outrance au lieu de jouer ; ça reflétait mon état d'esprit.

J'attendais qu'il soit minuit avant d'aller me coucher parce que non, vraiment, je ne pouvais pas me résoudre à aller me coucher que mardi soit là.

Mais maintenant, faut que j'aille dans la douche, j'ai trois mètres de cheveux crêpés à laver.

Les lundi

J'hais tellement les lundi. Je sais pas pourquoi, on dirait que c'est pire encore depuis que je suis au Cégep. J'hais me lever le lundi matin pour un cours à 8hrs10. Premièrement, je suis toujours en retard. C'est quoi l'idée, 8hrs10 ? Je me dis toujours que j'ai en masse le temps de traverser la ville en 10 minutes quand je pars d'ici à 8hrs mais NON, j'ai jamais le temps, parce que je dois trouver une place de stationnement, grimper les quatre étages du Cégep avec tous mes livres, les bottes pleines de neige pis avec mon manteau en plus...

8
Non, franchement, j'hais les lundi.
8

Session I, j'avais un cours de 8hrs à 10hrs et un autre...de 16hrs à 18hrs. BANG ! Un immense trou de 6hrs entre mes cours. J'avais envie de me lever pour 2 petites heures moi les lundi matin ! Pour un cours de philo, en plus. Je détestais les lundi.

8

Session II, j'avais tellement de cours le lundi que j'avais un conflit d'horaire. Je suivais deux cours en même temps : un cours de deux heures, puis je me précipitais à l'autre cours pour terminer ce dernier, et ensuite, j'avais un autre cours qui commençait en même temps que le cours se terminait. J'arrivais chez moi lessivée, je me couchais genre à 20hrs, totalement dans les vapes.

8

Session III, je n'avais pas de cours le matin, un cours de théâtre à midi - qui me mettait aussi en criss mais moins - et un cours d'éduc qui s'enchaînait tout de suite après, auquel j'arrivais invariablement en retard parce que non, un cours de théâtre, ça ne peut pas se terminer à l'heure. En plus, les répét' de la troupe sont le lundi soir, alors je grignotais de la junk entre le moment où je me changeais de mes shorts d'éduc et le moment où j'arrivais à la répét'. Chic.

8

Et là...ma dernière session...la pire...8hrs à 11hrs cours de théâtre collectif où tout le monde s'engueule et d'où j'ai failli carrément partir ce matin en plein milieu tellement j'étais blessée et triste, 2 petites heures de pause, un cours tellement plate et inutile d'institutions culturelles de 13hrs à 16hrs et tout de suite après, la troupe de 16hrs à ...22hrs ! Je vis quand, moi, les lundi ?

Non, vraiment, je déteste les lundi. Les lundi, ça rend tout le monde de mauvaise humeur. Mon chum aussi est de mauvaise humeur, il vient de me téléphoner,là. Il a pas dîné, il trouve pas de textes pour un de ses cours et il m'a presque raccroché la ligne au nez.

8

Je HAIS les lundi !

8

Je rêve de la session où j'aurai congé le lundi. Vraiment.

8

Parce que me réveiller à 6hrs un mardi matin, ça ne m'affecte pas autant qu'un lundi, allez savoir pourquoi.

8

Mais me faire dire, un lundi matin quand je m'exprime dans un cours, que " je suis conne, j'ai manqué des cours moi aussi la session passée fek ferme ta yieule " quand on est tous majeurs et vaccinés, quand on devrait pouvoir se parler de façon civilisée, bin ça me donne juste le goût de me lever, de frapper sur la table avec un poing et de crier : BIN OUI, J'AI MANQUÉ DES COURS PARCE QUE MON CHUM ÉTAIT À L'HÔPITAL ! SAIS-TU C'EST QUOI, TOI, AVOIR UN CHUM À L'HÔPITAL ? AH NON, SÛREMENT PAS, PARCE QUE TU ES VIERGE ET QUE TU T'EN VANTES ! T'AS JAMAIS TENU À QUELQU'UN AU POINT DE MANQUER UN COURS POUR LUI ! Y'A PERSONNE QUI T'AIME ASSEZ POUR FAIRE ÇA POUR TOI ! T'AS AUCUNE IDÉE DE CE QUE JE VIS FEK TU VAS FERMER TA GUEULE PIS TU VAS ME LAISSER FINIR MA PHRASE !

