Amélie en mots troubles - le retour

En premier j'ai pensé à dévastée.

Oui, je comprenais pas trop au départ. J'ai dis à la blague, tu trouves pas qu'on est un peu incompatible, Minou ? et puis il a parlé longtemps, et un moment donné, je n'étais plus certaine de vraiment saisir toute l'ampleur de ce qu'il disait.

J'en peux plus,Amé, il faut que tu règles tes problèmes, il faut que tu ailles bien, moi je peux plus endurer ça, je sais plus si on s'aime vraiment par habitude ou si on s'aime comme des amis ou si on s'aime comme des amoureux.

J'ai rien dis, je savais que c'était vrai.

Après c'était le déluge, de larmes et de mots.

Le déluge total, incohérent et libérateur. Maintenant, il sait pour ici, haha. Je lui ai même donné l'adresse, il sera peut-être pas content, mais bon. Maintenant, il sait. Maintenant, je n'ai plus rien à cacher à ...comment vais-je le surnommer, maintenant ?

Minou encore ? Marc, comme son vrai nom ? L'Ex Mythique est déjà pris, alors ça sera quoi ?

Je n'arrive pas encore à envisager tout ça à tête reposée. Rupture, ça veut tellement rien dire, pour le moment. Là je pense juste au film du même nom, qui m'avait tellement fait penser à Bruno. Ça prend une toute nouvelle signification avec Marc, disons.

Quelque part loin dans moi, je sais que c'est pour le mieux. Mes messages espacés, mes petits cris d'alarmes de temps en temps, mes lassitudes, je sais que ça s'en venait. Quelque part loin dans moi, oui, je le savais. On sent venir ces choses-là, non ?

Mais je me disais, boaf, c'est juste une mauvaise passe, le boulot trop prenant, on est trop ensemble, on va s'éloigner et on va mieux se revenir. Peut-être que ça va faire ça aussi, je sais pas. Je sais rien, présentement.

Là, je cherche la faille, je cherche le pourquoi du comment, je dois comprendre où tout a dérailler. Je dois comprendre, je ne peux pas dormir, je repasse tout en boucles dans ma tête.

Ma chambre est imprégnée de nos odeurs, il reste pleins de choses à lui ici, comme sa Wii, ses lunettes de soleil, 3-4 boxers dans mon tiroir, des kleenex de spermes dans ma poubelle - on a fait l'amour comme des fous ce matin heureux de se retrouver après quelques jours je comprends pas je peux pas comprendre non rien à faire - et des photos, tellement trop de photos.

Et notre album souvenir, notre belle année, les coups durs, les beaux moments, l'accident, les billets de spectacle achetés pour aout et septembre - moi je croyais fermement qu'on allait à tout le moins se rendre jusqu'au spectacle de Daniel Bélanger, au moins.

Alors je fais quoi, là ? Je sais plus quoi faire. Je suis plus que perdue, je suis complètement désorientée, sans repère, wow, je sais plus, là.

C'est sur que je remplie d'espoir, aussi. Je me fouette, je me dis, bon, on va prendre du temps, on va prendre soin chacun de nous séparement, on va penser et on va se panser, on va juste woooo reculer, respirer, se voir à la job, faire des activités d'amis, on va donner du temps au temps. C'est une prof de français qui m'avait dit ça un jour. Donne du temps au temps. On verra.

C'est tellement bizzare, j'y crois pas, on dirait.

Je vous dirai pas le contraire, oui j'ai pensé récemment, je sais pu là, je sais pu Minou et moi, je sais vraiment pu, mais j'y croyais tellement en nous, en notre pacte qui a l'air tellement loin, en nos promesses, en notre voyage à Punta Cana, j'y croyais tellement tabarnack, je me disais que c'était juste plate, comme moments, je m'ennuyais de lui, mais je savais, j'étais certaine que ça allait s'arranger.

Je sais pas. Je pense que non, là, maintenant. Il a l'air assez catégorique, mais mon chum - ex - est assez contradictoire, alors ça se peut que oui, que ça se peut que non. Il pouvait pas passer deux jours sans m'appeler et dire qu'il s'ennuyait trop de moi, alors tsé, je sais pas, je sais plus.

C'est nos 1 an qui a fait un gros beding bedang dans notre couple. C'est...ah pis fuck, un an de stagnation ! un an que j'ai passé à me tirer l'élastique, comme dirait mon père. Un an à répéter et à dire oui oui je veux maigrir oui oui je veux changer je veux m'aimer je veux être bien je veux qu'on fasse ça ensemble.

Un an que ça change pas. Il a fini par se tanner. Je le savais, on dirait. Je le savais que ça arriverait mais je voulais juste pas y croire.

Je crois que je t'aime pu d'amour tout le temps, Amé. Je le sais pu, si je veux vraiment que tu sois la femme de ma vie.

Ajoutez à ça que j'ai eu un quasi diagnostique de diabète et c'était une ostie de belle journée.

Pis c'est l'anniversaire de mariage à mes parents, aujourd'hui.

Ah oui, la fête de ma meilleure amie, aussi.

Belle, belle journée du 16 juillet.

Et si on allait voir à pareille date, l'an passé ?

On se laisse la dessus...


mercredi 16 juillet 2008

Déjà mon 300ième message. Ça va vite, hein, la vie ? Ça va vraiment vite.On part dans deux semaines à la mer, je suis plus heureuse que jamais et j'ai rencontré le chien et le père de l'Amoureux - toujours ça de gagné !Je ne pense plus à septembre, c'est comme un gros trou noir dans ma tête.Ça va faire mal, si on tombe.Ça va faire mal, quand on va tomber.Je préfère la première phrase.