8

Même si c'est gratuit, même si ça a l'air d'une " chicane de maternelle" dixit mon chum, ça aurait fait TELLEMENT du bien...non ? Des fois , ça vous ferait pas du bien de juste vous laisser aller, de crier pis de pas penser aux conséquences ? Quand j'étais plus jeune, j'étais tellement en furie une fois contre une fille que j'ai crié, j'ai crié tellement, je l'ai insulté sur chaque partie de son corps, je lui ai même dis qu'elle avait des petits genoux, hahaha. Mais maudit, toute ma colère s'était évaporé après. C'est libérateur, de crier, non ? Même si c'est immature et pas tellement pertinent pour favoriser la discussion et l'harmonie dans un groupe...

8

Bon, je retourne à mes cours. Enfile les bottes, traîne tout le stock pour la pièce, décide de pas amener de souper congelé parce que je vais vomir si je mange encore un plat congelé, envoie un petit mot sur Gmail à l'Amoureux, retrousse mes manches, déneige mon char, sacre contre l'hiver qui n'en fini plus, et surtout...surtout...

8

Penser à mardi qui viendra vite ! : )

Décalage horaire

Maudite heure qu'on avance.

Je suis pas fatiguée pen toute, j'ai fais toutes les choses que j'avais envie de faire et là, maintenant, il me reste juste à étudier.

Pis je peux même pas me dire que je suis trop fatiguée pour le faire, je suis pas trop fatiguée pour ça!

Mon blog postal va être joli, tout joli. Je suis contente !

Et mes élèves au tutorat vont avoir des rencontres musclées cette semaine ! J'ai tout préparé en détails, mouahaha.

Et j'ai terminé mes scènes à transcrire et à compléter pour le cours de demain matin.

Alors voilà. Étudions pour Institutions culturelles et révisions le texte de la pièce de théâtre...

Ou je pourrais peut-être dessiner sur ma lettre ?

Humm,humm. : )

Lueur

On a soupé aux chandelles hier, l'Amoureux et moi. 9 mois de bonheur à célébrer doucement, en mangeant des sushis la veille au petit resto cheap où on avait mangé dans nos débuts, où on avait ri et où il m'a donné le baiser que j'avais tant espéré à l'époque.

*

Le lendemain, j'avais préparé des brochettes de saumon à l'érable qui ne goûtaient pas tellement l'érable et plus le poivre, et des brochettes de crevettes qui goûtaient plus l'eau que l'ail. On a bu deux bouteilles de vin blanc en se regardant droit dans les yeux, même si on était au beau milieu de ma cuisine et que mes parents riaient d'un film dans le salon pas trop loin.

*

Il m'a dit " je crois tellement que tu es la femme de ma vie que j'ai peur de me réveiller un matin et d'être déçu de toi, mais surtout de nous. " Je l'ai regardé un peu de travers, alors il a ajouté " Moi je pense parfois que je ne suis pas digne de toi, que je ne te mérite pas. " Je n'ai rien dis, je l'ai fixée, troublée. Il a continué " Quand tu me regardes, ton amour est tellement pur, inconditionnel, que des fois, ça me fait peur, parce que moi, je n'ai jamais été capable de m'abandonner comme ça à un sentiment, de me laisser envahir par quelque chose, et avec toi...avec toi, ça le fait. Je le sens. "

*

J'ai pleuré un peu quand on a parlé d'un futur tellement doux et cotonneux, on a parlé un peu de la mort et moi la mort ça m'est comme resté coincé en travers de la gorge alors je lui ai dis simplement " j'aimerais mieux mourir avant toi pour ne pas avoir à subir ton départ, je ne pense pas que je le supporterai. "

*

On a parlé d'instant présent, on a toujours dis qu'ensemble, on vivait ça comme ça venait, mais le vent tourne, on a pas le choix de voir un peu plus loin que le bout de notre nez, et je lui ai promis, je lui ai promis que je maigrirais, juste pour chasser les vieilles plaies du passé. Il m'a dit " je t'aime tellement " et je l'ai cru, je l'ai su que c'était vrai, et je lui ai dis simplement " je ne peux pas imaginer ma vie sans toi, moi je veux t'aimer pour toute la vie ". Je sais bien que je suis naïve, mais j'y peux rien, j'ai ça en moi, la faculté de croire même en l'impossible, la faculté d'y croire de tout mon coeur. Il me faudrait juste un peu plus de volonté pour y parvenir.

*

Mon horoscope me l'avait dit , des moments mémorables entre amoureux.

*

Les mots sont bien choisis !

*

En attendant, j'écoute Étreintes de Daniel Bélanger et je pense à la plage, à mes pas sur la plage et à mon air illuminé qu'il me décrit souvent, et je souris.

Je ne pensais jamais un jour être heureuse de nouveau.

Grandir

Ça me fait toujours un peu drôle, un espèce de pincement au coeur , quand je laisse derrière moi des gens de mon entourage.

Par exemple, cette amie qui n'est pas parvenue à finir son DÉC dans les temps, qui n'ira pas à l'université en même temps que nous, qui n'ira peut-être pas du tout au final.

Je suis profondément certaine que le plus grand des fossés qui existe, au-delà même de la distance physique, c'est le fossé de la scolarité. Je me souviens avec conserver avec difficulté mes deux plus précieuses amitiés au secondaire, pourtant nous n'avions qu'un an et deux ans de différence scolaire. On n'était plus au même endroit au même moment. Et là maintenant, c'est encore pire. On n'a plus les mêmes préoccupations, on ne vit plus les mêmes choses, et pourtant...je les aime follement, je voudrais tant les voir plus souvent, il me semble que ça ne soit même plus envisageable désormais.

J'ai juste le goût d'aller au Vidéotron m'acheter le logiciel en plus que vente Rollercoaster 2 pis jouer à construire des parcs d'attraction toute la nuit , pour oublier un peu que je grandis pis que des fois, c'est pas le fun.

La semaine intense

Comme dans, si je savais comment mettre de l'effet graphique dans mes titres, La semaine intense.

Lundi ; examen d'institutions culturelles le cours le plus random et inutile de ma carrière collégiale, enchaînement de la pièce 2 fois.

Mardi ; méga cours théorique théâtral le matin, tutorat en français x2, congéééé à la job pour cause de présentation et entrevue à préparer pour mon entrevue vendredi, et je dois aller chercher l'Homme vers 22hrs à la gare, je crois qu'on va juste dormir mardi soir parce que le lendemain...

Mercredi ; tournée de commanditaires même si je n'en trouverai jamais pour 480$ d'ici deux mois mais bon + générale dans l'après-midi + générale en début de soirée + je cours je plane je conduis beaucoup trop vite pour aller chercher l'Amoureux à la gare et le ramener chez moi.

Jeudi ; visionnement des Invincibles de la veille, on doit aussi aller en char voir c'est où notre entrevue du lendemain, entrée en salle à 18hrs, première de notre spectacle Les amis à 20hrs.

Vendredi ; aller porter l'Amoureux à son entrevue ou plutôt chez lui pour qu'il se rende à l'entrevue, me préparer physiquement pour l'entrevue (ça veut dire se friser les cheveux et se maquiller) tutorat en français, cours de randonnée hebdomadaire sans décoiffer ni avoir chaud parce qu'aussitôt le cours fini je dois me précipiter à l'entrevue qui dure jusqu'à 17hrs, puis me reprécipiter (je sais même pas si c'est un mot qui existe!) au Cégep pour 18hrs (entrée en salle) et à 20hrs, le show.

Samedi ; JE DORS CALISS. Congééé à la job et je prends la journée pour décompresser, aller chercher mon chum chez lui qui revient voir la pièce pour une deuxième fois, souper en famille avec mes parents et lui, 18hrs entrée en salle, 20hrs le show, et après, la bière avec la troupe ? Euh non, je pense que je vais boire une tisane évachée dans mon divan avec mon chum qui me masse les pieds, merciiiiiiii !

Je suis déjà épuisée juste à l'écrire.
Messemble que ça a l'air pire, maintenant.

Sans compter la tonne de travaux qui m'attend ce soir...

Bon, faudrait que je commence si je veux finir ! ...

De retour dimanche prochain...

Tags en folie ! (2)

Celle-là est un peu plus complexe mais ô combien divertissante !

(Toujours sur le blog de Sandrine, toujours les mêmes autres bloggeux taggués ! )

• Ouvrez simultanément Flickr et la mosaïque de Bighugelabs.


• 
  
  À partir de la page d’accueil de Flickr, inscrivez la réponse à chacune des questions ci-dessous dans le moteur de recherche et sélectionnez une image parmi celles qui apparaissent sur la première page.


• 
  
  Copiez le lien URL et insérez-le dans le tableau de 3 colonnes et 4 rangées (pour un total de 12 photos) que vous aurez préalablement créé dans le mosaic maker.


• 
  
  Une fois terminé, on clique sur CREATE. On obtient la mosaïque. Il ne faut pas copier le code car cela ne fonctionne pas, il faut plutôt enregistrer l’image sur son ordinateur et puis la télécharger sur son blog.

1. Quel est ton prénom? Amélie

2. Quel est ton met préféré? Sushi

3. Quel est le nom de ton école secondaire ? Baie

4. Quelle est ta couleur préférée? Violet

5. Quelle est la célébrité pour laquelle tu craques? Hugh Grant

6. Ta boisson préférée? Eau

7. Destination de rêve pour des vacances ? Îles Fidji

8. Ton dessert préféré? Tarte aux pacanes

9. Que voulais-tu devenir quand tu allais être grande? Égyptologue

10. Qu’aimes-tu le plus dans la vie? Aimer

11. Un mot pour te décrire? Intensité

12. Ton pseudo sur Flickr? Je n’en ai pas mais en avoir un, ce serait sans doute Vengeresse

(Je vous avoue que je n'ai pas pris Meleia parce qu'après avoir inscrit ça dans les recherches, il me sortait tout pleins de photos d'une petite fille morte dans un accident de la route et je trouvais ça terrible de mettre ça dans ma mosaïque!)

Et voilà le résultat... ! :)

Tags en folie ! (1)

Ou encore " J'ai quelques heures à passer avant d'aller chercher mon chum et j'ai envie de m'amuser! "



Toutes les tags ont été pris sur le blog de Princesse SAndrine (voir le lien sur le côté!)



Le concept : Aller dans votre dossier de photos le plus récent [ou le 6e plus récent]. Sélectionner la 6e photo du dossier. Poster sur le blogue.

Tiens donc ! Une photo de ma délectable (haha) personne lors de mon 19ième anniversaire, en décembre dernier, en compagnie d'un premier drink d'une longue série qui nous a donné des moments intenses de Cranium ! Bin oui, je suis folle de même, moi, convier mes amis à une soirée de drink, poker et Cranium pour ma fête qui tombe en plein dans la semaine d'examen de fin de session ! On se lâche lousse !

Je taggue...

Princesse Anna !

Julien !

Valétoile !

Audrey mots de tête !

Alice !

Pis tous ceux qui ont envie de faire des tags et de procrastiner en choeur ! :)

En plus, vous êtes taggués vous autres sur les deux autres taggs à venir, niak ! :)

18,65$/hr

Oh my GOD !

J'en reviens pas.

J'y croyais pour l'Amoureux parce que t'sé, bon, il a été chef guide-animateur et ils recherchent des guide-animateurs, mais pour moi, la petite comédienne, oui bon ok, une comédienne de personnage d'époque qui accompagnait les guide-animateurs et qui faisait pas mal la même job qu'eux finalement mais costumée mais quand même...

J'AI ÉTÉ CONVOQUÉ POUR UNE ENTREVUE POUR LA JOB À 18,65$/HR MOI AUSSSSI !

Je ne suis que sueurs et plaques rouges tellement j'ai hurlé et sauté partout.

L'Amoureux est quelque part en train de se ronger les ongles jusqu'au sang parce que nous devons préparer une présentation et passer un test sur l'histoire du Québec hahahaha mais quand mêêêêême ! S'ils nous trouvent géniaux et pertinents pendant l'entrevue et la présentation, je suis certaine que le test compte pour moins dans la balance que le charisme incroyable et le professionnalisme des guides !

J'y crois pas. J'y crois juste pas. Je suis déjà en train de songer à comment je vais m'habiller!

Si on a tous les deux cet emploi, je peux vous garantir que le champagne va faire POP le soir où on ira signer nos contrats !

18,65$/hr pour tout l'été ! D'avril à août dans le cas de Chéri et de fin mai à août dans mon cas. Oh my GOD ! Ça vaut la peine de sacrifier Punta Cana en mai si on ne peut pas avoir congé et d'aller là-bas pour le nouvel An 2010 !

En attendant, je dois impérativement chercher des sites internet pour réviser notre histoire du Québec, préparer ma présentation avec mon Chat, téléphoner demain matin au coordonnateur pour lui demander un autre moment pour la dite entrevue (parce que franchement même si je le voulais bien, je ne suis pas encore capable de me dédoubler et d'être à l'entrevue ET sur scène pour une représentation de théâtre EN MÊME TEMPS.)

Ahhh et surtout, éviter de dire durant l'entrevue que mon Chat et moi, on forme un nous.

Messemble que ça doit turner off des employeurs gouvernementaux, ça ? T'sé ils doivent se dire, ahhh un couple, ils vont passer l'été à se bécotter pis à s'aimer devant les touristes, exit !

M'enfin, pour cette job-là, je serai prête à me faire teindre les cheveux verts je pense !

Alors, éviter de dire que mon Minou est mon chum avant qu'on signe nos contrats, c'est gérable, mouhahaha ! :)

C'est si merveilleux !

Je croise mes doigts et j'implore le destin.

Parce que 18,65$/hr, ça signifie...ma première année universitaire SANS OBLIGATION DE TRAVAILLER À TEMPS PARTIEL !

Faut qu'on aille la job, faut qu'on aille la job, faut qu'on aille la job, faut qu'on...

Semaine de...relâche? Not really.

J'ai fais lire mon dernier message à l'Amoureux, qui m'a pris dans ses bras et qui m'a flatté le dos le temps que ça aura pris pour que je cesse de pleurer.

Merci beaucoup pour vos mots si gentils, vos mots qui me sont entrés droits dans le coeur comme c'est pas possible. Je me sens moins seule dans ma tourmente. C'est juste que c'est d'actualité, ces temps-ci, avec David Fortin, et mon meilleur de Star Académie Maxime P., qui a avoué publiquement avoir été victime d'intimidation lui aussi au secondaire. Ça m'a fait penser à un de mes amis, Miguel qu'il s'appele, qui était pareil comme lui. Allo les baveux! Ça m'a tellement fait rire.

Mais là, t'sé, ça va. Je suis tellement mieux, tellement en paix avec moi-même ! Et c'est pour ça que j'ai décidé officiellement cette semaine que c'est assez ! C'est assez, le passé tout tâché, c'est assez de pleurer pour des souvenirs comme ça, c'est assez ! Cette semaine j'adopte des bonnes habitudes de vie et je commence dès maintenant à travailler fort, très fort pour me débarasser de mon surplus de poids.

Je me sens comme...sale, avec tout ça sur le corps. Et je crois - non, je suis certaine - que je ne me sentirais pas bien et totalement "guérie" de ces années-là tant et aussi longtemps que mon corps me rappelera d'un coup d'oeil pourquoi - s'il existe une raison valable à tant d'injures - on m'a si longtemps charié.

Au programme durant cette semaine de "relâche" (yeah, right!) :

• Lundi : Ménage de ma chambre, ménage de ma voiture, établissement d'un programme d'entraînement réaliste à appliquer chaque jour, relaxer - quand même ! - et apprendre mes textes parce que ...
• Mardi : Cégep 10 à 20-21 hrs ! Aïe,aïe,aïe ! On joue quand même dans deux semaines - déjà! - avec la troupe alors...pas de temps à perdre !
• Mercredi : Matin, je m'entraîne, je prépare mon sac et mes "bagages", parce que durant l'après-midi, j'ai une répét' pour un autre spectacle qu'on va rejouer durant les Fêtes théâtrales en avril, et après, je m'en vais chez l'Amoureux , yééé ! :o) Au programme ensemble, Invincibles et minouchage ! :o)
• Jeudi : Chez l'Amoureux dans la journée mais de retour chez moi pour l'heure du souper parce que, tout probablement, je travaiiillleee...Maudit sois-tu, Métro Plus !
• Vendredi : Je m'entraîne, tralala, et je compte bien traîner ma mère magasiner dans l'après-midi, mouhahaha ! :) J'aimerais bien aller voir Polytechnique, aussi.
• Samedi : C'est plutôt inouï, mais je suis en CONGÉ samedi, même si je ne l'avais pas demandé, alors je vais m'entraîner, et ça tombe plutôt bien parce qu'avec l'Amoureux, ça va faire déjà 9 gros mois d'amour. ♥ (Bin oui,on est plutôt un jeune couple alors les mois, ça compte encore comme des célébrations! ) Je pense qu'on va se faire un petit souper et prendre ça relax,relax,relax, parce que mon Chéri ne connait pas ça, lui, les semaines de relâche, en Art Dramatique à l'université ! Ben coudon ! :o)

Entre temps, faudrait aussi que j'étudie un peu, je pense.

Juste un peu, quand même ! :P